Самые смешные анекдоты за месяц!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши
дни.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы'бывается.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с
целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

(с) MoonWolf, 2009

Тигр – это штрих-кот.

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это восходящая телезвезда.

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе
Москва...

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин
правит через Медведева.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Жизнь говно, но мы с лопатой.

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным
соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается
ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти
по нашим пандусам - соображение отказывает!

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас
одинаково никакого?..

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда
взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!

Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью
среди чиновников.
Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского
языка.

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.

Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.

- Так, приглашайте следующего.
- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...