Самые смешные анекдоты за день!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
© Семён Альтов

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Чем меньше денег в своем кармане, тем больше человек информирован о карманах Путина.
Чем дальше человек живет от России, тем больше информирован о заднице в России..
Чем больше человек пиздит, тем меньше в его глазах свободы слова в России...

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

На таких, как я, не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в рёбрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Буддизм, всё-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Что общего у терроризма и электрического тока?
Бьют там, где меньше сопротивление.

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения".

В России не принято следить за своим здоровьем.
Мы народ героический: если умираем, то внезапно - это очень красиво.
© Семён Альтов

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

- Когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

- Чё не отвечаешь?
- Привет! Да я не у компа был.
- Эээ.. А где?

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень - это значит: пора квасить капусту и вязать носки.

Если твоя душа поёт, сделай звук погромче!

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "спиздят".

Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как всё течёт и изменяется, то захочется утопиться.

У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

Залог успеха уринотерапии - Тут главное попасть в струю!

Из интервью президента Литвы Дали Грибаускайте:
«Если в юности девушка попробовала себя на поприще проституции, это навсегда. Ну, разве что, во взрослом возрасте она перейдет с панели в политику».

К анекдоту от 16.11 дополнение:

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. При этом разговаривая по мобильнику с женой.

Из новорусского толкового словаря:
Ток-шоу - (телевизионное) берет начало от глухариных (тетеревиных) токов, на которых каждый глухарь старается перекричать других, не слушая их и не желая слышать.
Трындеть - обсуждать тренды в различных областях человеческой деятельности.

Вот скоро закупим оборудование для полоскания белья в проруби и заживём лучше прежнего

(В помощь правительству)
Поезда портят рельсы и шпалы - налог c машинистов.
Пещеходы ходят по тротуарам - и с них налог.
А налоговые сборы передать тем, кто проектирует и строит дороги, по которым нельзя ездить и ходить.
ВВП

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Барак Обама пообещал усилить борьбу с ИГИЛ. В Голливуде уже начаты съемки Рэмбо-6, Крепкий орешек-6 и даже Возвращение героя-2. В них герои нанесут сокрушительные удары по гнусным террористам.

- Кто ждёт от Украины 3 миллиарда, тот над анекдотами про хохла не смеётся.
(В.В. Путин в кулуарах 20-ки)

Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.

Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

Утро - это когда смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел...".

- 3 миллиарда?!?! Да ты сдурив, чи шо? Свицкиля таки гроши? Сеня ты 3 миллиарда брав? Тоже каже не брав. Та отож! Ты с початку вспомни кому ты давав ци гроши, потом звоны! (бросает трубку) От москали, ну шо за люды, крымлёвськи коллехтуры блять!

Джеки Чан пытается собрать 12 таинственных справок, чтобы получить российское гражданство.

Офтальмологические заболевания лжецов, наглых лжецов и патологических лжецов из правительства, Росстата и организаций, суммирующих результаты опросов населения, можно успешно лечить методом уринотерапии "Божья роса".

ВНИМАНИЕ
У 66,5% киевлян зафиксирован "кличкоз" 2-й степени

После событий 7 января 2015 года многие парижане вышли с плакатиками «Я - Шарли!» После событий 14 ноября 2015 многие вышли с плакатиками «Я не парижанин».

"Скелет в шкафу" - это внезапное завершение 10 лет назад карьеры героя-любовника.

Некоторые сравнивают отлучение наших легкоатлетов от международного спортивного сообщества с тем, как если бы нам накакали в борщ на коммунальной кухне. Честно сказать, сильнее возмущает другое – они обнаглели до того, что какают в наш борщ прямо при нас!

-Кличко опять выиграл
-Что?
-Ну не бокс же!

Армия - это когда..."Белый,белый,белый хлеб...снится мне ночами!"

-Показатели российского ВВП по итогам трех кварталов этого года превзошли ожидания аналитиков Raiffeisen Research, экономика страны в 2016 году выйдет из рецессии и перейдет к стагнации или даже продемонстрирует слабый рост...
- А, что по этому поводу может сказать начальник транспортного цеха..? Ой..,простите.. министр экономического развития..?

- Парашют, в общем-то, в планах на лето.Пять прыжков )
- Почему именно пять?
- Больше чистых штанов у меня нет (

Я думал что больны люди деруться в боях без правил, оказываются нет, когда
пришел в поликлинику.

Эксперты Кудрина установили девять проблем полиции. Полиция устанавливает, чем занимались эксперты Кудрина в бытность его при должности.

Турфирмы Саудовской Аравии объявили о продаже нового тура во Францию под названием "Огни вечернего Парижа". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью и бомба.

С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

"когда я в 17 лет выходила замуж, муж был в 2 раза старше меня. Сегодня, в мой день рождения, ему 90 - значит, я ягодка опять!"

Название будущей турецкой АЭС дали не турки. Они его просто списали из стенограммы переговоров:
- Вы построите для нас АЭС?
- Аккую тут делать-то...