Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговаривают две девушки:
- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?
- Ходила в музыкальную школу. А ты?
- Я тоже. В мужикальную.
- А это где?
- Да там, за гаражами…

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

Решил как то новый директор Автоваза удивить иностранцев и журналистов - мол каких высот достиг Автоваз с момента его на него прихода.
Загнал свой новенький синий Bentley Flying Spur 2018 года на участок разборки, там механики его разобрали до винтика в белых бархатных перчатках...
Ну и отправили на линию сборки, на которой директор расставил самых ответственных контролеров ОТК на каждом этапе сборки с одной просьбой: - Не подкачайте меня, не ударьте в грязь лицом!
Приехала иностранная делегация, представители СМИ и бережно разобранный Bentley отправился на сборочный конвейер. И иностранцев и СМИ удивило, какие высококачественные механизмы и узлы используются при сборке Лады.
И вот, пройдя все этапы сборки и ОТК автомобиль съехал с конвейера. Иностранцы и СМИ просто охренели от такого великолепного автомобиля!
- Но больше всего охренел директор Автоваза - с конвейера съехала синяя Лада Веста!

Я не понимаю, как формировалась сборная страны по футболу. Неужели они попали туда через постель?

Зинедин Зидан, выигравший с Реалом 3 кубка Лиги Чемпионов добровольно покинул свой пост.
"Долбоеб" - подумали Путин с Медведевым.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Саудовская Аравия проиграла России?
- Дело в том, что украинцы заспамили Бога просьбами о поражении России. Ну Бог и психанул!

Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.

Скажи что-нибудь по Путински разных годов!

2005: Пока я буду президентом, пенсионный возраст не поднимется

2015: Нельзя поднимать пенсионный возраст как в Европе, у них продолжительность жизни больше

2017: В Европе подняли пенсионный возраст, а мы с 30-ых годов не поднимали.

Какой циничный наебон народу преподнёс Димон!

2035 год.
Отец - врач. Сын - прокурор.
Сын выходит на пенсию раньше отца.

Госдума предложила правительству хоронить за счёт государства россиян, умерших до достижения пенсионного возраста. В братских могилах.

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

- Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
- А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
- Всех переписали и отключили газ.

Если бы Ломоносов знал, что с его системой образования сделает правительство, он бы из Архангельска даже не выходил.

Как до вас не доходит до сих пор? Всё хорошее придумывает Путин. Всё говно коварно устраивает Медведев.

Самое идиотское объяснение по поводу повышения пенсионного возраста, которое я слышал от правительства, звучит так - мы повышаем пенсионный возраст для женщин, чтобы обеспечить им гендерное равенство с мужчинами! Господа министры, а нельзя ли наоборот - понизить пенсионный возраст для мужчин до 55 лет, чтобы обеспечить им гендерное равенство с женщинами?????

Такое впечатление, что на наших дорогах попы, кавказцы и судьи с прокурорами вступили в соревнование – кому из них можно больше свинячить? Хотя… может, это уже не наши дороги?

Первый матч российской сборной состоится 14 июня в Москве. Ребята усиленно готовятся - не бухают целых три дня и уже начали узнавать тренера.

Если бы Иван Сусанин жил в 21 веке, он сам бы привёл поляков в Кремль, так как понял бы, что с таким кремлем он до пенсии не доживет.

Вот не пойму- люди, бегающие по тротуарам вдоль оживленной дороги, это спортсмены или таксикоманы?

- Отец, я вступил в ЛГБТ.
- Дело, конечно, твоё, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят.

Наконец-то раскрылся "ПЛАН Путина - Победа России"(2007): 2008 год- Олимпиада в Пекине - Война с Грузией; 2014 год - Олимпиада в Сочи - Воссоединение с Крымом и война с Украиной; 2018 год - ЧМ по футболу в России - война с россиянами ( повышение НДС, цен на бензин, коммунальной платы, пенсионного возраста и т.д.)

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.

Кошмарный сон президента Трампа: к Белому дому с плакатами "Трамп, помоги!" пришли автомобилестроители Детройта, фермеры Айовы и техасские ковбои, а президенту в это время нужно спасать прогорающих мультимиллиардеров.

В палату психбольницы входит врач.
- Добрый вечер. За хорошее поведение я разрешаю санитарам с этого момента не запирать двери вашей палаты. Сейчас мы выдадим вам новые пижамы, но учтите - в них вшиты маячки, которые будут передавать на пульт врача данные о вашем местонахождении. И если обнаружится, что вы покидали здание клиники, то вас опять закроют на ключ.
На следующее утро врач заходит в палату и слышит:
- Доктор! Вы нас обманули! Когда вы ушли, мы всемером сели и распороли пижамы, но там нет никаких маячков!
Врач: - Погодите! Как всемером?! А где Сидоров?!
- Доктор, Сидоров - полный идиот! Когда мы сели распарывать пижамы, он свою снял, бросил на кровать и ушёл!

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

Прямая линия с ВВП... Ведущий: - Начинаем программу передач на завтра, на завтра...
Народ: - Нет, нет, мы хотим сегодня! Нет, нет, мы хотим сейчас!

- Live fast, die young.
- Дмитрий Анатольевич, благодарю Вас за изложение концепции пенсионной реформы.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то всё равно: что за Герасима, что за академика Павлова.

Статуя Дискобола создана, чтобы увековечить любовь к спорту.
Пора обратить внимание и на современные достижения.
Например, создать статую Пиздобола.

А вот в Китае — пенсий вообще нет, там забота о стариках возложена на детей.
Только, бога ради, не говорите об этом этим долбо@бам из Госдумы, а то они ухватятся за эту идею!

- Слыхал, Россия выиграла 5:0!
- А ты слыхал, как Россия проиграла 65:63?

С 1 января 2019 года новый проверенный метод изменения демографической ситуации в России - пенсиямор!

Я по гороскопу лев, а по жизни овен...

Дачная реформа по-российски: оплатите мне по бешеным ценам оформление налога на жилье, который я буду с вас же потом драть за него.
Подключение газа по-российски: оплатите мне по бешеным ценам оформление и продувку трубы, за которую я буду с вас же потом драть три шкуры.
Пенсионная и медицинская реформа по-российски: трудящийся будущий пенсионер не должен жить дольше трудоспособного возраста.
Реформа образования по-российски: на месте МГУ - футбольная фан-зона.
Экономическая реформа по-российски: деиндустриализация + стадионы.

Главный пранкер Вован на прямой линии.

Миллионы россиян недовольны предлагаемой пенсионной реформой.
Они пишут Президенту письма с одной просьбой:
-Владимир Владимирович, дорогой, покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо работаться в 65.

Денег, полученных от повышения пенсионного возраста мужчин хватило на игру со сборной Саудовской Аравии;
Денег от повышения пенсионного возраста женщин - на игру со сборной Египта;
А на игру со сборной Уругвая не хватило... Может стоило подумать о повышении пенсионного возраста для правительства, депутатов и прочего ЛГБТ-сообщества?

"Президент России Владимир Путин прагматично относится к волатильности рейтинговых показателей власти ввиду пенсионной реформы, заявил пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков."
Давно меня так дипломатично не посылали на х.й !

2008 год. Олимпиада в Пекине. При молчаливом согласии коварного Госдепа, Грузия нападает на российских миротворцев в Абхазии. Путин отдаёт приказ и армия принуждает Саакашвили к миру. Абхазия получает независимость и там устанавливается пророссийский режим.
2014 год. Олимпиада в Сочи. По прямому указанию неугомонного Госдепа на Украине совершается гос.переворот. Путин отдаёт приказ - вежливые люди выдвигаются на защиту жителей Крыма. Крым получает независимость и воссоединяется с Россией.
2018 год. Чемпионат Мира в России. Россияне ждали провокаций где-угодно, но недруги всё изощрённее. В этот раз с тыла зашли и пытаются изничтожить россиян законодательно. Владимир Владимирович, отдайте приказ и присоедините уже правительство к России.

Когда чиновник говорит, что он хочет что-то сделать для народа, можно с уверенностью сказать, что он придумал новый способ, как можно н@еб@ть народ.

Жена упрекает мужа:
- Я смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

Министр труда рассказал о возможной продолжительности жизни до 200 лет.
"Мужчина, 150 лет, без вредных привычек, ищет работу курьера, полный раб.день, с 08.00 до 20.00, без выходных и отпусков."

Надпись на магазине с инструментами:
На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!

По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.

Анатолий Борисыч Чубайс предложил направить пенсионные средства в наноиндустрию.
Хотя нынешние пенсии россиян и так уже наноиндустрия.

Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены...
Но теперь, благодаря этой подлости, футбол в России будут ненавидеть.

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!

