Самые смешные анекдоты за день!

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

"Самое важное событие в 2015-м году в Росcии -
случилось 70 лет назад." (C)

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

Принцип управления в России - централизация.
А способ управления - лизация Центра.

Наклейка на грузовике: "Ротенберг, помни - монтировка под сиденьем".

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

Наконец-то соседей осенило… На Украине принято решение, что отныне там прекратят валить памятники Ленину и прочим деятелям эпохи советской оккупации. Теперь у них будут просто отпиливать головы и заменять их головами Бандеры. Таким простым и эффективным способом удастся обандерить всю страну за гораздо меньше грошей.

С Подступающим!

Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Этикет – это вежливость окультуренных обманщиков, а вежливость неокультуренных людей – не пиздеть.

Госдума приняла постановление, что перелетные птицы, улетевшие зимовать в Турцию, могут назад не возвращаться.

знаешь, Эдгар Аллан По как-то сказал:
"Мнение большинства-всегда ошибочно, ибо большинство людей-идиоты"
Получается, выборы президента....

До 40 лет бабы ищут туфли сделанные из расчета, что у человека на ноге один палец, да и тот посредине.
После 40 лет они ищут фиксатор для косточки.

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

Чем ниже курс рубля, тем круче наши успехи в Сирии

Трудно даже вообразить, что за бензовозы используют террористы ИГ, если за 5200 боевых вылетов их уничтожено только 2000.

А вы знаете, что в США старых и некрасивых спортсменов сбрасывают в рашку?..

Поп, поющий шансон. Что еще нужно для победы в России?

Вы спрашиваете меня, что может быть лучше 1 кг мяса?
Отвечаю: только 2 кг мяса.
© Малый Кыс

Газетный заголовок:
"Труп террориста взяли живьём".
Бывает, чё...

Кентавр - это такой запущенный случай геморроя, когда из задницы вырастает пол коня.

На самом деле мальчику Коле в 1984 году не удалось победить космических пиратов. Пират Крыс принял облик сотрудника КГБ и приступил таки к исполнению своего плана завоевания Вселенной.

Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту...
А уж какие комментарии будут:
- Отличный проход... Мимо!
- Назначается одиннадцатиметровый...
- Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал!
- Ура! Наши отодрали сборную Андорры!

Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".

- Что такое адюльтер?
- Это левостороннее движение.

Если хочешь быть пекарем - учись у пекаря, если хочешь быть миллионером - учись у миллионера.

- Фима, ты слышал новость? Одна женщина выдавала себя за мужчину ради секса!
- О-о-о, Моня, это ещё что! Вот у нас на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника и таки регулярно трахает мне мозги.

- Вы слышали, Путин ввёл санкции против компаний, которыми владеют турки.
- Если так дальше пойдёт, то скоро введут санкции против тех, кто бывал в Турции.
- Ой, а я отдыхал в Турции .
- А как ваша фамилия?

Про вегетарианство...
Думаю, как дети играют с этим несчастным кроликом, то кролик был бы намного счастливее, если бы его просто убили и съели...

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

Человеку хорошо то, к чему он привык. Поэтому российскому человеку безобразия даже нравятся.

Житель объединенной Европы после смерти оставляет своим потомкам в наследство дом, деньги, бизнес и доброе имя. Наш человек оставляет в наследство долги по ипотеке, наследственный алкоголизм, старую «копейку» и ненависть соседей.

Снег не выпал...
Дед мороз тащил мешок с подарками по асфальту и стер сука.... все подарки.

Почему то все женщины уверены, что самая потаенная и заветная мечта мужчины выглядит так, как невеста на свадебной фотографии.

Когда заходишь на сайт знакомств и вбиваешь возраст интересующих тебя женщин 45-50, чувствуешь, словно покупаешь «Москвич- 412»

Вечно забитая пробками дорога на работу постоянно напоминает мне гигантскую действующую модель системы пищеварения.

- Дорогой, что будем делать с Новым Годом?
- Хрен с ним, пусть приходит.

Одна актриса с возмущением спрашивает другую:
- Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?!
- Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, воров тоже нет. Все твои доллары я поменял на спайсы.

В магазине:
- Смотри, шпроты Путина. Вот жополизы.
- ПутИна, оппозиционный ты наш.

Б***ь, знаете, как меня бесят такие люди, которые, когда я слушаю песенку, говорят: "Фи, она уже старая". Это ты, бля, старая. У песен нет срока годности, ё*аная ты херня!..

Путин назвал самым значимым событием года победу в ВОВ 1945 года. А это значит - знает наш президент анекдоты!

31 декабря парень может подойти к любой бутылке и выпить её, а его печень не вправе ему отказать.

Новак назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.

- Доктор, почему все называют меня невежественным и тупым?
- Х-м-м... попробуйте ответить на вопрос: сколько будет дважды два?
- Такой простой вопрос, доктор! сейчас калькулятор достану...

- У меня в салате таракан!
- Почему вы так решили?
- Я его вижу!
- Т.е. если в котлете вы их не видите, то их там по-вашему нет?

"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.

Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.

Россия расширила санкции против Турции, завалив перед Новым Годом полки магазинов турецкими мандаринами.

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет

Тёма рвёт на себе волосы: он слишком поздно понял, что разрекламировал собственных конкурентов – дизайнерскую студию "Одни мудаки".

Большинство граммвр-наци легко исправит "одену" на "надену", а самые продвинутые - ещё и "одежду" на "надежду".

Парень, придя в гости к девушке, спрашивает:
- Люся, что это?
- А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще.
- А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.

Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время.
Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность.
Все остальные измышления на эту тему - фуфло.

Нашедшему волшебный посох Деда Мороза, который был утерян в ночь с 31 декабря 2014г. на 1 января 2015г., просьба вернуть его (посох) владельцу за небольшое (пол-литра), но очень холодное вознаграждение + бонус: снежную зиму гарантирую до лета.

(c) Sj

Наступает год обезьяны.
В Кремле обещают что скоро начнётся везение.
Пытаюсь найти логику.