Самые смешные анекдоты за месяц!

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к
продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- .... ??? Анaлом можно!..

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть
бумажку, опять всё не сработает..

Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...

- А это что за ТРОН, с приставным стульчиком?
- Это для тандема!

Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми,
надо сделать 2 вещи:
1. Ввести графу "Да пошли вы все.."
2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему
наименьшее число голосов..

Когда же наконец на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее
фамилию?

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо
мотоциклисты, либо скоты.

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
свернуть косяк.

Когда по телевизору сказали, что рейтинг Путина 36, дед Серко
почувствовал себя не очень комфортно. Со своими 15, он до сих пор
успешно обслуживал всех соседок за 45 и старше. Теперь же, когда
говорят, что рейтинг Путина начал расти, и уже достиг 56, неуютно стал
себя чувствовать и племенной жеребец из колхозной конюшни, до этого
имевший лучший рейтинг в районе.

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на косметике.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

Российские чиновники даже когда подают милостыню надеются на откат

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с
Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они
не умеют.

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги
с бриллиантами.

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!!!

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
- Назначьте меня преемником Путина!
- Вы что, идиот?
- Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.

- Ничего не понимаю?!!
- Ты это о чем?
- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде
снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради
интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки
в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы
тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого
самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем,
оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым.
Почему?
Потому что зовут его так, Франческо Скотино.

mishel

Реклама в интернете "Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!" - абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.

Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны
кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи.

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья,
либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней,
у них отсутствует центр насыщения...

На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.

Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем,
которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы
мог и хотел.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

Счетная палата выявила за 2011 г финансовые нарушения на 700 млрд
рублей. По результатам проверок, подчеркнул Степашин, уволено порядка
150 чиновников. Как сообщили агентству ИТАР-ТАСС в правоохранительных
органах, увольнения вызваны их переездом в пригородные Лондонские замки.
© konde13

Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на
выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на
Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в
ту урну.

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.

Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть.

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным?
Мой телефон - 322223

Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Из прогнозов места падения станции "Фобос-грунт" стало ясно, что она, с
высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю.

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не
говорили, что мне легко работается.

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика,
ворона, медведя...
Так появились смешарики.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля
Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи
и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный
молебен.

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили
в полицию и сказали, что школа заминирована...

Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки;
- И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий
достойных конкурентов;
- И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на
самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то,
что ему умело внушили...

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.
- Почему вы так решили?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!

Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...

С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника
прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и
патологоанатом...

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то
в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее - в Тихом...

На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
- Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою
сообразительность.
Жена охотно согласилась:
- Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а
сегодня не могу до нее дозвониться.

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!

Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь,
то, скорее всего, вы неудачник.

"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур - плавание.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.

Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Чуров в Центризбиркоме:
- Дорогие друзья! Мы с вами отлично поработали на этих выборах и за это
нам прислали премию из Кремля! 100 тысяч на всех! А ведь это хорошие
деньги! Получается по 146 тысяч на брата!!!
- Вы неправильно считаете!
- Ну не знаю как считаете вы, а я свои 146 тысяч уже взял...

Где самый маленький в мире парламент?
У женщин. Туда входит только один член и то - стоя.

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

На совещании:
- Так. Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы Губернаторов из
кого попало...
- Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?!
- Нет. Рано. Президента пока будем назначать...

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

Когда же придумают спам-фильтр на телевизор - путина и медведева
зафильтровать - каждые пять минут выскакивает зараза!

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что
вывихнула себе руку в двух местах.

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа