Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2004 по 31.07.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К анекдоту от 27 июля
Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
Анекдот (для бухгалтеров) Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе а рядом стоят пустые бутылки, недоеденая закуска, тд. и т. п. Директор хватается за сердце и нацинает кричать - Виктор Семенович как Вы главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы могли нажраться на рабочеи месте, какой пример вы подаете подчиненым что пронас подумают клиенты я не говорю уже о том что вы сейдчас напишете в главной книге Да после Вас и бригада аудиторов не разберется.
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит - Спокойно сейчас красненького выпьем и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ
Новейший сонник 1. Если вам снится маленькая девочка в красной шапочке, с корзинкой в правой руке и с двумя воздушными шариками - красным и синим - в левой - к смерти бабушки. 2. Если вы спите и видите во сне, что вы спите и видите спящим и видящим себя во сне, то можете сойти с ума во сне... Но, в общем, сон неплохой. Sela
Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым и верным способом определения рейтинга популярности политиков является элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию. Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а весь список полученных ими анекдотов. Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в российском государстве.
Вышла новая серия книг про таинственного мальчика Вовви Путтера!
Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка Вовви Путтер и узник замка Ле Форт Вовви Путтер и Орден Железного Феликса Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне Вовви Путтер и кубок Евро-2004
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрый. Увидит, бывало, как восемь здоровенных гэбэшников старика-правозащитника сапогами избивают. Как только Володя увидит это, так он даже не посмотрит, что у него на ногах всего лишь сандалики, а сразу храбро бросится вперед, и этому правозащитнику вмажет как следует с разбегу, по почкам и по голове!
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
В ходе акции "Филе -- да!" полсотни фанатов Филиппа Киркорова уничтожили 94 фотоаппарата, 102 розовые кофточки и изуродовали 12 фанаток Филиппа Киркорова.
Как-то Вексельберг пошел в Кремль. В воротах его просят через рамку металлоискателя пройти. Ну, он все металлические предметы из карманов вытащил, проходит - звенит! Он хлопает себя по лбу, и бормочет:
- Господи, как же я забыл! Это же яйца у меня звенят! Кто? Я? Почему "мудозвон", господи?
Сидит Анна Курникова, смотрит в зеркало: - свет мой, зеркальце, скажи, я-ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - ты прекрасна, спору нет... - отвечает из зеркала личико Марии Шараповой.
Учиться, учиться и учиться! Пополним бюджет! Каждый назвающий себя россиянином в Израиле платит за визу! Так пусть каждый называющий себя евреем платит в России! И деньги будут, и вопроса не будет. Фрадков.
Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?
Ходит пацан выпучив глаза по городу оглядывается шугается. Подходи к первому ппопавшемуся человеу: - Меняете стакан анаши на билет с Марса! - Нет.. - А на два стаканаааа?... - Нет! - Ну а на триииииииииииии?... - Да НЕТ ЖЕ!!! - ... Жмотные зеленые человечки!...
Вчерашние новости на украинском телевидении: " В Ираке застрелился вчера украинский мировторец. Это уже седьмой погибший в Ираке украинский солдат, хотя ни один из них не погиб в бою..." Ирак страна суицидов, однако.
Имею вклады в нескольких банках Москвы (Гута, Соцбиз, Транскред), в последние несколько дней при посещении их официальных сайтов - в разделе вклады по ссылке "Предоставляемые банком услуги для физических лиц" почему то попадаю на порнографические сайты гомосексуальной направленности? :(
На наглое и развязанное заявление НК "ЮКОС" о том, что недоимки по налогам и сборам за 2000-2003 года насчитаны по новому законадательству, тогда как выплаты производились по старому, глава генеральной прокуратуры РФ аргументированно и корректно заявил: "... а не ебет, бля, где деньги, Зин!".
Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками - так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.
В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский" и "Dr.Web". В службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали, в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - "в....".
Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди по палке? Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке, быстро!"
- Василий Иванович,- докладывает Петька,- беляки перед нами женский батальон выставили. "Черные Вдовы" называется! И справа на них заходили и слева - никак не взять! - Вдовы говоришь,- обрадованно говорит Чапай.- Так спереди брать их надо, СПЕРЕДИ!
Супер-турне по городам России. Ирина Ароян с судебным ток-шоу "Я не pizДА!" В программе - популярные римейки, сиськи, розовые кофточки и слезы умиления.
Это не совсем анекдот, а скорее констатация страшной реальности...
