Самые смешные анекдоты за месяц!

Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество.

Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом
путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил
проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который
позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу.
Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

Девочка - Хоть Куда!
Хоть Когда, Хоть с Кем...

В мире животных: В отличие от самок кукушки, самцы никогда не
разбрасывают свои яйца.

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию....

Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, внезапно
понимаешь, куда девались деньги из американской экономики...

Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые
плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.

Когда у русского человека природа берет свое, то всегда прихватывает
лишнее.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

Почему Литва поддерживает Грузию? - Потому что их президенты работают в
одном департаменте.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле
для маджонга.

Происшествия
Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе
с танцующими детьми.

- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию
пришла зима».

Как свести с ума хохла?
Завести в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 баксов!

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ.
- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
anekdotc.ru

Из инструкции для сотрудников отдела кадров.
В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных
категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством:
не любят работать.
© konde13

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

Президентом США стал Обама, в Формуле-1 победил Гамильтон, итоговый
турнир по теннису выиграла В. Уильямс. Ни у кого нет никаких сомнений,
что лучшим футболистом России 2008 года будет признан Вагнер Лав.
Василь Лукаш

К сожалению, в текст заметки "Записки путешественника", опубликованной
вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо "съездил по
Башкирии" следует читать "съездил по Мордовии". Другие подробности
данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД.

- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
- Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы "Спокойной ночи,
малыши" один хрен не заснет!

Объявление в сафари-парке:
Задом не подъезжать: слоны и носороги ебут автомобили.

Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут
свободно плювать на тех, у кого их нет.

Наш ректор такой непредсказуемый человек. В любой момент сесть может.

Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу...

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и
кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают
корабли?
- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.

Войны заканчиваются только для побежденных. Победители продолжают
воевать и после победы.

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

Комический дуэт Ющенко-Тимошенко - самый дорогой корпоратив Газпрома.
www.msk2004.narod.ru

Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать
миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...

- Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!

В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие
сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена
таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров.
Зато платить-то придется меньше...

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!

Министр финансов России Кудрин, а народ живет не кучеряво.

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога
ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека
видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
- А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут
из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше....

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в
фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия,
а хренов - это деловой имидж.

В России худо - не беда, беда - когда наоборот. Например, если вместо
худой жопы приходит полная.

У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо
сроками правления...
(c) izhstyle.livejournal.com

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем,
что перестает с ней спать.

У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо писец.

Как честный человек, Саакашвили теперь просто обязан быть обстрелян на
польско-германской границе.

Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
Та отвечает:
- Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебет до часу!
А у тебя, внучка, как?
- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра
ни звуку!

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян наконец-то определился
с составом, который он будет выпускать на сцену во время своих
концертов. Это N2O закись азота, или как его называют в народе
"веселящий газ".
Andrew (c)

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который
во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о
возвращении Курильских островов.

Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov

- Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей!
- Что, занял денег и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова...

"И почему эти иностранцы считают, что в Москве тесно?" - бурчал Ресин,
протискиваясь бочком между новостройками.

Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется
лбом о пол:
- Извини, Ильич, долго шли - не успели! Землицы бы!

- Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила
Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в
Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу,
изрек Страшила.

- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"

В магазине:
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
- Я задумался
- О чем?
- Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
- И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера?
- Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы
попадаем в огромную жопу…

Наша реклама все чаще обращается к подсознательному, потому что
сознательного в народе все меньше и меньше.

Новости.

В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила
о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и
партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.

Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и
званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года
вложить личные сбережения в исландские банки.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего
полета.

Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» -
подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая
в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя
весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно
тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то
почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти
нассамихи живут.

- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться
белым ферзем.
- Баракировка называется.
- Только будет ли от этого лучше черным?..

Первые назначения Барака Обамы.

Вновь избранные президент и вице-президент США Барак Хуссейн Обама и
Джозеф Байден сделали свои первые назначения.

На должность президента Грузии они назначили известного грузинского
политика Нино Бурджанадзе.

- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С.
Пушкина "Глаголом жечь сердца людей"?
- Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
- Ну и что он ответил?
- Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол"
не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем,
но до сердца никогда не доходим."

На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты,
Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова,
А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало.
Василь Лукаш

Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи
вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Сергей Зверев, чтобы стать известным стилистом, переспал с феном.

Мертвое тело переименовали в правое дело.
© konde13

- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Избрание Обамы президентом - черный юмор американцев...

У России в море вышла новая атомная подводная лодка. На пульте для
запуска ядерных ракет будет проходить вахту матрос по фамилии Пиздецов.

Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
www.xaxaxa.ru

Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь
попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу
объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на
предметы прозябания.

Вы еще не заебались? Тогда мы идем к вам! - Рекламное агентство
"Интерспам"

В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.

Принудительное лечение от алкоголизма привело к тому, что пить-то он
бросил, но очень полюбил лечиться.

Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы
3-го срока - побоятся 666.

Для женщины нет таких мелочей, которые она не сумела бы разменять.

Положительная сторона любой работы как обратная сторона Луны - все
знают, что она должна быть, но практически никто ее не видит.

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!


Andrew (c)

- Эй, Авдотья!
- Чаво тебе, Маруся?
- Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
- И каво же?
- Да, гуторят, какого-то Дурака Ебана!

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом.

На Украине прошла акция «Зажги свечу на бочке с порохом».

Василий Иванович с Петькой у Белого Дома.

Василий Иванович послал Петьку на разведку.
Через некоторе время Петькa возвращяется и говорит:

- Все в порядке, Василий Иванович, белых - нет!

Разрешено все, за что не поймают.
u-kot

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"

Темно как у Обамы в бараке.