Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2018 по 30.06.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"
Порошенко обращается к Богу: - Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ! - Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.
10
Как говаривал группенфюрер Мюллер, болевший, как и Штирлиц, за московское «Динамо», любой человек вопит «Г-о-о-ол!!»! исключительно на родном языке.
Сколько русского мужика голодом ни мори - всё равно за путина голосовать побежит
37
- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги. - Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал? - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
- А, этот, который из Назарета? Странный тип - ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши... Мутный какой-то. - заявил в интервью Патриарх Кирилл.
28
Народ: - Владимир Владимирович, пенсионную реформу нужно притормозить. Не по-христиански это... ВВ: - Вот неблагодарные! То вам валежник дай, то цены на бензин снизь... А где деньги на всё брать? Тогда придется цены на водку поднимать. Народ: - Да хрен с ней, с пенсией, водку только не трогайте!!!
13
- Г-н Путин, что случилось с вашими пенсионерами? - Они сдохли(улыбается).
Вот скажите мне: если человек умер не доработав и не дожив до пенсии, разве его дети и внуки не обязаны компенсировать бюджету и пенсионному фонду выпадающие доходы?
Россиянам к инсценировкам не привыкать. Например, в результате одной и той же инсценировки, президентом России регулярно становится один и тот же человек.
3
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Матвиенко заявила: Я официально заявляю, что НДС будет повышен не за счет граждан... и усмехнувшись подумала:...а за счет розовых единорогов и светлых эльфов.
- Почему они хотят повысить пенсионный возраст? - Да потому, что долбоебы. - А почему, тогда, за них голосуют свыше 75% избирателей? - Да потому, что долбоебам нравятся долбоебы.
Песни по заявкам. Пенсионеры, учителя, врачи и другие жители России желают Владимиру Владимировичу хорошего настроения и просят поставить для него песню: "Прощай, пизд@бол! Не скучай, смотри футбол."
25
Молодой шотландец пришёл на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. он решил дождаться её ответа и целый день просидел на почте. Ответ пришёл после полуночи. - Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфистка. - Ваша избранница, похоже, не торопилась с ответом. - Наоборот, это как раз и важно! Она дожидалась ночного льготного тарифа.
В первый раз Дмитрий Анатолич украл чужую пенсию у своей бабушки, когда ему было 5 лет. И пошло...И поехало...
11
Здоровье нации - одна из самых важных приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины- нет больных. А в освободившихся зданиях открыть что нибудь полезное, например церкви.
10
Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
- Так, господа, из ФИФА пришла инструкция - набрать мальчиков, чтобы подавали мячи во время матчей чемпионата мира. Не только из России, но и из других стран… - Только не Израиль! - А что такое? - Да мне рассказывали, что израильтяне, когда мяч приносят, сначала деньги с игроков требуют…
Почему-то, большенство экономистов рф говорят, что 1 работяга кормит 2х пенсионеров и ПВ повышать надо. А кто кормит путина, медведева, депутатов, миллера, сечина, тимченко, абрамовича???
15
"Прямая линия" ВПутин, это очень важное, наполненное огромным смыслом мероприятие. Настолько важное, что если вместо "прямой линии 2018", показали какую-нибудь " прямую линию " прошлых лет, никто бы ничего не заметил.
13
Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров. Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».
Когда Путин начнет пить кровь невинных младенцев, то и этому найдется разумное объяснение. Надо же как-то измученному на галерах рабу повышать гемоглобин....
22
Дня за три до получки Петрович часто задумывался. Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно. Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят. В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис). А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть. Автомобиль купить подороже и понадежнее. Квартиру новую. Дачу побольше. Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет. Ну и конечно выиграть.
"Денег нет, но вы держитесь..." - сказал Путин Дерипаске. Хороший анекдот, да?
27
- Кто-нибудь пробовал сам варить пиво? - Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
Пенсионный возраст подняли, ставку НДС увеличили, а теперь и госпошлину на загранпаспорт сделали больше. Ну, последнее так понятно, чтобы не разбежались.
- Мам, иногда я бываю такой потаскухой. - Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит. - Знаю. Тоскую много.
11
Ст 282 УК РФ : "1. Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет"..." Вам не кажется, что действия правительства 100% попадают в эту статью?
- Зачем Собянин регулярно меняет одни бордюры нормального качества на другие почти такие же? - Я вот думаю: может они меняют бордюр на поребрик?
25
- У тебя собака есть? - Была. Сука. Породы Английский бульСдох. На Терезу Мэй была похожа.
