Самые смешные анекдоты за день!

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Лето без отпуска — всё равно что день рождения без подарков!

© Дмитрий Свиридов

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.

Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

Число пенсионеров растет, число работающих сокращается, если не повышать пенсионный возраст то скоро просто не на что будет воевать в Сирии

По утверждению ФСН ( Федеральной еалоговой службы) россияне с 1 января 2019 г. смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Абрамович, Дерипаска...

Кое-кто объяснил рост цен на бензин сменой правительства.
Но ведь все должно было быть наоборот: смена правительства в результате роста цен на бензин.

- Какая функция у лифчика?
- Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

- Деда, а ты был на Сахалине?
- Был внучек, долго я туда на самолёте летел, базу строить.
- А на Байкале был?
- И на Байкале был, на вертолёте туда летел, дамбу мы там возводили.
- Деда, а ты на пенсии был?
- Нет, внучек, вот с пенсией я пролетел... Вот ещё с пяток лет поезжу по стройкам, а потом и на пенсии побываю.

Что бы там ни болтали либерасты, а пенсионная реформа именно повысит уровень благосостояния граждан России. Кто сомневается, сможет убедиться в этом через год-два, просто заглянув в список «Форбс».

Я живу настолько далеко, что когда на Земле всё-таки случится конец света, то в нашем городе это будет выглядеть примерно так: «Ой, что-то интернет пропал...»

лучший подарок десантуре 2 августа может сделать дима медведев придя с поздравлениями в парк горького .глядишь и с повышением пенсионного возраста передумает

Заявки в IT-отдел на обслуживание и комментарии после проделанных работ:
- Установили программы с другого компьютера на мой, ничего не работает!
- Просто скопировать ярлыки программ с одного компьютера на другой, все равно, что накрутить крышку с полной бутылки пива на пустую и удивиться, почему пиво не появилось!
*************************************************************
- Не работает сайт "Одноклассники", срочно почините.
- Ну у нас и Pornhub не работает, как-то держимся.

*************************************************************
- После мытья, клавиатура перестала работать
- Пожалуйста, пока выполняем заявку, не мойте системный блок, ничего не мойте!

*************************************************************
- Не могу найти на компьютере программу Микрософт Ексцель, установите!
- Программа установлена, учите английский))

Раньше мы жили в стране развитого социализма, а теперь живем в стране развитого мундиализма...

- Вот представь: у тебя ни разу не было секса...
- В смысле «представь»?

"Россияне работают без удовольствия".
Многие Россияне и отдыхают без удовольствия и даже живут без него.

Одиночество-когда даже не знаешь,что храпишь и пердишь во сне...

После того как в Грузии полностью легализовали марихуану, правительство Голландии опасается резкого снижения туристического потока в страну тюльпанов.

В России появится железнодорожный лоукостер - дрезина "Москва - Ворнеж", "...нас не догонишь!"

Реально, с возрастом становишься сентиментальной размазнёй - подумал Вова и не стал бить Светку ранцем по голове.

Выборы президента на Украине 31 Марта 2019 года. Результаты объявят 1 апреля. Вот посмеемся.

- А что такое ДОБРО и ЗЛО ?
- Когда Бог перестаёт делать ЗЛО, это называют ДОБРО ...

«Интернет-компании не приступили к исполнению требований «закона Яровой» о хранении разговоров и переписки пользователей, так как до сих пор не получили разъяснений от правительства»

• Принимаешь закон
• Выделяешь деньги на его исполнение
• Не понимаешь как его исполнять

- Где учишься?
- В 4 школе.
- На кого?
- На студента, ептить…

У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.

- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.

Звонок на радио:
- Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита - если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
- Так вы еще топор купите…

Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.

- Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
- Из овощей!

- Чем отличается клубника в пакете от клубнике в ведре?
- Тем, что это вишня.

-Папа, а что такое «тест на отцовство»?
-Мальчик, я не твой папа.

В России Путин - царь и бог. Ну а мы - рабы божьи.

Муж: - В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена: - Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд....

Внимание:Сезон заготовки рассола на 2018-19годы
объявляется открытым!

В клубе был настолько плохой фейс контроль, что по клубу бегали стаи собак.

Беда нашего времени: грамотные пользователи и правила русской грамматики, в которых не уверены даже их составители.

- Ты чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.
- Но ты же, сука, и слышишь, и отвечаешь!

- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.

Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.

Алла Пугачева попадает на небеса, там её встречает бог, напевая: "Этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной"

- Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
- Посмотри в зеркало, должно помочь
- А какой из этих двух фильмов лучше?

Уважаемые либералы, что вы знаете о застое? Взгляните на Беларусь. Там не то что Президент, чемпион страны по футболу не меняется.

Чем лишнее отличается от необходимого?
Тем же, чем и любовница от жены.
Умному достаточно одной.
У мудрого она есть.

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

Два мужика молча сидят на даче.
Один говорит:
- Эх-х, хорошо... Тишина...
Второй:
- А давай поговорим по этому поводу!

- Ты чего на звонок не отвечал?
- Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.

Денег девать некуда? А никуда и не девай. Смотришь, ещё в хозяйстве пригодятся.