Самые смешные анекдоты за месяц!

Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, -
ЗАКОНЧИЛ.

Hовая коppида! Тепеpь тоpеадоpy пpотивостоит коpова - и он должен ее
задоить до смеpти.

У Чубайса пошла черная полоса: вчера машину угнали, а сегодня вообще -
свет отключили.

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?

Абрамович купил контрольный пакет Челси... А не надо было наших
"Татушек" в Евровидении засуживать!

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену
и убедитесь, что кабина перед вами.

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.

Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже
мой". Лимузин и остановился.

Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход....

Татулизатор

Белочка, береги свое дупло...

На той неделе Грызлов ловил оборотней в погонах. На этой неделе он ловит
оборотней в зеленых погонах. Может, у него белочка?

Жена мужу: "Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку".
Муж: "Дура, а ты в футбол играть умеешь?"

Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».

Новая фенечка - пояс шахидки - произвела настоящий взрыв в моде на
сезон этого лета...

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день.
подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали
государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

Как смутить археолога?
Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.
vden

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью
фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет
во все горло: Супер! Мега! Кайф!
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.
http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...

Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

Duck

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал
раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

- Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.

"Где тонко, там и рвется!" - сокрушалась она, теряя девственность...

Тупой начальник, подчиненному:
- Сделай "бумагу", надо по факсу отправить. Тока две копии сделай.
- Так а нафиг две-то?
- Ну ты подумай башкой, одна же по факсу уйдет!!!

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Сообщение информационного агентства:
Амстердам. Здесь растет и ширяется движение за легализацию героина.
(c) "Бесэдер?"

На медосмотре врач спрашивает у программиста:
- Какое обычно у вас кровяное давление?
- 192.168.0.1!..

- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!

От любви до ненависти - один фак.
Данкин.

Три сестры-чеченки: "В Москву! В Москву! В Москву!"

Ну что же вы стоите в дверях, гости дорогие? Не стесняйтесь, идите на
хуй

Песня усталого студента: Я порву тебя, справочник!

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими
режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин".
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.

Какая разница между женщиной и телевизором?
А никакой: на обоих смотришь, но изображение все одно не устраивает.

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в
зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
станешь!"

Через 50 лет после холодного лета 53-го снова летом холодно...
Уж не амнистию ли нам придумали?

- Кто такие мужчины?
- Представители сильного пола.

- Кто такие женщины?
- Представительницы слабого пола.

- А кто такие геи?
- _Представители_ слабого пола!

Ваш покорный слуга... (из материалов порносайта)

У проституток на Севере - х@й за два.

- Нео улетел, но он обещал вернуться, - сказал агент Смит, глядя куда-то
вверх, и суровая слеза скатилось по его тугой щеке.

- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

Где наши не пропивают?

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, машааааа, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.

В кабине самолета:
"Ребята, взлетаем, пока не развезло...

В ответ на повышение пошлин российская деловая элита ведет переговоры с
представителями ведущих мировых автоконцернов о производстве в России
подержанных автомобилей. Особо отмечен интерес главы Volksvagen о
выпуске VW Golf и Passat 1998 г. в.

Alexandr@Permonline.ru

Один негр рассказывает другому:
- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым
другом!

Разговаривают два евнуха:
- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя
наследства!" Так ведь лишил...

- Чем машина отличается от женщины?
- Машина заводится в гараже, а женщина в постели.

Если у вас в доме затерялась какая-то вещь, купите новую, и тогда старая
тут же найдется.

В келью настоятеля вбегает перепуганный монах.
(монах)Батюшко! А там монаха Акакия Девственности лишили!
(святой отец) КАК?! Опять??!!

Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с
помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, и
которая сидит за рулем.

В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый
элемент, известный науке.
Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из
одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и
125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая
энергию.
Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не
распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений,
которая приводит к его реорганизации.
Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными
частицами, не имеющими массы, Дебилонами.

Кворум ботаников. Докладчик:
- Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической
основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
- Нет тычинки!
- Пестик, я сказал!!
- Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
- Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу:
- Какие у вас, однако, жестокие нравы?
- А вот так теперь у нас - у ботаников!

Ой, ну что же вы стоите на пороге?
Прошу Вас, не стесняйтесь!!..... идите на х..!

