Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.12.2014

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
12
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Если новость о какой-то крупной аварии прозвучала на 1-канале, то за вами прилетит самолёт МЧС, а если - нет, то лежать вам в коридоре районной больнички.
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".
- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
Ctrl+V.
Еще как вставляет!
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар.
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.
Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.
Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.
Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Вчера в Москве на Красной площади состоялся ежегодный марш самых ленивых людей на планете, на который, как обычно, никто не пришел. (c) Sj
- Ага, попался, воришка! Теперь будешь знать, как воровать колбасу с моего стола!
- Да оставьте его, Мюллер, не трогайте. Это же кот Штирлица! Все равно вывернется, скажет, что делал это по поручению кошки Бормана...
Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...
Славянск сам себя стреляет, Одесса сама себя сожгла. Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит. Когда уже Киевская власть сама себя застрелит?
47
Очередной повод для гордости. Россия вышла на первое место в мире по экономии на здравоохранении!
Самый неприятный ответ, который можно услышать от дам: “Не дам”.
Выступление белорусской гимнастки можно было бы считать успешным, если бы она не матернулась после соскока.
Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.
Что будет делать отважный джигит, если в силу врожденной склочности повздорит с еще попадающимся иногда на улицах Москвы представителем титульного населения … Нет, ну что вы, глупость какая - «выяснит отношения по-мужски»! Он обзвонит и соберет на подмогу как можно больше других не менее отважных и всегда ничем не занятых джигитов, чтобы покарать обидчика.
Из выступления Псаки на брифинге для журналистов:
-"Россия очень страдает от наших санкций!
Так недавно,во время беседы в курительной комнате,господин
Лавров заявил,что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
Мэтью Ли:"Это именно так было сказано, Джейн?"
Псаки:"Да,именно так...господин Лавров сказал,что России санкции по-***...Это как-раз где-то по-пояс..."

Оригинал новости RT на русском:
http://russian.rt.com/article/63463
После краха Южного Потока болгары с европейцами решили обсудить его постройку. В Эстонии плачут.
4
Исламский терроризм, исламский терроризм... А вы вспомните крестовые походы, Джордано Бруно, Варфоломеевскую ночь, костры с ведьмами и епископов-педофилов.
Водка - самый дешевый вид отдыха. Но главное, что можно не терять время и начать отдыхать уже на работе
Если лень – мать всех пороков, то Ленин – их отец.
В крушении Боинга на Украине виноват Путин, потому что у СБУ была информация, что он полетит в Боинге.
© KONDEXIII
Президент потребовал вывести отечественный бизнес из офшоров. И тем самым сразу решить две задачи:
1. Ответить на вопрос, кто и куда продал Родину.
2. Подсказать недогадливым, кому и почем следует ее перепродать.
18
настоящий патриот вместо местечкового мелочного лозунга "Крым Наш" пишет на капоте: "Наше Всё"
Командир батальона "Азов" расстрелял портрет Кадырова.
Вуду пипл, маджик пипл...
Мировые войны развязывают пенсионные фонды.
При Царе и в СССР было две беды: дураки да дороги. Когда в 1991 году страна развалилась, то Россия с Украиной решили кинуть Белоруссию, поделив все беды между собой. Причем только сейчас стало ясно, что России достались одни дороги…
Вежливый язык до Вашингтона доведет.
29
Сосиски продаются уже варёные, но дома варить их всё равно надо, чтобы выварить консерванты, красители, усилители вкуса и запаха, а так же прочие канцерогены.
3
Кто к нам с рублем придет,
Тот от ру...бля и получит!
Корпоративный вечер закончился бурным сексом между Снежинкой из бухгалтерии и Пиратом из технического отдела.
Из досье бывшего раденфюрера Турчинова.
Характер истерический, скрытный.
Беспощаден к врагам Майдана.
С товарищами по партии - не повезло. Партийная кличка - "Какающая Мышка".
Чемпион Киева по военно-патриотическим прыжкам.
У Игоря в паспорте в графе "пол" написано - крупный рогатый скот.
Где в этой жизни логика?
Это бабы должны рыбачить на льдинах, чтобы их романтично спасали красавцы-мчсники,а на Руси рыбачат мужики...
30
Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня вые..ать?"
«Да на тебе лица нет!» - сказала жена мужу-НевиДимке.
обрушение национальной валюты произошло после фразы президента
-странно что он падает..
19
Пассажиры каждого вагона метро делятся на следующие типы:

Колечники - те, кто едут по кольцевой, а также переходят с неё или на неё.
Радиалы - те, кто пересаживаются с одной радиальной линии на другую
Центральники - те, кто путешествуют с одной станции на другую в пределах центра, не дальше кольца
Докрайники - те, кто по пути из дома на работу или иначе проездают всю свою линию, с севера до юга, с востока на запад или наоборот.
Одностанчики - те, кто садится в метро, чтоб проехать только одну станцию.
Нетудышники - те, кто перепутал направление и едет не в ту сторону
Проспанчики - те, кто проспал свою станцию .
Постояльцы - те, кто едут в метро, чтоб скоротать время, погреться, попользоваться интернетом, также туристы, осматривающие станции и т.д. и т.п.
Колумбы - те, кто едут в метро с одной целью - увидеть новую, только что открывшуюся станцию, сделать селфи, расписаться в книге отзывов и уехать.

Кто вокруг тебя и кто сегодня ты?
Раньше когда провожали на пенсию очередного проворовавшегося чиновника, с досадой говорили в след: «Да хрен с ним!»
Сейчас можно сказать гораздо оптимистичней: «Да Крым с ним!» и весело махнуть рукой.©*
- Здесь живет Марк Цукерберг?
- Нет. В доме слева живет Цукер, а в доме справа - Берг.
- Жалко. Значит они еще не поженились и не родили сына , и рано расставаться с тетей Цилей и ее длинным языком.
25
Диалог:
- Петька, Посмотри какой пулемёт "Максим" у меня!
- Вот это да! Василий Иванович, а где ты его достал?
- У белых Петька, у белых...
Подходит медсестра:
- Бибиков, Кукушкин! А вы что здесь делаете!? Быстро на уколы!
Да... и стул на место поставьте!

09.12.2014.genar-58.
Срочная новость:
Владимир Путин подарил Эрмитажу свои яйца Фаберже.
Каждое Путинское Фаберже - оценивается в миллиард рублей.
Они у Путина - от Олигархов-Меценатов.

Знает каждый Путина в лицо.
За него готов отдать своё яйцо.
На Алтарь Отечества сложить -
И свободу честно заслужить.
Дмитрий Котляревский: анекдот:

На кладбище: что, сволочи, окопались?

Дмитрий Котляревский
Если жена приходит домой только ночевать, то очень скоро она будет ночевать в другом доме.
Винни-Пух с Пятачком идут на футбол.
- Винни, Винни, а почему, если идёт дождь, то это "спартаковская погода"?
Винни-Пух, почесав голову:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя всегда лужи и грязь, а вы, свиньи, это дело любите...
В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»
- Вот вам горячая вода! - орали пожарные, разгоняя митинг бабушек перед зданием ухрюпинской администрации.
совет "да не парься ты" в сауне звучит как-то не к месту
Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.
Путин вырезал из своей речи в Совете Федерации все упоминания про Украину.
Про нее теперь говорят только так: или хорошо, или ничего...
Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок.
Пусть поржёт.
Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.

Самый смешной анекдот за 06.02:
- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?
Рейтинг@Mail.ru