Самые смешные анекдоты за день!

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на "Новичок", двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ...

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное.... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке...
– B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.

- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

- Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
- Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
- Пожалуйста. Кто будет отвечать?
- Отвечать будет Путин.

Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.

Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.

менеджеры вместо специалистов
общественное мнение вместо научных расчетов

А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?

- Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
- А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах?

Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо как можно меньше кормить и как можно чаще доить.

Реалии современного пищепроизводства - мало сварить курицу, чтобы получить куринный бульон, а чтоб он еще и пах курицей, в него необходимо добавить кубик сублимированного куринного бульона. Мы уже живем, блять, как на ракете, отправленной искать новую планету!

Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.

Киндер-сюрприз. Теперь со звездой!

За проведенные выборы Ксении Собчак секретный Указом присвоено звание Героя России.

Путин ясно сказал, что при нем повышения пенсионного возраста не будет. И не будет, это лишь ширма, чтоб скрыть все остальные повышения поборов.

Если рядом кот, всё становится особенным... даже одиночество.
© Малый Кыс

Банк России выпустит монету ½ рубля, если сборная выйдет в полуфинал ЧМ.

А в честь выхода в полуфинал видимо монету "ПОЛУФИНАЛ РУБЛЯ" И ЗАВЕРШАЮЩУЮ ПАМЯТНУЮ МОНЕТУ "ФИНАЛ РУБЛЯ" ))))))))

- Владимир Владимирович, теперь мы вынуждены работать до самой смерти, это просто рабство какое-то.
- Не скажите, ведь именно работа делает человека свободным

Говорят Путин сделал миллиардерами всех своих старых друзей, потом за миллиардера выдал свою старую жену и сделал миллиардером своего зятя, также он отлично обустроился, превосходно выглядит, постоянно улыбается и всем своим довольным видом демонстрирует, что лично не против увеличения пенсионного возраста и готов продолжать трудиться на вверенном посту и дальше. Ну и что?! Все нормально! Значит скоро и каждый россиянин сможет позволит себе то же самое, ведь Путин российский Лидер!

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.

Расследование нового отравления в Великобритании показало, что виновник отравления-сбежавший кот Скрипалей, попросивший убежища у новых хозяев

На каждый акт заботы о народе Чемпионатов мира не напасёшься.

- Кум, ты слышал, глава СКР Бастрыкин заявил, что в 2016 году в кемеровском ТЦ "Зимняя вишня" должна была пройти комплексная проверка, но её проведению помешало высокопоставленное должностное лицо.
- Так надо сделать его низкопоставленным!
- Как?
- Раком!

К прозвищу «Киндер-сюрприз» Кириенко присоединил звание «Супергерой»…

- Ребята, вот вам мельдоний, и чтоб хоть один гол, но забили!
- Баловство всё это, Станислав Саламович, нам бы текилы и кальян...

— Есть че поесть?
— Нет.
— Я же умру тогда!
— Гробика тоже нет.

Утром на лавочке:
- Слышали: киндеру-то героя дали...
- Ой не зря, ой не зря...
- И не говори, России опять фак светит.
- Точно, героя" просто так не дают - это знак!
- Ой, бабоньки, надо в сельпо идти, пока мыло и спички не кончились...

У русских - "песец", у немцев - "Сталинград", у британцев - "новичок"

Если между колбасой и свободой люди выбирают колбасу, они не получают ни того, ни другого.
А если люди выбирают свободу - то либо они лишаются жизни, либо сами лишают колбасы и свободы окружающих.

Для влюбленных парочек.
Что соловьи, что сверчки-об одном поют.

— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!

- Чего это в Кремле так поздно окна светятся? Футбол же уже закончился.
- Принимают закон о политубежище для бразильской сборной.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.

Смотрю футбол, заходит жена:
-кто играет?
— БРазильЦЫ с бЕЛЬгийцами,
-ты за кого?
-за бразильцев,
-а ты?
После секундной паузы:
-За брельянцев!