Самые смешные анекдоты за день!

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят.
Проверено.

Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе.
Все это напоминает печальный анекдот:
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

Новости экономики:
Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя.
Наконец-то !!!

Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

Британские учёные выяснили, что самым дорогим на Земле носителем информации, на сегодняшний день, является ЭКЛЗ российских кассовых аппаратов - 8тыс.руб за 16мб..
Секрет же дороговизны британским учёным пока разгадать не удалось.

Бережёного кольт бережёт.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...

Прочитал последний рейтинг лучших вузов мира.
Эх... Велика Россия, а поступать некуда!

Слова "талант не пропьешь!" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...

И последняя новость.
"Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!!", - на три часа было парализовано Рублёвское шоссе".

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

Президент России Владимир Путин заявил, что недоволен ростом цен на нефтепродукты при снижении мировых цен на нефть. Как прокоментировали данную новость в администрации президента, темпы роста значительно отстают от темпов снижения.
© KONDEXIII

Встретились как-то русский, американец и украинец.
Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать.
Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать.
Украинец: А мы начали у себя копать – трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.

Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

Диагноз - острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
- Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
- Советую вам купить матюгальник.

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ».
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.

Что такое "современный" автомобиль? Сто три айПэда и движок от мопЭда.

- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...

Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство.
Брак.

Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.

Убийца написал, что убил свою невесту, в одном посте на Фейсбуке.
Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

- Как там ситуация на Украине, Бэрримор?
- П@здец, сэр.

Жить и работать в России - хорошо! Это вам подтвердят десятки миллионов гастарбайтеров.

В сухом остатке, "Великая Европейская Мечта" украинцев - это пособие по безработице 700 евро.
Причем, всем 40 миллионам украинцев сразу ...

Есть такая должность "Госсударственный клоун Украины". В прошлом году её занимал Н. Азаров, а в этом В. Кличко.

Только не думайте, что у медведева это просто зимняя спячка. Чувак реально ждет, что когда он опять откроет глаза, путина не будет...

Пап, а наша страна богатая ?
- Ну, да. А скоро все россияне станут миллиардерами !

Один популярный клуб в начале сезона вынашивал чемпионские планы, но после серии поражений вынужден был сделать аборт.

Странно: глаз Саурона в Москве, а все орки в Киеве

Девушка, выросшая в настоящую красавицу, больше не переживает, что у нее когда-то была тройка по домоводству!

У девушки, проводившей много времени в библиотеке, выросла сиська мудрости...

Самое быстрое существо на планете - человек, который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.

Машенька на уроке рассказывает: - А у нас собачка Люська во дворе опять беременная! И что в ней псы находят!? Злая, считает себя самой крутой, кидается на всех, кусает…
Марья Ивановна: - Даже не знаю, что и подумать...
Вовочка: - А что тут думать-то? Вот таких стерв кобели и хотят…

Все помнят одного идиота, чуть не начавшего Третью Мировую.
Если второй начнёт - помнить будет некому.

Идёт парень во дворе дома с детской коляской. На тротуаре стоит машина, рядом мужик с лопатой разгребает снег. Парень и говорит:
- Ну кто так паркуется?!
Мужик: - Женщины! Что с них возьмёшь?!
Парень, проходя мимо, плюёт на машину. Мужик подбегает и хрясь его лопатой по спине. Парень: - Ты чего?!
Мужик: - Жена-то может и дура, но машина-то моя!

- Я сегодня утром забыла дома телефон, и замок на дверях надо менять давно уже! И вообще, ты мне нисколько не уделяешь внимания! И не любишь!
- Давай по порядочку. Ты не попала домой, не покушала любимых пирожных, не посидела с подругами в Одноклассниках, и вдобавок ни секунды не поболтала с ними по телефону?
- Ну да, милый...

Многие думают, что они гордятся величием державы, тогда как на самом деле они хотят спрятаться от надвигающейся лавины проблем.

- Изя, как тебе удается сохранять свои рубли?
- Моня, я делаю все наоборот тому, что говорит Сара.
- А что говорит Сара?
- То же, что ЦБ и Минфин.
- Таки хорошо иметь жену-советчицу.
- Таки хорошо.

В украинской Раде предложили признать АТО войной с Россией. На следующем заседании парламентариям предстоит определить, кто на самом деле победил в битве при Ватерлоо.

