Самые смешные анекдоты за день!

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!

Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
- И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…
и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

— Конструктивные предложения по Платону имеются?
— Может, ну его на@уй?
— Принято единогласно.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

- Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.

В каждом человеке мирно уживаются три личности:
1. Тот, кем, как он думает, является.
2. Тот, кем его считают окружающие.
3. Тот, кто он есть на самом деле.

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.

В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.

Васильевой вернули картины.Следствием установлено,что картины заработаны честным трудом.Известная чиновница по ночам мыла полы в Третьяковской галерее,а за эту работу музей расплачивался картинами.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили ученики.
- И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб нет клюва.

Новости. В Колумбии террорист с мачете напал на пассажиров в метро. Три русских туриста получили ранения. Сейчас врачи решают каким способом извлечь мачете из жопы террориста, не убив его при этом.

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж её бьёт.
Насреддин накинулся на неё и избил ещё сильнее:
- Если этот мерзавец бьёт мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

На месте фабрик давно уже бизнес-центры, на месте заводов элитное жилье.
Чтобы залатывать дыры в бюджете остаются два способа:
-Обвалить рубль еще в два раза, чтобы на пенсию было не прожить.
-Поднять пенсионный возраст, чтобы до пенсии было не дожить.
Пока правительство радумывает, торопитесь пенсионеры.

Я изобрёл вечный двигатель! Он состоит из кота и шуршащего пакета.

В связи с аварией энергомоста в Крым Госдума готовит поправки в закон Ома.

Смотрю новости. В приморье козел Тимур обосновался у тигра Амура. В Турции Эрдоган творит бог знает что и плевать хотел на Обаму с НАТО.Приходит мысль,что тигры пошли не те, да и козлы совсем обнаглели.

Сначала сделали проезд с включенными фарами днем только по межгороду. Все молчат- теперь ездят все со светом. Все снова молчат. Сделали езду для дальнобойщиков платной. Все снова молчат. Интересно когда введут налог на дыхание- все молчать будут?

Замечено, что в период кризиса упитанные лица чиновников в церкви становятся более сосредоточенными и унылыми: уже не грехи замаливают, а просят Господа спасти их наворованные миллионы!

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

Отковырял стикер монополии в МакДональдс, а там - Туристическая поездка в Турцию. Вот теперь не знаю, это я выиграл или проиграл?

Поскольку Запад обычно проявляет признаки прозрения только после того, как у них там несколько раз что-нибудь взорвут, наверное, уровень интеллекта тамошних жителей можно измерять в килограммах тротилового эквивалента.

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Иногда попрошайка на улице так завывает и бренчит на гитаре, что хочется не ему денег бросить, а с него взять за прослушивание...

Если хотите заняться с девушкой сексом,не ешьте с ней 5-ти килограммовый арбуз на двоих!

И только когда к вдобавок к уже вернувшейся домой Чечне, домой зарулил и Крым, провинциальный россиянин стал понимать фразу москвича..- Понаехали, мля....

После смерти плохие Десептиконы попали в Автоваз. Так появилась Лада Веста.

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

Торжественная установка памятной доски на здании одного из московских театров в 1937 году. Ближе к концу церемонии самый популярный на тот момент актер театра то ли из искреннего уважения к своим коллегам, то ли из простой зависти громко восклицает:
- У нас в театре много артистов, которых следует повесить!
- Боюсь, не хватит места, - с сомнением в голосе отвечает директор театра, также как и актер, имея в виду мемориальные доски.
- А может лучше расстрелять?! – оперативно реагирует на ляпсус актера секретарь парткома, возвращая присутствующих к жестокой реальности, царящей в стране.

Принтер просигналил: "Закройте лоток". Закрыл.
Мой кот это не одобрил.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

Если раздобыть очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

Перед тем, как отправить в космос собаку Белку, туда слетали кошка Енот и кролик Дикобраз.

Украина - это та Россия, шо осталась дома!

Аксенов ,А откуда у Вас деньги на энергомост? -Аллах прислал....

Программа "Истерический момент"

Настало такое время, что телефоны стоят как компьютер, а он в свою очередь стоит как двушка.

Турецкий поток постепенно превратился в турецкий проток, потом в турецкий ручеек.
И теперь он уже просто турецкий ...ек.

У нас на хосте полный пи@дец, такое ощущение, что троянские кони начали ебс@тись и плодиться.

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

Сатирик-историк Михаил Задорнов обратил внимание на убедительное свидетельство исторической общности русских и немцев. Это — фонетическая схожесть необычайно популярного в русском языке конструктивного элемента «на х...» и “nach” в немецком.

Свободная пресса:

"Козел Тимур теперь спит с тигром Амуром"

Люблю на завтрак ужинать!

Не "кормите завтраками" - дайте вчерашних щей!

Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.