Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.
7
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...
22
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
26
- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
- Что же всё-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...
Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.
27
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!
- Щенок Путина!
- Крыса Путина!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты США.
4
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!
Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.
По ушам текло, а в ум не попало.
Работаю по графику сутки через силу.
Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нахуй со своей вакансией!
Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня очередь её сообщить у Шойгу.
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"
Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.
В Минпромторге сообщили, что нашли иностранные утюги с прослушкой. Теперь фраза "из каждого утюга" приобретает особую актуальность.
20
Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.
Путин был в ярости, когда узнал, что за 20 лет Путин вырубил почти весь сибирский лес и продал в Китай.
77
Какой-то мир бог создал несовершенный. И это при том, что ничего не украли при строительстве.
Профсоюзы попросили Мишустина отменить накопительную часть пенсии. Это все, что нужно знать о российских профсоюзах
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
Три степени бедности:
1) нету денег
2) совсем нету денег
3) пора менять доллары
После пятого еврея из будущего, пытавшегося его убить, Гитлер решил, что эту проблему надо решать кардинально.
11
В России разворачивается широкомасштабная операция по принуждению населения к национальной платёжной системе "Мир".
Я знал в Израиле одного мужика, иммигранта из Союза, естесственно. Он мне жаловался:
"Я лётчик, участвовал в боевых действиях, а эти суки отказываются признать мой ветеранский статус и повысить пенсию!"

