Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.09.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
"Тристаграмм", русская социальная сеть.
Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.
Разговор двух женщин в автобусе:
- Собянин снова школы закрывает, не понимает, что дети тупеют??
- Все он понимает, ему просто не нужны умные, плитку класть не захотят.
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!
Китайский киллер сидит у ворот своего дома и ждет, когда мимо пронесут труп его врага.
- А как теперь называются сотрудники Сбера?
- Сберуны.
- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.
- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют....
- Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы "Все включено"?
- Видишь ли, Яша, если "шведский стол" худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится. Все спиртное будет выпито официантами.
Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...
16
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.
12
Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.
- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.

©Полищук
Эксперты утверждают:для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема лишь в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и так знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, которые будут демонстрировать всем его бесполезность!
Повар из Уханя после того как недоварил летучию мышь эмегрировал в Бейрут в порту по прибытии у него спросили варить умеешь? Да.Будешь сварщиком
51
Президент обращается к народу.
-«Не думайте, что все само собою рассосется. Кому то придется сосать.»
Танцевал польку - уронил болгарку на чешку.
- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.
Астрономы других планет обнаружили Землю только благодаря блесткам на костюме Киркорова.
- Странно, а почему у вас нет денег?
- Ничего странного. Я так родился.
Человек, придумавший фразу "Если долго смотришь в бездну, то скоро и бездна начинает всматриваться в тебя", под бездной явно имел в виду Интернет.
Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!
В кинотеатрах Москвы во время сеанса
каждые 10 мин. будут включать свет и
выводить безмасочников.
- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами?
- В Хогвартс.
Диктор читает новости: ну вот уже почти год мы боремся с К19 и за этот год от вируса откинуло копыта 1 миллион человек. Чтобы "обезлюдить" эту планету вирусу потребуется... Твою мать! Я не верю своим глазам! В этом году родилось новых 100 миллионов.
Путин обещает вакцинироваться российской вакциной от КОВИДа так же настойчиво, как не поднимать пенсионный возраст и не продлевать себе президентские полномочия!
Только в нашей стране можно утром уйти на работу зарабатывать деньги, а вечером вернуться домой беднее, чем был вчера.
- Дорогой, переведи пожалуйста пять тысяч.
- Окей, файв саузандс!
21
Гаишник каждый день начинал с чистого куста.
Приятно себя чувствовать чьим-то счастьем.
— Изя, как ты считаешь, кого Россия поддерживает в этом конфликте, Армению или Азербайджан?
— В этом конфликте, Сёма, Россия поддерживает конфликт.
В вашей семье не было жертв? Значит, были палачи. Не было палачей? Значит, были жертвы. Не было ни жертв, ни палачей? Значит, есть тайны...
-Как думаешь, когда закончится вторая волна коронавируса?
-В нашей стране, аккурат к новым выборам.
Зачем Чебурашке такие уши?
-Чтобы утирать слезы.
Сон разума порождает эрекцию...
"Более 20 тысяч добровольцев из России намерены присоединиться к боевым действиям в Нагорном Карабахе..."(СМИ)
Только один вопрос - а почему так мало?
66
Война между Арменией и Азербайджаном обвалила российский рубль. Эксперты искренне удивлены. Похоже, что они даже не догадывались, какое количество армян и азербайджанцев проживает на территории России и какой рублёвой массой они обладают.
Лайфхак социального лифта: узнай, где в твоём районе требуется уборщица в здание администрации, получи эту загадочную работу - а там и выдвигайся на должность главы поселения. Будь уверен, народ поучаствует в твоём приколе!
Судя по максимальным срокам, которые получили Ефремов и Дмитриев, обращаться за защитой нужно не к адвокатам, а к прокурорам, запрашивающим по гособвинению гораздо меньше
- А почему вы все колонки в поселке срезали?
- Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки.
- Какие законные?!
- С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.
Вот дурак! Ещё две недели назад, увидев в нашей деревне машины с армянскими номерами, даже и в мыслях не допускал, что люди просто не хотят участвовать в предстоящей мобилизации.
В Госдуме утвердили российский эталонный метр и теперь рост Владимира Путина 192 российских см.
Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.
На уроке в школе:
- Машенька, какие слова-паразиты ты знаешь?
- Ну… это… чиновник!

