Самые смешные анекдоты за месяц!

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.

Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!

- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.
Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.

С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Невеста была в подвенечных брюках.

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

Развитие спорта позволило поднять пенсионный возраст!!! (после ЧМ2018 не осталось денег на пенсии)

Оппозиция теперь обзывает волка Забиваку "собакой Путина"...

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
- А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
- Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.

- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

- Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
- Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

Спецоперация «Воскрысеныш»

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

Женщинам вредно долго не вредничать.

Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

- В исключительных случаях разрешаются определенные действия в отдельных сферах деятельности.
- Как-то непонятно...
- Это краткая формулировка новых полномочий президента.
- А-a-a, тогда понятно.

Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?

Все очень просто - когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - “Какой-то дубль сборной Алжира”.

По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню “Нас не догонишь”.

На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.

Помни: нужно уметь забывать.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Излагая свою программу при назначении министром спорта, Мутко говорил, что сборная России по футболу в 2018 году будет чемпионом мира.
Это не анекдот, это чистая правда. Он действительно тогда это обещал.
Еще в планах были две свежевыигранных Лиги Европы и финал Лиги Чемпионов для Зенита, но это уж пусть питерские смеются.

- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.

Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.

- Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

Что кричали россияне на матче с Египтом, "Ро-сси-я" или "Пен-си-я"?

Пенсия нам только СНИЛС.

- Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую - один месяц я покупаю еду, а другой - лекарства.
- Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был...

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!