Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... А. Антропов
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
Высказывание одного молодожена о семейной жизни после полугода проведенных в браке: - Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на контракте...
Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее: - Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом? Раскинула цыганка карты и отвечает: - Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет. Путин: - Пустое... Весны не будет!
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены: - Что ты будешь, дорогая? - Суп, - отвечает жена. - Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну. Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает: - Почему вы так разговариваете с сыном? На что отец отвечает: - Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья? - Нет, - отвечает она. - А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.
Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых «уПорно». Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: - Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: - А ты точно уверен, что песик умер? - Конечно! - И как это произошло? - Его задавил грузовик.
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Одна женщина говорит подруге: - У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить? - А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся! - На кой?! - Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо: "Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу. "Вечный студент"
Женщина у врача - ухо, горло, носа. - На что жалуетесь? - Громче, пожалуйста! - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? - На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца? - Конечно помню, только жаль, что так поздно. - Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью. - Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности. - Как ты можешь так говорить?! - Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.
Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!
У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местной газеты: - Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить. - Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол. ВокругСмеха.ру
На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал!
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: - А туалетную бумажку не забыли? Мужик, немного опешив от такого вопроса: - Ба, так у меня же чек 54 метра!
Блэр, после новостей о сбитом ракетой "Патриот" британским самолете, звонит Бушу. - Джоржик, а ты в курсе, что война за независимость Америки давно кончилась?
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА. А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА. (C) B
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе? - Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе. www.shokolad.net
Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит! - Ты здесь один на острове? - Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности. - Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва? - Да, блин. - А воскресенье вроде как выходной? - Слава создателю! - Ну, это не проблема. - А что так? - В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет. К: - А где все, че у тебя никого нет??? Б: - Все ушли пиздить картонного Джо. К: - А че это за картонный Джо? Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное. К: - А за что же его пиздят? Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал. Глазовыколупыватель
Зима, холодно и промозгло... Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ... Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке...
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту: - Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды. Фармацевт, недоуменно: - Что вы хотели, простите? - Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова. - Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс? - Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... (с) Дейтерий, http://www.people.nnov.ru/maslov/poetry
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование - "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять". тейдлик
Западный журналист берет интервью у русской модели: - Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? - Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Госдеп США заявил об успехе в поиске иракского оружия массового поражения. Если найденные в личных апартаментах в аэропорту тапочки С. Хусейна можно лишь с известной долей условности считать за химическое оружие, то автомат из чистого золота несомненно является оружием массового поражения. Все, кто его видели, были полностью поражены. Mis
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...