©Полищук
- На российском модуле МКС второй раз выявлена утечка воздуха в космическое пространство. Как это объяснить?
- А что тут объяснять. У нас в стране все утекает: мозги, деньги, надежды. Теперь пришло время утечек воздуха с космических аппаратов. В науке это называется системным эффектом.
Умный человек расслабляется, чтобы почувствовать себя дураком.
В Приморье начали массово скупать линейки для измерения диаметра морских гребешков, чтобы не получить штраф за вылов гребешка меньше 12 см.
В этом году мы, наконец-то, почти выполнили задачу, поставленную президентом в 2000 году, уже одной ногой стояли в 5-ке лучших экономик мира, но тут Навальный сам себя отравил...
Панические атаки, в отличие от панических отступлений, в мирное время случаются гораздо чаще, чем на войне!
- Ржевский, у вас деньги есть?
- А что, мадам, бесплатная любовь уже закончилась?
Многие следователи весьма искусно шьют.
"Тысячи добровольцев отправились на войну Армении и Азербайджана". (СМИ)
Аллё! XXI-й век. Воюют технологии, а не пушечное мясо. Впрочем, вы правы.
96
-Интересно, почему так, в США и во Франции армян проживает не меньше, чем в России, а после возобновления войны в Нагорном Карабахе, обвалился только российский рубль?
-У меня два объяснения: либо российские армяне более щедрые, либо, в обвале рубля ,виноваты азербайджанцы.
Горбачев дал совет будущему президенту США - съездить отдохнуть на недельку в Форос.
Судя по ежедневной статистике количества обманутых телефонными мошенниками россиян, результаты голосований на выборах не вызывают никаких сомнений.
Эксперты уверяют: курс доллара в неэрегированном состоянии составит всего 60 рублей.
27
"Сильва-2020":
Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Их не заменит даже интернет!
Ну вот и пришла осень ! А вместе с нею обычный осенний рублепад .
Самый популярный фильм в приемной налоговых органов - "Богатые тоже плачут!"
Очередной японский премьер заявил Путину о желании решить вопрос Курильских островов.
62
Чтобы захватить Смоленск, неприятель сначала должен до него доехать.
Что сделать по российским дорогам весьма проблематично...
И наконец, пожалуй, самая ожидаемая новость последних лет: новостное агентство Associated Press планирует увеличить, в несколько раз, штат своих сотрудников, значительно повысив требования к их квалификации и тем самым, в обозримом будущем, попытаться конкурировать на равных с интернет сайтом "Анекдоты из России".
Вместо того чтобы корить себя за транжирство, просто вспомните о том, что кто-то покупает песни Бузовой на iTunes

©Полищук
Человечеству пока не грозит культурный шок - просто потому, что само понятие культуры потеряло свою актуальность.
Когда неожиданно сильно растолстел – это как после легковушки пересесть на КамАЗ – ни хрена габаритов не чувствуешь.
С появлением Интернета столько умных развелось, что не удивлюсь, если скоро начнут компанию под лозунгом "Глупые головы важны!".
Жена выдала:
- Я не иждивенка какая, я не могу жить за свой счет...
Макиавелли, живи он в наше время, выбрал бы себе профессию адвоката.
-сарра моисеевна. вы устроили мужу шикарные похороны. это потому, что он был вам так сильно дорог?
-молодой человек...во-первых, мой абрамчик, в своём завещании, перечислил всё то, что ви называете "шикарными похоронами"...
-а во-вторых?
-а, во-вторых, если бы я не выполнила его волю, большая часть наследства, таки, отошла бы третьим лицам...
Первые шесть дней на свете всё было не так. Слава богу, на седьмой всё встало на свои места.
-владимир владимирович,"корона" опять наступает, платные маски снова вводим. а минималку то, нашим безработным, мы уже срезали...
- я, сказал-будем помогать молдавии-значит молдавии...
Раньше были коммунисты,
а теперь там - аферисты.
Армянское радио спрашивают: - В чём различие между семитизмом и антисемитизмом?
Армянское радио подумало и отвечает: - 80% евреев среди нобелевских лауретов это семитизм, а 80% евреев среди руководителей ГУЛАГа это махровый антисемитизм.
Если вам человек обещал перезвонить и не перезвонил. То он перезвонючка
Мой кот,сука, все время мне напоминает мне своим поведением,что я проебал выборы...
Мало кто об этом говорит. Курильщики сосут.
Шведская семья из Сызрани справила свадьбу в ресторане Икеи.
Из-за невозможности обеспечить социальное дистанционирование в Брюсселе запретили проституцию.
Санитары природы волки получают доплату, если догоняют зайца, больного коронавирусом.
Из новостей: "...на днях стало известно о внедрении на российском предприятии программы «Цифровой завод», в рамках которого сотрудники, которые занимаются производством двигателей НR16, на 100% отказались от бумаги..."
Из опроса сотрудников выяснился один минус программы - мышкой очень неудобно вытирать задницу!
перед выборами, президент Литвы обещал "геям" однополые браки
после выборов, как и все прочие политики, начисто забыл что обещал
и теперь "геи" Литвы считают его 3,14дарасом
10
Две фразы одного и того же процесса, а какие они разные:
"Поехали займемся сексом?" и "Поехали делать детей?"
В продажу поступили новогодние игрушки.
Дед Мороз в маске, и Снегурочка тоже.
Продам маску для ныряния на большую глубину.
А разве есть такие маски?
У меня есть. Я же не говорю, что продаю маску для выныривания.
У Путина затопило весь Дальний Восток, а он даже сантехника вызвать не может.
Путин восстанавливает госсоветский строй.
Британские ученые-патентоведы установили, что новый логотип Сбера до степени смешения схож с логотипом известного часового интернет-магазина https://www.alltime.ru/.
Совпадение? Не думаю...
81
Президент Азербайджана заявил, что его страна не нуждается в военной помощи иностранных государств, так как в Азербайджане проживает десять миллионов человек, а в Армении всего только два. Ну и до чего он договорится в следующий раз? Что "Анекдоты из России" пишут те, кто проживает в России?
После того, как всем стало хорошо,почему то всем захотелось, чтобы всем стало плохо.
Если полицию переименовать в милицию, то может всё произойти.
Если Плутон не планета, то и Европа просто часть Азии.
Том Круз будет снимать Миссию на МКС. Эрнст бежит к Рогозину, давай снимем фильм?
О чем? Как Том Круз снимает свой фильм на МКС, а деньги возьмем с госбюджета.
Рогозин уважительно умеешь...

Самый смешной анекдот за 17.09:
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Рейтинг@Mail.ru