Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
Как восстановить справедливость.

1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.

Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...
- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.
- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
- Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло...
- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулончики, засунули их в банкомат и предложили мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
пресс-конференция:
1.кругом враги
2.нет времени на раскачку
3.цап-царап
4.анекдот
7
Это что же получается? Сегодня он вопрос на прямой линии задаст, завтра ему ответ не понравится, послезавтра он пластиковый стаканчик бросит... ну, а дальше вы знаете.
Канатную дорогу над Химкинским водохранилищем построят к 2023 году...
А деньги, выделенные на её строительство, спиздят уже в 2020-м...
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Чтобы платок в шляпу клали, а вынимали за уши кролика - такой цирк видел... Чтобы клали от мертвого осла уши, а вынимали слово из Конституции - похоже, предстоит увидеть...
31
-слыхали?вчерась путин сказал,что больше никакой ,новой,пенсионной реформы не будет!можно успокоится ...
-он и про то,что возраст пенсионный повышать не будет говорил ...так что ...рановато ты решил успокаиваться .
Застукал любовника со своей женой.Только собрался начистить ему физиономию,как он мне выпалил:А ты что хочешь,чтобы на моем месте были солдаты НАТО?Пришлось отнестись с пониманием,даже поставить стопарь на дорожку.
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
Оговорка по Фрейду: Малоебущие слои населения.
В России рекомендовали активнее изымать незаконное богатство у богатых чиновников и раздавать его бедным... чиновникам.
На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.
Посмотрев репортаж с зимней Олимпиады, уборщица тётя Клава поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
РАН постановило считать гипотезу о якобы существовании в прошлом на территории РФ высокоразвитой цивилизации со странным названием СССР антинаучной.
Пассажирка-вьетнамка в такси (на подъездах к кинотеатру "Родина", с сильнейшим акцентом, нежно):
- Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
- Да чией?
Сорок лет водил Моисей свой народ... А ведь за такое время мог бы ведь и в Сибирь привести.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "Хо-хо-хо!" достаётся тебе, а ковёр, прожжённый набором "Юный химик" - родителям.
- Назови свои положительные и отрицательные стороны.
- Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь важны только мои желания; плевал на моральные нормы.
- А положительные?
- Это и есть мои положительные качества.
Если дизайнер выходит к людям в своем прикиде, это стильно и prêt-à-porter,
если в таком же прихожу на работу я, — иди проспись.
10
Сначала россияне хотели, чтобы ВВП поднялся. ВВП таки поднялся и теперь совсем не хочет уходить!
- Что такое "гешефт"?
- Дай рубль, скажу.
Лицо девушки - это её паспорт.
А грудь девушки - это её загранпаспорт.
Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.
Вертикаль власти в РФ — есть нефритовый стержень принуждения к межклассовому солидаризму, на котором принято вертеть общественное мнение.
- Знаешь почему люди не меняются к лучшему?
- Знаю, они боятся стать еще хуже.
Очень злюсь, когда получаю удар током - в ответ-то не ударишь.
Мы уже убедились: треть женщин в парламенте - это стабильный парламент. Мужик не дурит там, не бегает, не прыгает - стыдно перед женщинами.
© Александр Лукашенко
Олег Дерипаска отправил вопрос на передачу Что? Где? Когда?, выиграл 30 тысяч рублей, но так и не понял, кому принадлежат металлургические заводы на Урале.
Купил крутой ТВ, 75 дюймов.
Умный, сука. В смысле ящик.
Нашел функцию переименования каналов.
Первые 20 назвал: Пидорасы атакуют, пидорасы везде, пидорасы в каматозе, пидорасы сегодня... ну, и так далее.
Две недели прошло, радуюсь. Друзьям тоже понравилось.
Спрашивают, где такой телек купил. Пока молчу.
- Я ведь почему раньше злой был? Потому что я и сейчас злой...
- Отгадай загадку: сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?
70-летняя пара возвращается из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и принимается неистово её трахать. Минут двадцать они трахались, как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец они, обессилев, упали в траву. Жена говорит:
- Охренеть, дорогой! Так ты не трахал меня и 40 лет назад, когда мы были молодыми! Что это с тобой?
- Со мной-то ничего! А вот соседи, видать, совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество.
В Ливии, когда их майдаунов в начале протестов спросили, что их не устраивает в государстве, - те ответили, что мало пляжей и тяжело получать образование в Европе. Ну что, проблема решена, тут не поспоришь. Теперь ни пляжи, ни образование в Европе там вообще никого не волнуют.
Мало иметь, что сказать, надо уметь увернуться, чтобы тебя за это не имели.
Ecли ты родился 21 сентября 1980 гoдa, то двадцать oдин гoд тeбe исполнился двадцать первого числа двадцать первого месяца двадцать первого века.
34
- Как дела на работе?
- Плохо, начальство постоянно гнобит.
- Позвони Путину.
Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а за что Иисус выгнал торговцев из Храма? Они что, не знали своих молитв?
- Нет, Изя, торгашей изгнали за алчность, которая сделала их глухими к чужим молитвам.
Сидит вовочка на дереве ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит щас твоему отцу пойду домой и пожалуюсь.А Вовочка говорит а он не дома он на другом дереве.
- Что тут за сдание строят ?
- Дворец ОГРАБЛЕНИЯ !
- ?!?!?!
- Новое сдание налоговой.
21
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Светка, ты такая толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?
Забегает в общем украинец в банк и кричит:
- Руки вверх, это ограбление! Все на пол!
Все ложатся, а бесстрашный и уже матерый консультант говорит:
- Мужчина пойдемте к столику, я вас без очереди приму!
Украинец удивленно кричит:
- Ты что совсем с ума сошел?
- Наши проценты вас приятно удивят, только сегодня такое предложение!
Мужчина как загипнотизированный сел за стол и выслушал предложение консультанта. Спустя 15 минут.
- Вот и всё, поставьте подпись здесь и здесь, чтобы дать согласие на кредит под 25% процентов на 10 лет.
5
-Нижняя палата Конгресса объявила импичмент Трампу.
-Чем выше недовольство Трампом в нижней палате, тем ниже поцелуи в верхней.
Трамп заявил, что в случае его переизбрания на следующий президентский срок, будет запущена в оборот новая банкнота – три гривны.
Приходит человек с ребёнком в церковь. Стоит со свечкой, дочка по сторонам оглядывается. И тут пристаёт к ней набожная бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, знаю.
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?..
Ребёнку это надоело, он отвечает:
- Да знаю я это всё... Я, бабуля, видела раз: летят три ангела, апгрейченных, с ними - герой с мечом Армагеддона... Герой-то на них как фаейербол кастаньёт! Ну тут архангел всех и разогнал.
А бабка удивляется:
- Ах, Господи, какое у ребёнка видение было! Видать, скоро наступит конец света.
А потом подозрительно интересуется:
- А вы, часом, не сектанты?
- Ну, что, уел я тебя?!
- Ах, уел!
©
РФ отказалась ввозить из Украины подкладные судна, потому что мы на их корабли и так кладём.
Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.
МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.
CNN: «Стали известны подробности пребывания Рудольфа Джулиани на Украине. Он не только собирал там порочащие видных американцев сведения, но также изнасиловал горничную и встречался с Петровым и Бошировым, пригласив их осмотреть шпиль Капитолия в Вашингтоне».

Самый смешной анекдот за 22.01:
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Рейтинг@Mail.ru