Представляете, что было с Венецией или Римом, если бы мэром этих городов стал Лужков, главным архитектором -Церетели, а главная художественная галерея принадлежала Шилову...
По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо, кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том, кому на Руси жить хорошо...
Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор". - на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е. - на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е. - на рекламу на телевидении - 100000 у. е. - на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е. - на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.
Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Презедентский Указ: Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.
Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды», предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом - святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...
... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров введут как предмет в учебную программу российских школ.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением - ездить ему приходится почему-то на черной машине...
Очумелые ручки. Сегодня мы расскажем, как самим сделать губную помаду. Чтобы самим приготовить стойкую несмывающуюся губную помаду, просто смешайте краску гуаш необходимого оттенка с китайским суперклеем.
Дверь в кабинет директора пансионата "Незабудка" скрипнула. Директор торопливо отдренул руку от плоского живота и быстро стер с губ липкий крем. Деловито топоча деревянными башмачками по кабинету гуськом проследовало 7 чумазых карликов. Даже не взглянув в сторону смущенного директора, карлики направились прямиком в шкаф. "Опять пошли ебать Белоснежку" подумал директор. "Скажи спасибо, что не тебя" подумали карлики "Госпади, как же меня все это заебало" подумала Белоснежка и захлопнула дверцу перед самым носом у гномов. Старший гном почесал в затылке и оглядел кабинет. От этого взгляда кактусы на подоконнике зашевелили иголками, кошка добровольно пошла вешаться во двор, а тараканы расталкивая друг друга ринулись топиться в графине воды. Директор, парализованый похотливым взглядом, медленно взял со стола баночку с кремом и нагнулся....
Сидят два мужика за бутылочкой и ведут такой разговор: - Ты как нынче отпуск провел? - На Т-тане... - Да... хорошо! - И-и на В-ване... - Так ты че... пидор? - Да пш-шел ты на... я т-те грю: на Тань-Ване!
Приглашает волк лису в кино, а та отказывается: мол, ты, волк, постоянно матами кроешь. Ну волк и пообещал. что вместо матов будет употреблять названия цветов. Пришли в кино, а место волка уже занял заяц. волк обиделся, напыжился, а лиса думает:"Ну все, счас начнет....". Волк подходит к зайцу и говорит: - Ну, ты, роза, нарцись отсюда, а то как затюльпаню - обсиренишся!
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
Войной пахнет на Кавказе. Причина: отношение грузинов к осетинам и чеченцам на ментальном уровне. Пример-их же анекдот:"Идет чеченец по горной тропе. Видит, что осетин за поворотом трахает осла. Чеченец возмущенно кричит:"Вай, вах! Что ты делаешь, что ты творишь! Это же осел, а не козел!!!!"
"Смотри, на балконе "Кремль" написано", - удивился господин Фридман. "А это, Миша, чтобы мы не забывали, где находимся", - ответил ему господин Потанин.
- А решетки на окнах зачем? Разве, это первый этаж? - А это что бы мы не забывали где можем оказаться.
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит: "Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".
Я Петр Шмида, главный управляющий директор Альфабанка. Я уважаю свободу выбора. Если вы хотите забрать свои деньги - пожалуйста, вы можете сделать это. Мы будем работать с теми, которые не смотрят телевизор.
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли. - Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел. - И как же тебе это удалось? - Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.
- Скажите, батенька - а какая разница между Борисом Моисеевым и Филиппом Киркоровым? - Никакой! Оба звезды, оба геи! - А вот зря вы так обижаете Бориса... Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным пидором!
С утра съешьте завтрак и отправляйтесь на работу. В перерыв найдите друга и поделитесь с ним захваченным из дома обедом. Вечером купите на последние деньги в Макдональдсе роскошный ужин на вынос и ступайте на улицу, громко декламируя непристойные анекдоты про милицию. Вы поймете, когда будет достаточно. Это и есть здоровый образ жизни, пришедший к нам из глубины веков.
В России был изобретен автоответчик со встроенным искусственным интеллектом. Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу, вы можете услышать следующее: - Ало, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома, но х. р поднимет трубку. После длинного гудка засуньте свое ср. ное сообщение себе в ж.. Пииииип.
На соревнованиях по спортивному ориентированию большинство спортсменов успешно справилось с предложенным заданием. Проблемы с ориентацией возникли лишь у двоих участников.
О происхождении названия группы "SMASH!!": Трахает Сергей своего напарника-певца в анус. Трахает, трахает, и вдруг говорит: "Что-то тяжело. Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!" Так и повелось: "SMASH!!","SMASH!!"...