Спокойствие - это когда ни что не волнует и не напрягает. По научному это называется энтропией, а по простому - похуизмом.

Молодые люди, не пропускающие женщин вперед, согласно правилам этикета, еще не определились со своей сексуальной ориентацией. Взрослые мужчины, поступающие также, - уже определились.

... несмотря на наши многочисленные предложения, ни США, ни европейские страны, ни НАТО в целом не желают гарантировать отключение системы противоракетной обороны во время нашего возможного ракетного нападения.
Такая позиция является недальновидной и неконструктивной и в корне ломает сложившийся баланс сил в Европе.

Око Саурона не будет.. Домовенок Кузя против.

К Шерлоку Хомсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике и шерстяной шапочке.
- Извините, вы говорите по-английски ?
Холмс одним ударом вырубает незнакомца.
- Этот человек российский диверсант !
- Да ... но как вы догадались ?
- Во-первых - вежливый, а во-вторых - совсем зелёный ...

Ловкость рук - и никакого отшельничества! - приговаривал Робинзон Крузо, мастеря очередную пирогу.

"Загадочность русской души" - это эвфемизм, означающий эбанутость.

Лучше уж баба датая, чем бородатая! Василь Лукаш

Сказки для взрослых.
Крошка-Шрек к отцу пришел и спросила кроха: Папа, а у тебя точно ничего
не было с Дюймовочкой?

Судя по всему, мачеха из сказки была не только злой, но и глупой женщиной. Иначе она бы постаралась поскорей выдать красавицу-Золушку замуж за принца или вельможу, а своих некрасивых дочерей приучала к домашнему хозяйству, чтобы у них был хоть какой-то шанс удачно выйти замуж!

Алишер Усманов в пятый раз упорно выкупал на аукционе одну и ту же нобелевскую медаль. Денег оставалось совсем ничего...

Я так часто нахожусь за рулём,что благодарить без аварийки у меня не получается

Разговор двух девушек.
- Скорей бы лето, так хочется свою новую наколочку - раздеть.

Ведущий теленовостей просыпается с диким криком, в холодном поту... Жена:
- Что тебе приснилось?
- Да будто меня шантажируют какие-то бандиты. Показывают фотографии, на которых ты с нашим соседом - алкашом трахаешься... Фотошоп голимый! Я начинаю что-то им доказывать, а они включают плёнку с нарезкой твоих пьяных выходок. И опять же дешёвенький монтаж! И тут я просыпаюсь. К чему этот дурной сон интересно?
- Скорее не дурной, а вещий! Завязывай сам этим заниматься на ТВ!

- Только идиот может попросить Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
- Почему ?
- Тогда в России бензин замёрзнет ...

"Да на Хью Хефнере я вас вертел".
(Категорическая форма отказа)

Роскомпозор заблокировал гей-сайт. Теперь при попытке зайти на него машина выдает "Ошибка 502. Bad gayway".

Водка - она, конечно, лучше всего для русского человека. При отсутствии самогона.

Римэйк:
- Зашел в супермаркет.. Ничего не купил.. На выходе акция - пакет в подарок.
- Дайте еще парочку - вдруг один порвется..

Как-то ехал в маршрутке в Одессе, реально думал, шо вся маршрутка шутит.

Ученые из США подтверждают: средиземноморская диета удлиняет жизнь.
Не говоря уже о том, как она ее расширяет.

Куренье - свет, а не куренье - тьма.

медведев считает что самый популярный мем года "крымнаш" - так вот одной строкой с маленькой буквы
предлагаю устроить соревнование с мемом "коковохуйайадобаёбнипакупалназарплатудоллары"

В Москве запретили глаз Саурона, Саурон в ступоре, он не знал, что депутатам давно мигалки отменили

В магазине:
- Папа, а пакеты где растут?
- Пакеты, сынок, не растут - их делают в Министерстве нефти и газа.

-О, смотри, гипермаркет Твой!
-Да не-е, не мой, а твой!
-Мой?
-Да, не твой, а, мой!Всмсле, твой!
-Дак, твой или мой?
-Да, ну тя, нахрен, сам мой!!!Пошли, лучше, в продуктовый!
-Пошли!

убытки от инфляции - это трата денег на предметы первой необходимости? если нет - то надо обложить их налогом на роскошь