Невеста Троя

Каждый чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ -
расстрелом.

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - интеллектуальный юмор 80-х.

В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок Европа,
Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз
всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам.

Встречаются двое друзей после просмотра фильма «Гарри Поттер-II» и
начинают его обсуждать. Один говорит:
- Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла.
- Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.

Прилетел россиянин в Ереван, идет по городу, удивляется всему, особенно
названиям, сопровождая свое удивление словом "ебать". Встречает
кавказского мальчика лет шести-семи и спрашивате его: "Как тебя зовут,
мальчик?". "Арташез" - отвечает тот. "Ебать!" - восклицает россиянин;
на что мальчик с акцентом говорит: "Буду!".

На уроке:
- Так дети! Сегодня сочиняем такой стишок, чтобы в нем была рифма к
слову «чай».
Вовочка:
- А нельзя рифму к слову «буй»?
- Можно, но только не слово «хуй»!

Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе
НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался
рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в
телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.
- Гребанный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео
прикладывая изогнутую ложку к распухшей брове.

Случайный звонок в квартиру:
- Алло, это „Газпром”?
- Девушка, вы мне льстите!

Из рекламы: Надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой.
Shaman

К фразе "сливки общества": В отличие от молока, в обществе наверх чаще
всего всплывает только гавно...

- Штирлиц, вы девственник?
- Конечно. Бывший...

Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла
бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись
лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как
вкопаный не шелохнется. Лиса ему
- Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас
- Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево

Последнее время пробило меня рекламные ролики сочинять. В таком
пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес.
Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже
ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то
туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает
здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали
появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат
часов. секундная стрелка приближается к 12.
Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют
профессионалы"

Из программы новостей (почти цитата)
"Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц
десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют
действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов.
"Все десять женщин убиты разными людми"

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.

Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.

В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".

Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.

Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rexona - белые галочки.

В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла. Называется
"Donkey Hot". По роману Сервантеса.

Знаете как расшифровывается AutoCAD?
Auto Ctrl+Alt+Delete!

Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с
несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и
тратить деньги.
Редкий

Как хочется услышать вот такую рекламу -
( женский стервозный голос за кадром - Ж, тихий и забитый мужской
баритон - М ):-
Ж:- Хочу Евроокна..
М:- Да, дорогая..
Ж:- Хочу новую квартиру в престижном районе..
М:- Да, дорогая..
Ж:- Хочу..
- слышен свист бритвы и дикие крики
Радостный голос за кадром:- "Бритва Жиллет, лучше для мужчины нет! "
--
Хоттабыч

"Мальчиковую" группу с "Фабрики звезд - 1" назвали "Корни". "Девочковую"
предлагают назвать "Сучья". Но лучше - "Дупла". Грубее, но более точно.

Наверно правильно классифицировать как анекдот: Вчера 1-июля космонавт
Сергей Залетин посещая достопримечательность Брюссселя-писающего
мальчика- сказал дословно на НТВ: Хорошо бы такого мальчика ПОИМЕТЬ на
Красной площади в Москве.
Руру

Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс):
"Человек-невидимка".
Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не
люблю произведений Герберта Уэлса!".

Если вы хотите избавиться от сглаза, порчи, венца безбрачия и вообще
восстановить свою карму обращайтесь в психиатрическую больницу № 6.

Безвыходных ситуаций не существует! Доказано КамаСутрой.
Shaman

... в неравной схватке молотка и монитора...

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя
сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные
меры по повышению культуры производства. На территории завода был
построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и
открыт парикмахерский салон. Теперь работников завода после смены не
только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит.

Разговаривают две блондинки:
1 - Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло.
2 - Дура, бойся лучше как бы чего не вошло.
Балабас

В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
Сколько не купи, а все равно докупать придется.

Рекламная акция Ингосстраха: "Брюнеткам и шатенкам скидка 20% при
заключении договора о страховании автомобиля."

П@издец - это холодец из женских половых органов....

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

Современное проклятие:
- Чтоб тебе поставили памятник работы Церетели!

// Basilisk

Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза,
и растворяются мозги.

Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео
снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"

Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом
ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На
задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи
блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С
такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".

Экспорт - верный способ поддержать отечественного производителя, не
покупая у него при этом ничего.