Я у него спросил: "А когда и где ты воевал?"
Он с гордостью ответил: "В 1970. СССР тогда оказывал помощь Египту."
На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.
Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.
Первый признак заболевания коронавирусом - носки перестают пахнуть.
-Международная общественность должна относиться к ситуации в Азербайджане так же, как к событиям в Украине и в Грузии, - заявил глава турецкого МИДа.
-Турок забыл добавить в этот список Северный Кипр, захваченный Турцией 46 лет назад.
- Ну что вы, сударь?! Я отнюдь не кладу на вас хер. Я просто аккуратно перекладываю тот, который вы случайно положили на меня.
-А ты за кого, за азербайджанцев или за армян?
-Я ни за кого, просто у них у всех, что овощи, что фрукты дорогие
-Пап, а откуда я появился?
-Тебя Дрон принес.
Еще немного, и сбудется мечта россиян увидеть доллар по 00 рублей 86 копеек, как в СССР.
Не во всех обменниках конечно.
Только в тех, у кого на табло не хватит разряда для единицы.
Всем знакомая поза 69 в римском написании становится не слабой групповушкой LXIX.
Эстонцы! Гордитесь своим пророком!
Более 60 лет назад Георг Отс провозгласил:
Всегда быть в маске - судьба моя!
Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".
Три уровня лени:
1. На кухне бардак, потому что лень мыть посуду.
...Купили посудомойку...
2. На кухне бардак, потому что лень убрать посуду в посудомойку.
3. На кухне бардак, потому что лень вытащить чистую посуду из посудомойки, и соответственно грязную некуда девать.
Объявление: "Срочно требуется продавщица парфюмерии в хлебобулочный отдел обувного магазина".
"Московский эксперт" - это импортозамещение "Английского учёного"
48
Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
17
Из новостей: "Ответственный сотрудник Московской консерватории арестован на два месяца".
Комментарий: Ну вот, наконец-то и в консерватории начали наводить порядок...
Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.
Многое в последние годы перевернулось с ног на голову. Так у зэков не модно делать наколки, а школьники и студенты все синие.
-рабинович,как думаете,что предпримет путин,чтобы как то смягчить новое наступление корона-вируса?
-таки,проведёт встречу с голиковой(мин.здравоохранения)и малковым(россстат). выразит свою озабоченность и не удовольствие....
- Все мужики - сволочи! Когда работала в винном отделе, так каждый второй красавицей называл!
- А что теперь?
- В молочный перевели, теперь все бурёнкой называют.
Понятно как-то, когда озвучить «обнуление» доверили известной первой женщине-космонавту, депутату Думы, но почему озвучить выдвижение ВВП на Нобелевскую премию доверили неизвестному писателю.
26
- На днях слышал, что депутаты рассматривают законопроект о гей-браках...
- Да. Все для себя они сделают...
Один очень талантливый инвестор,как говорится - от бога, когда услышал о банкротстве аффилированной строительной компании, чуть кадило не выронил.
Главное разлчие между умным и глупым человеком состоит не в том, что первый понимает,а второй не понимает, а скорее в том, что умный понимает, когда он что-то не понимает!
- Мойша, вот скажите мне, откуда вот взялось столько экспертов по Карабаху и куда делись токсикологи?
23
- Какая лента для утепления окон!? Опомнитесь, 21 век на дворе!
- Мы тоже так сказали, а директор нашей школы говорит, что нужно заклеивать.
- Вы наверное из отдаленных районов?
- Ага, Центральный регион называется. Кстати, может есть у вас что-то, чтобы при сильном ветре окна не вываливались?
35
Подал объявление о потере барсетки на "Авито". За 30 минут её нашли 11 зэков.
Кто-то ещё сомневается, кому достаётся филейная часть госбюджета?
Фабрика ,,СанМедЗащита’’ - номинант на главную премию фестиваля ,,Золотая Маска’’.
- Петрович, говорят, у твоей жены вчера День рождения был. Ну и что ты ей подарил?
- Практически то же, что и она мне в мой День рождения.
- Странно… Ну и что же?
- Дал!
- Господа, позвольте представить вам нового главу ЦБ - Эльф Сахипзад Набиу. Прошу любить и жаловать.
- Но это же нынешний глава.
- Нет. Была проведена сложнейшая операция по смене пола, галочка так сказать проставлена где надо, и теперь он сможет набиуллить всех с новыми силами и вдобавок на 5 лет дольше в соответствии с пенсионным законодательством...
1
Вся Украина замерла в надежде
что короновирус таки сделает с Порошенко то
на что так и нехватило мужества у действующего президента
18
-Слышал, Порошенко подхватил коронавирус?
-Беспечность?
-Жадность.
- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..
С недавних пор при медицинском освидетельствовании степени алкогольного опьянения появился новый термин: "Выпил больше, чем Ефремов".
- Как жизнь?
- Кипит.
- Вам, чайникам, проще.
Дамам на заметку. Никакой макияж не украсит лицо так, как чистота во взгляде и искренность в улыбке.
- Я требую продолжения банкета! Где девки? Где цыгане?
- Петрович, угомонись сволочь, ты на поминках!
Глядя на акции протеста, Бацька Лукашенко понял, что он недотрахивает белорусов.
Сберман Грех. Ренейминг.
Сегодня выражение "деятель искусства" носит у нас преимущественно нейтрально-ироничный характер. Но, судя по всему, в скором времени оно станет обсценной лексикой. То есть непечатной бранью.
41
Re:
- Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила.
------------------------------------------------------------------------
- И с мешком презервативов.
"Ударился ужасный уродец о сыру землю, перевернулся три раза и обернулся красавцем писаным", - прочитал Греф и подумал: "Так вот ты какой - ребрендинг молодильный за 300 миллионов"...
-Такие дела творятся. Был вчера на рынке, там уже вовсю идет мобилизация.
-Азербайджанцы и армяне собираются в Карабах?
-Нет. Ищут помощников для переписывания ценников. Доллар то поднялся.
У английских ученых спросили, почему рубль падает по отношению к доллару, они ответили, а почему вы у нас спрашиваете, у нас вообще фунт.
Судьба интеллигента. В левой руке – вилка, в правой - нож и копаешься в мусорном баке.
"Вошь ли я, или право имею" - размышляла о ребрендинге центризбиркома Элла Памфилова
Вроде бы кулик,а брызги как от бегемота.
- Во всем этом безумии, меня интересует только один вопрос -
куда смотрят защитники животных?
- Слушай, мы же договорились, - о Нагорном Карабахе ни слова!
- Вообще-то я о синих китах.
57
Как жаловался сторож стройки: «Красные пришли – украли белый кирпич. Белые пришли - украли красный кирпич».
Если человек женат на России, хрен ты найдешь повод для развода.
Когда русские за пределами России кричат «Путин приди!», обязательно придёт песец.
Повстречал как-то сексуальный маньяк красну девицу в лесной чаще.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Неа, вас не боюсь, - махнула она ему ножичком по горлу вместо приветствия.
Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.
Ну кто опять МКС просверлил?
95
Статистика мнений граждан США по социальным сетям:
— Кто угодно, только не Байден .... 41%
— Кто угодно, только не Трамп ..... 48%
— Чума на них обоих ............... 11%
- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.
- Нам нужно прорыв!
- А что потом?
- Потом закопав...
69
Первоклассник пошёл в школу и получил знаниями по голове.
Поправки в российскую Конституцию - это сквозняк перемен.
Последняя брачная ночь - вот где настоящий праздник.
Аленку перевели на удаленку
...
- ТЫ ЩЕНОК ПУТИНА !
- ТЫ САМ ЩЕНОК ПУТИНА !!
- ОТ ЩЕНКА ПУТИНА СЛЫШУ !!!
...
- Уважаемые телезрители, вы смотрели теледебаты (сдерживает смех) двух кандидаты на пост ПРЕЗИДЕНТА Соединённых Штатов Америки (наклоняется и безудержно РЖОТ под столом)...
16
- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.
В первых теледебатах Трампа и Байдена победил Пенсионный фонд.
- Ну вот... Опять зарплату задерживают.
- Да ладно, что ты жалуешься? Мы же с тобой на баре работаем. Одежду выдают, еда бесплатная. Ночевать можно прямо в заведении. А самое главное - пиво на халяву!
- Что, по-твоему, настоящий бармен за пиво работает?
- Не за пиво, а на пиве!
24
Объявление. Недорого обучаю умению совершать качественные ошибки любителей на них учиться.
Чтобы не афишировать собственные отношения с Путиным, Байден называл Трампа его щенком.
Каждый уважающий себя губернатор должен построить загородную резиденцию, посадить своих людей в облдуму и родить высказывание, которое местные СМИ разберут на цитаты

©Полищук

Самый смешной анекдот за 19.10:
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Рейтинг@Mail.ru