Самые смешные анекдоты за день!

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

Осень.
Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, блядь.

- Расскажите о себе?
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

- Завтра я одену на работу спортивный костюм.
- Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

«Я самый человечный человек… Ведь человек - то, что он ест», - размышлял людоед.

- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

Пришел кавказец к женщине на блядки. Но та требует предохраняться.
Бежит кавказец в аптеку и сходу требует презервативы.
- как тебе не стыдно, укоряет его аптекарь. Такие вещи надо тихо в ушко сказать, чтобы другие не слышали.
Берет кавказец презервативы и бежит к бабе. Трахается он с ней и видит, что задница у той прямо прелесть. Хочется ему ей в зад вдуть, но та отказывается, что мол больно будет без смазки. Как вариант за вазелином его посылает.
Прибежал кавказец опять в аптеку и усиленно машет, делает глазки аптекарю, тайные знаки какие-то показывает.
Аптекарь зовет его и ухо подставляет помня о презервативах, но услышав про вазелин начинает нарочито громко при посетителях укорять его:
- слушай, что здесь такого странного, что ты мне в ухо шепчешь?!
- говори, сколько тебе вазелина надо?
- на одну жопу, отвечает громко кавказец

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

Наибольшой несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

Новогодняя ночь. Подвыпивший казак возвращается из гостей, с соседнего хутора. Тропка ведёт через лес... и видит казак в лесу: под кустом, в сугробе, сидят две дивчины, горилку пьют прямо из горла...
- Тю! - удивляется он, - скудова вы тута взялись, девчата, в глухомани? Чьи вы будете?
- Та ничьи мы, дядько. Хочешь - сбегай за бутылкой - и твои будем!
- Не! - шарахнулся казак. - Я ж вас не знаю совсем. Хто такие?
- Та ладно тебе, не знаешь... Снегурки мы! Сидим тута, пургу метём!

98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.

Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

- В меня священник стрелял, хотел убить.
- А что ты ему сделала?
- Просто исповедалась.

Житейская мудрость: простить обидчика гораздо проще, если он искренне раскаивается и подожжён.

- Чем отличается элитный шотландский виски от нашего урюпинского подзаборного самогона?
- Понтами. Только понтами.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

Стоит ли говорить о религии на основании возгласов террористов, убивающих за деньги? Заплати им Макдональдс - и они будут стрелять, распевая "Две мясных котлеты-гриль..."

Игил, это абсолютное зло, рожденное империей добра

Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?

Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!

Можно продать дачу Шойгу, а на вырученные деньги купить и отправить гуманитарную помощь в Донбасс.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".

Если в полдня придумывали новый анекдот, а он не попал в число основных, не переживайте,
ведь не исключено, что в дальнейшем вы услышите его в исполнении Евгения Петросяна!

Если вы не хороший карманник, кондуктором вы много не заработаете.

Те кто терзают себя духовными практиками, страдают хуйнёй, сама жизнь, это и есть самая серьёзная духовная практика.

Знаете ли вы, что фраза перед фильмами: "Данный контент может содержать..." переводится как "Данное содержание может содержать..."

В жизни побеждает тот, кому повезло, что его решение оказалось правильным.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоём воображении.

"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

Задумавшись над тем, что решит ли извечную российскую проблему, если всех дураков уложим на дороги, понял, что это невозможно. Дорог не хватит.
piton1959

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Человек ко всему привыкает. Даже ко мне!

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

Готов к труду на огороде

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Теперь Mercedes есть у второкурсника Бауманского...

Доступной должна быть не только среда, но и остальные дни недели!
piton1959

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.

В школе и институте мне не нравилось что женские тела скрыты под одеждой. Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи на которые не надо смотреть.

Готов к труду на оборонку.

Парадокс Сидорова: Если ты утверждаешь , что в стране нет свободы слова и тебя за это арестуют , то значит в стране есть свобода слова ибо тебя арестуют за клевету. Но если тебя не арестуют , то значит в стране нет свободы слова ибо за правду нельзя арестовать.

- Господи! Ну этот-то чего не поделил с Советской Властью?
- У него с ней, говорит, я извиняюсь, "экзистенциальное противоречие".
- Это ещё что за фигня такая?
- А это, говорит, такое дело, что при Советской Власти "в работе важен процесс, а в жизни - результат," - а у него только наоборот получается.

Эстония начала обустройство границы с Россией, первый столб получил № 2. К концу десятилетия планируется установить второй столб под номером 3.

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»

Причина ожирения – в общественных устоях. В свое время, "не есть после шести" было нормой.
Да и до шести поесть, не каждый день получалось.

- Дорогой, я хочу делить пополам угол в твоём доме.
- Угол делить, ты чё - биссектриса?

Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,

Совет N486 от Геннадия Малахова:

Пейте по "закону моногамной Золушки": 1 вид напитков и строго до 23:59.
Таким образом, вы с меньшей вероятностью встретите утро "тыквой".

Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.

Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

Готов к труду на оборону

Только у нас.
Мощное слабительное!
Теперь в новой упаковке!!
На выходе - с запахом малины!!!

Перед употреблением проконсультироваться с врачом.
При возникновении стойких запоров мы вернём вам деньги.