Самые смешные анекдоты за день!

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Путин, выкручивая пиджак.
- Знаешь, Дима.. Лужок, конечно, был редкий пидарас.. НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, СУКА, РАЗОГНАЛ!

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?

В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
- Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

Сердюков женился на Васильевой.
Ни хрена ж себе приговор!

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

Теперь всё по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.

- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!

- Владимир Владимирович, народ против повышения пенсионного возраста.
- Вы что, хотите как в Украине ?
- А Вы ?

Живые буйки – это девушка с 6–м размером груди, плавающая на спине.

КАЖДЫЙ очередной законотворческий ШЕДЕВР правительства и думы убедительно иллюстрирует ранее упомянутый на этом сайте знаменитый Эффект Даннинга-Крюгера))....
"Суть заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации."
Более изящная трактовка : "- это когда долбоебы не могут понять, что они долбоебы, потому что они долбоебы."
....и тогда получается, что если законы принимают долбоебы, и мы это допускаем и по ним живем - то мы автоматически все - долбоебы !!!... Абыдно, да ....

- И запомните, коллеги! Когда прозвучит финальный свисток ЧМ по футболу, вы опять превратитесь в обычных мусоров!

Самые редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Я русский еврей, живущий в Америке. Перед финалом долго не мог решить, за кого болеть - за Францию или Хорватию. Потом решил за хорватов, все-таки славяне мне ближе, чем африканцы.

Коровы, которые грешат попадают в Макдональдс.
На кассу...

-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

сборная Франции победила,потому что у них под одними и теми же номерами была куча негров и они их незаметно подменяли

- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
- Секундочку, танчики на паузу поставлю.

странный мы,всё таки,народ. с пенсионной реформой кидают наших нищих пенсионеров,а жалеем мы сборную хорватии,которая добилась наилучшего результата за свою историю

-Как бы Вы могли образно охарактеризовать Ваши взаимоотношения с властью?
-Мечтаю пробраться в Шервудский лес.

16 июля. Футбол закончился. По телевизору весь день "Лебединое озеро". К вечеру экстренный выпуск новостей:
"Группа заговорщиков-вредителей в правительстве Российской федерации, пользуясь занятостью Президента и его вовлечённостью в мероприятия Чемпионата мира по футболу, с целью его дискредитации и организации массовых протестов, под видом "пенсионной реформы" пыталась легализовать преступный план собственного обогащения. Все заговорщики арестованы, дают признательные показания и вскоре предстанут перед судом. В стране введено чрезвычайное положение. Президент полностью взял на себя управление государством. На время чрезвычайного положения, которое продлится до окончания западных санкций, в стране будут отменены пенсии, социальные льготы и и другие выплаты. В стране вводится трудовая повинность для всех слоев населения. Просим соблюдать спокойствие и порядок. За появление на митинге в поддержку президента, каждому участнику будут начислены три трудодня трудовой повинности."

В РПЦ объяснили полеты на частном самолёте — желанием патриарха быть ближе к Богу

Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России. Латвия и Литва поддержали инициативу.

Как это ни парадоксально, но и большую часть взрослых споров можно свести к старому детскому: "А чего он лезет?", "А чего он обзывается?" и "Он первый начал!"

- Дима, а с CD-R можно удалить файл?
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, то Ира...

Через 200 лет после Наполеона французы все-таки прошли по Москве победителями.

Новости из будущего

В детском садике №30 загрустил четырехлетний мальчик.
Общественность возмущена.
Воспитательница уволена.
Мэр города подает в отставку.

демократия в россии это такая форма правления,которая позволяет любые достижения народа приписывать властям,которые он избрал ,а все косяки власти приписывать народу,который избрал такую власть

- Как вы Арену так строили, что её первый сильный дождь чуть не смыл?! Что делать, бл@ть, собираетесь?!
- Так может в бассейн нах@й переделать, а?

"Оскорбление чувств футболистов" - название для новой статьи УК РФ

Сердюков, как честный человек, женился на честной девушке.

Если пенсионный возраст поднимут на пять лет,то я на пять лет больше не доживу до пенсии.

прошло чуть больше 200 лет ....
французы вновь вывозят золото из москвы. но в этот раз,наверное,довезут. потому что взяли с разрешения хозяев

Опять зМэй в панике: призыв бойкотировать ЧМ-2018 поддержала только сборная Англии, напрочь отказавшись от медалей чемпионата.

У Аллы Пугачевой нашелся новый жених...
Им оказался мальчик по имени Витя, воспитанник детского сада №2553, который заявил, что очень сильно влюблен в примадонну и сделает всё возможное, чтобы отбить её у Максима!

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

Голова у меня работает, как электронные часы. Но иногда садится батарейка

После того как доб...ы из "Pussy Riot" выбежали на поле во время финала ЧМ по футболу, вся Украина радостно вздохнула " Ну наконец-то хоть что-то интересное"

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

А кто у нас министр спорта, не знаете? Вот если бы министром спорта назначили Кадырова, чемпионом мира по футболу стала бы Россия, а другие страны еще долго извинялись бы, что сомневались в ее футбольном превосходстве.

Полицейский на допросе Pussy Riot: - Я жалею что сейчас не 37 год!
Голос с небес: - Ошибаешься! Тебя коллеги уже в Ютуб слили.

- Ваше кредо?
- Живу по Заповедям.
- Это по закону что ли?
- Нет по совести.
- Так и запишем, живёт по понятиям.

Не знаю, соберут ли по итогам чемпионата мира символическую сборную по футболу, но можно было бы собрать очень неплохую труппу комического балета.

Однажды встретились Дарт Вейдер и Люк Скайвокер :
"Люк... знай... я твой отец... ну, в смысле, что я твою маму... того..."

На месте сборной России по хоккею я бы напрягся - стоит им облажаться на каком-то чемпионате, теперь они будут криворукими нытиками, неспособными попасть по шайбе, а футболистов будут ставить в пример, как образец мужества, сплоченности и силы духа.

Хорват Жутко Бухач ушёл во внеочередной запой со словами: Моё горе сравнится только с моим счастьем.

Сёрфил недавно интернет, краем глаза увидел ссылку на статью "Как правильно стерилизовать банки". Думаю, ошибка в названии, правильно должно быть "Как правильно стерилизовать банкиров".
А нет, всё правильно, это была статья про домашнюю консервацию.

Боливар «золотого миллиарда» сказал Трампу, что двоих ему уже не свезти.
Поэтому Трамп сказал Европе: «Слазь!»

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

В американский студенческий лагерь "Хрустальное озеро" приехала отдыхать группа ребят из Чечни...На утро избитого, покалеченного и связанного маньяка Джейсона Вурхиза забрал в участок местный шериф. Паре чеченцев потребовалась лишь небольшая медицинская помощь, не требующая госпитализации...В итоге чеченцы оказались довольны отдыхом, отдохнули хорошо и еще опробовали технику чеченского MMA на маньяке...

Пьяный секс круче трезвых всех.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

У людей бескрайние возможности, и те же космические невозможности.

Со всей этой футбольной эйфорией так захотелось тоже забить, как бывало в молодости. Но останавливает уголовный кодекс.