Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.11.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
7
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
8
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
6
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
32
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
33
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)...
Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
Семейное положение: мама в меня верит.
34
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
Курение вызывает... общественный транспорт!
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»
В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.
35
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, попробуйте хоть ненадолго съехать от родителей.
— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
36
Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.
В ответ на заявление Обамы, что Россия и ИГИЛ одинаково страшны для Запада, мы твердо решили доказать, что мы страшнее и порвем этот ИГИЛ как тузик тряпку!
34
К сенатору Валентине Петренко у всех только два вопроса: где она отхватила такой огромный торт "Прага" и почему носит его на голове?
Журналисту, допустившему утечку информации о новом секретном российком оружии, объявлен строгий выговор с повышением в звании
Из биографии великого человека: "За несколько лет он прошёл нелёгкий путь от простого Президента России до Владимира Владимировича Путина".
(c) Нестор Бегемотов
Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.
Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ.
Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?
29
Из газет:"Медведев подарил Филиппинам 530-килограммового бронзового медведя".
Наш корреспондент подслушал разговор филиппинских грузчиков.
- Эх, лучше бы Зайцев что-то подарил.
- Скажи спасибо, что не Церетели...
30
- Оказывается, самые популярные российские певцы Лепс, Меладзе и Сосо Павлиашвили.
- Вах-вах, бедный Стас Михайлов.
Как зябко на душе без миллионов...
Плохой погоды не бывает. Бывает только неотложная необходимость выйти на улицу.
Если бы Колумб в своё время не заблудился сейчас бы был мир во всем мире
- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.
В Заксобрании Тверской области прошло «нулевое чтение» бюджета. Какой бюджет - такое чтение.
Первым вопросом ВВП к Олланду в Москве будет:
- Франсуа, а где наши Мистрали ?
"Черному квадрату" всегда предпочитал черный треугольничек.
Власти с тревогой наблюдают за ростом бедности, а вдруг ЭТО заразно.
Как распознать нищеброда?
Важно рассуждает про "Ламборджини"..
Кто хотя бы раз заходил в салон их дилера, знает : произносится "Ламборгини"
На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых:
- Откуда будете?
- Мы исламисты с Ракки.
- Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".
Сделай паузу "Вконтакте" - скушай всё из холодильника.
Призыву "Забудьте всё, чему вас учили в школе!" больше всех радуются двоечники.
Госдума приняла закон о том, что будут отбираться водительские права при неуплате алиментов.
Тем, у кого прав никогда не было, их будут в срочном порядке выдавать, а затем тут же отбирать!
27
Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Не люблю, когда отрывают от дел. Но по-другому меня домой после окончания рабочего дня охране никак не спровадить.
Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm
- Нам шесть пончиков и три кофе.
Девушка за кассой:
- Платить наличными будете или картой?
- Картой.
- Карточки временно не принимаем.
(c) Нестор Бегемотов
Как-то так сами, с привычным украинским нахрапом, хохлы назначили себя неотъемлемой частью «цивилизованного Запада».
- А какую ногу вы сломали в прошлом году - левую или правую?
- Да я как-то не запомнил. Живу, знаете ли, больше духовным...
(c) Нестор Бегемотов
Реплика: Так, за нефть бороться наше правительство умеет. Пусть этим и занимается. Осталось найти правительство, чтобы боролось за людей -- и будет хорошо.
Комментарий: ты сначала таких людей найди, чтобы ценились на вес нефти!
Сколковские учёные уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда".
Москва - твою ж мать городов русских...
(с) Нестор Бегемотов
- Главное не то, чтобы будильник зазвонил. Главное - услышать его и проснуться.
- Это вы о Франции?
28
- Алексей Павлович, угощайтесь, прошу!.. Как, вы не хотите попробовать пиццу?
- Хочу.
- А почему тогда головой трясёте?
- Возраст.
(c) Нестор Бегемотов
Сборная Украины по майдану прошла на чемпионат Евромайдан 2016.
- Катя, а какую шутку я утром придумал?
- Не знаю. Ты говорил, что любишь меня. Это всё, что я помню...
- Не-ет, была какая-то посмешнее!
(c) Нестор Бегемотов
- Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
- Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне.
Я хочу нанять новых сотрудников.
Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru