Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.12.2015

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
4
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
3
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
29
Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину.
Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
40
У нас все через жопу, зато от чистого сердца.
5
- Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
- А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!
20
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.
41
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".
Первая мировая - империалистическая.
Вторая мировая - отечественная.
Третья мировая - туристическая.
Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
39
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
Безусловно, интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.
- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.
"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
42
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...
Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?
Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.
В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.
Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
- Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.
Удивительное рядом:
За все время существования эвакуаторской службы в Москве не было эвакуировано ни одного личного автомобиля генерала МВД или членов их семей. Как и где бы они ни ставили свои авто. Вот такая теория вероятностей…
Со своей виллы на Сейшелах глава Ростуризма советует россиянам отдыхать дома...
В ответ на публикацию данных о громадной систематической коррупции в его семье генерального прокурора Чайки Россия выдвинула новые обвинения Михаилу Ходорковскому.
- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.
- Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?
- Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.
- Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.
- Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...
- Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?
- Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.
Я честно хотел поработать с утра, но зашёл в Интернет и... завтра поработаю.
Интересно, много ли нас, таких работяг?
- Так, внимание! Про Украину забыли все!.. Быстренько переключились на Сирию!.. Молодцы!.. Про самолет из Египта забыли все!.. Переключились на Турцию!... Про Турцию забыли все! Переключились на........ Забыли-Переключились на........ Забыли-Переключились на........
25
- Точно, блондинка за рулем.
- Откуда знаешь?
- Смотри, как она задом машины виляет
ФСБ. Наши дни. На допросе: - А ну давай колись, откуда помидоры?
Мы живем в прекрасной стране, и все страны нам завидуют… Монголия, Сомали, Западный Судан, Того, Эритрея
- Ты всю жизнь орешь во сне: «Нахрен, нахрен я это сделал!»
- Не всю. А с тех пор, как женился.
- Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.
Женская логика такая же, как и мужская. Только енот.
" В борьбе за богатого мужчину в конце-концов побеждает только одна "- вы прослушали краткий анонс к фильму " Женщина - горец ".
Жизнь разнообразная штука, только она может предоставить столько мучений на выбор.
Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать.
"Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"
21
Порошенко как всегда все перепутал. Не Крым хотят заселить выходцами из Сибири, а некоторое количество крымчан отправить в Сибирь.
В Москве сильным ветром повалены деревья. Одно из них упало прямо на правительственную трассу - Рублево-Успенское шоссе. Прокуратура возбудила дело по статьям "Терроризм" и "Посягательство на основы конституционного строя".
После послания Президента народ неделю обсуждает и пытается догадаться что сказал президент в своем послании!!!
Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.
А мне уже даже немножко жалко Эрдогана: и Барак не похвалил, и перед Вовой неудобно и еще куда не посмотришь, отовсюду рука Москвы вылазит, то за бороду схватит, то корявым пальцем грозит и кричит: "Помидорами не отделаешься!!!"
Корейцы, знакомые с русской классикой, приезжая в Россию, интересуются: не является ли «Му-му» рестораном корейской кухни.
31 декабря. Муж говорит жене:
- Посмотри в окно, там тебе подарок!
- Ой, милый, а как ты угадал, что я хочу именно такой красный маленький автомобильчик?
- Так ты письма Деду Морозу клала два месяца подряд в карманы моего пиджака...
А ВАМ при попытках найти работу никогда не приходило в голову, что название сайта JOB.RU читается по-русски как ЙОБ.РУ?..
Ошибок бояться, 1С не кодить.
Хазанов подарил Путину копию короны на свой юбилей. Путин на свой юбилей хочет подарить ему копию шутовского колпака.
«Не тяни кота за хвост» - это неправильная поговорка. Тяните их за хвост, не заморачивайтесь. Тузик.
- Почему раньше Исламское Государство называли ИГИЛ, а теперь стали называть ДАИШ?
- Просто когда говорят "ИГИЛ", то складывается впечатление, что оно, как татаро-монгольское иго, пришло на века. А когда говорят "ДАИШ", то возникает иллюзия, что оно вот-вот даст дуба.
2
Фима, вы слышали - Байден заявил что общается с Порошенко чаще чем с женой. Стесняюсь спросить - таки Порошенко это любовница Байдена?
23
Путин зассал.
Путин слил.
Путин умыл руки.
Путин вышел из туалета.
А на фига, скажите, нам такой генеральный прокурор, у которого дети токари и уборщицы, ютящиеся в съемных комнатах Подмосковья?
- Ты что, в отгулы собираешься?
- Да, первого, второго и третьего.
- А вот … вам. Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.
Вован и Лексус прикинулись украинскими депутатами и выяснили, кто подорвал опоры линии электропередач в Херсонской области.
А позвонить и быстренько выяснить, кто "заказал" Немцова не пробовали?
28
- Пятачок, а почему вы вчера с Винни ко мне в гости не пришли, я вас ждал?
- Сначала мы помогали Кристоферу Робину чистить бабушкин туалет, а потом были в говно.
- В говне, свинья, в говне – сказал медведь, отмахиваясь от мух
- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить.
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»
Проплывая на большом десантном корабле по Босфору мимо Стамбула российский матрос помочился в Босфор.
Наблюдавшим за нашим кораблем туркам с перепугу померещился в руках у матроса "ПЗРК" - переносной ракетный комплекс.
Наш посол был вызван для объяснений в турецкий МИД.
Пришлось ему тоже продемонстрировать там свой "ПЗРК", чтобы развеять все сомнения турецкой стороны.
Турки, по привычке, извиняться не стали.
Ужасно, когда в церкви торгуют иконами и крестами , и берут деньги за за крестины и отпевания, но насколько же хуже владельцы магазинов , берущих деньги с голодных людей! Я уже не говорю о застройщиках , требующих деньги за квартиры в нашем суровом климате!
12
- Эх... хорошо было при Советах!!!Вот выйдешь на поле колхозное...Вокруг бабы сено собирают...
Кинешь одну на сеновал и...
- И подожжжошь его!))))
- Нах?
- Ибо в советском союзе секса не было!)))))
Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.
После того, как водилы фур официально объединились с пидарасами, как-то даже неудобно говорить, что каждый, когда-либо ехавший в правом от фуры ряду, подозревал это изначально.
17
Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.
19
Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.
Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.
Блондинка спрашивает у подруги:
- Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?

Самый смешной анекдот за 05.02:
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
Рейтинг@Mail.ru