14
Ким Чен Ын высказал опасение, что его могут убить во время саммита в Сингапуре. СБУ уже предложила корейскому лидеру свою помощь в обнаружении наемных убийц.
-Господин Песков, а Путин знает про разрешение на сбор валежника? -Конечно, без него ни один закон не принимается. -А кто принял закон о повышении пенсионного возраста и налогов! -Это не Путин! -Давеча, вы сказали, что без Путина ни один закон не принимается! -Такой бред несу!
25
Путин повысил пенсионный возраст и люди, не сдерживаю себя, наполнили соц. сети гневом и ненавистью к Медведеву.
Измельчал нонче мужык. Измельчал,факт. Зашел я за кофе, а там сидит этакой мужичина, у которго на морде написано что он должен жрать мясо откусывая его прямо от коровы и запивать ромом из бочки которую держит в другой руке. Потому что ему весь день людей пытать в подвале и цепи рвать движением плеча. А он: - Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли. Тьфу,блядь! ))
- Здорово, братва! - Новенький, статья какая? - 282, 4 года. - За чО? - Листовки на улице раздавал. - Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан! - Э, политические, заглохните, спать охота! - Слышь, сам заткнись! - Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник... - Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Коллегу на корпоративе запинал до смерти.
- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ? - Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.
Утро. Дикий вопль бухгалтера прерывает тишину: - Кто?! Кто?! Кто зарегистрировал договор 217 годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня от него заявление: правда ли, что он первый оседлый человек на территории российского государства и наш очень лояльный клиент?
Новости космических технологий. РЖД решило отказаться от гравитационных туалетов. Рассматриваются туалеты использующие более лучшие современные технологии: - Катапультный, с непредсказуемой траекторией. - Телепортационный,с непредсказуемым пунктом назначения.
Интересно до какого возраста могут работать депутаты? До восьмидесяти. Классно. Теперь давайте их отправим в колхоз и посадим за трактор. Там такие работяги нужны.
- Вадик, нам лучше не общаться. - ОК, Люся. - Только ты не обижайся. - Да нет, всё ОК. - Ты мне нравишься, просто обстоятельства... - Я понял, попробую с другой. - Ты чё, офонарел?!
"Люди, уходящие на пенсию рано, превращаются в брюзжащих стариков", заявили в Государственной Думе. То ли дело, вышедшие на пенсию после 67-ми лет - молчаливые и... покойные.
1978. Брежнев с соратникам охотится. Стреляет и промазывает. Тодор Живков: - Чудо! Чудо! Убитый фазан продолжает лететь! 2018. Путин заслуживает доклад о положении дел. Рубль падает, экономика падает. Безработица растет, международная политическая изолция, воровство, дефицит бюджета... Православный патриот-державник: - Чудо! Чудо! Несмотря на все Путин остается гениальным управленцем и политиком!
37
Посмотрел прямую линию, - как в детстве побывал. Сидит сказочник. Слева - Хрюша, справа - Степаша. И убаюкивают, убаюкивают. И хоть знаешь, что всё это сказки, всё - неправда, но так приятно глаза слипаются. Главное, что бы в это время карманы никто не выпотрошил.
Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Ваш экономный подход к пенсионным реформам очень удивил всех россиян, мы все в восторге от этих предложений. Согласно исследованиям Росстата по данным 2018 года средняя продолжительность жизни мужчин в России — 66,5 лет . Поэтому для экономии бюджета РФ предлагаем срок выхода на пенсию сделать 67 лет, как в Германии, тогда будет максимальная экономия, даже документы для выхода на пенсию мужчинам не нужно будет оформлять. Давайте, ещё выдвигайте такие гениальные реформы, мы все с нетерпением ждём. С уважением, будущий пенсионер
У советского человека была несбыточная мечта — дожить до коммунизма, россияне теперь получили свой недостижимый идеал — дожить до пенсии.
17
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине? — Да расстреляют тебя к чёртовой матери! — Ого! — Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный? - Такой вкусный, что с ума сойти можно! - Да ладно! - А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил? - Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я! - О как! И что предствляет собой твоя теория относительности? - Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!
Думаю, основная задача Д.А. Медведева - доказать, что С. Кириенко был не самым плохим премьер-министром современной России. И он с этой задачей блестяще справляется.
Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз. Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа. Твой Лео.
21
Чтобы у руководителей не трескались хари, их рекомендуется стягивать верёвкой в районе шеи. Также хорошо помогает ампутация хари вместе с головой.
2
- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как? - Подлость, как иначе! - Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.
«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.
Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: "Если я нарушил правила - позвоните по номеру… " Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты. На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.