Путин вызывает секретаря:
- Докладывай. Может есть какие-нибудь негативные отзывы о работе правительства, жалобы или предложения?
- Ничего такого, Владимир Владимирович. Ликует народ. Радуется. В общей массе. Вот только одно письмо...
- Даже если всего одно - мы должны разобраться. Читай.
- Пишет вам пенсионерка Валентина Ивановна(родилась 07.04.1949). Жалуется, что Правительство работает слишком уж медленно и нерешительно, а также требует как можно быстрее принять закон о повышении пенсионного возраста.
- Даже так?! Ладно, записал: 1) "срочно принять закон о реформе...". Что она ещё пишет?
- Пишет, что патриот, что голосовала за вас, что не хочет на пенсию и готова работать хоть до 100 лет. Также пишет, что зарплата у неё слишком маленькая для высочайшего уровня её квалификации. А она, между прочим, ещё в 1967 году с отличием окончила мед.училище в Черкассах. Но если бы не помощь сына, то сейчас пришлось бы туговато.
- Понимаю, в трудное время живём. нет быстрых решений. Но так уж и быть, запишем:2) обсудить возможность дальнейшего увеличения пенсионного возраста и 3)попробовать поднять зарплаты всем врачам. Кстати, а сколько она зарабатывает?
- Мы навели справки. Официально задекларировала 23.000 000 рублей в год. Кстати, сын - долларовый миллиардер.
- Даже так?! Хм... Я, разумеется, часто слышу от Дмитрия Анатольевича про огромные успехи реформы здравоохранения, но всё же думал, что он их несколько преувеличивает. Получается, ошибался. Кстати, в какой больнице работает эта достойная женщина?
- Не совсем в больнице, Владимир Владимирович. Пишет, что в Совете Федераций. И подпись: Матвиенко
- Надо же, полная тёзка нашего спикера. И тоже трудится в Совете Федераций, только врачом. Значит, всё-таки не всё в порядке - трудно пенсионерам устроиться работать в больницы. Ладно. Зачеркиваем "поднять зарплаты всем врачам", пишем "поднять зарплату врачу Совета Федераций Матвиенко". Нечего ей сидеть на шее у сына.

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

- Интересно, Дживз, почему русские работают до 60, а женщин отправляют на пенсию в 55 лет?
- Должен ведь кто-то ухаживать за могилами, сэр.

Re:
Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено":
-----------------------------------------------------------------------------------------------
сплошная, двойная сплошная, "кирпич" и железобетонный блок.

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А хреновая какая?
- Обе - хреновые.

- В чём смысл жизни?
- В поиске ответов на вопросы, например:
В чём смысл жизни?

Победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога! - заявили официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.

— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.

Добрая фея сказала:
- Но помни, 25 июня, ровно в 17:00 твоя команда опять превратится в говно, а тебя снова начнут называть мудаком... Помни об этом, Стасик!

- Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой.
- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож…

- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
- А я говорил тебе, что место проклятое!

Из разговора двух работников ритуальной службы:
-Раньше мы трупы забирали с дома,поднимались и спускались по лестницам.
-А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.

Роман Абрамович отозвал свою заявку на британскую визу и получил паспорт гражданина Израиля.
Ну что, встречайте в Лиге чемпионов израильский клуб "Челси"!

- Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина ?
- Чарли Чаплин не клоун ...

- Зачем ты так сильно затянул? Надо ослабить.
- Почему ты хочешь осла бить за то, что я сильно затянул?

Если постоять целый день рядом с продавцом обоев,то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.

Признаки повышения налогов,сборов и пенсионного возраста: чемпионаты,соревнования, игры и праздники.

Кот наплакал так мало не потому, что размером невелик, а потому что он неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

Если вы:
1. Только вчера получили права.
2. Нихрена не знаете ПДД.
3. Нихрена не знаете город.
- Добро пожаловать работать водителем в Яндекс-Такси!

Самая правдивая история успеха эффективного менеджера… нет, даже двух эффективных менеджеров … рассказана в бизнес-руководстве Салтыкова-Щедрина «Как один мужик двух генералов прокормил».

-А я вот недоволен решениями нашего правительства!
-Да вы, батенька, карбонарий.
-К чему эти полумеры. Ведь всем понятно - чтобы поднять благосостояние наших драгоценных пенсионеров надо вводить 12-часовой рабочий день.
-Но коллега, мы же демократическая страна. 11-часовой рабочий день и один час на прославление нашего Президента.

ФИФА приходит к саудитам.
С аудитом.

Правительство выбрало основной вариант повышения пенсионного возраста:
- Все, кто останутся в живых, будут завидовать мертвым!!!

Участники Пиитерского Форума, они искали выход из задницы?
Нет. Они водили в заднице хороводы.

- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!

В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.
Задача первой - не мешать тебе умереть, задача второй - не мешать тебе сесть.

-Внуки хотят квартиру отобрать а меня в дом престарелых отдать. Как бы мне им отомстить?
-А ты за путина проголосуй. пусть мучаются

"Цель вижу. Препятствий не вижу. В себя верю" - были последние слова курицы перед пересечением центральной улицы посёлка.

По итогам матча Россия - Уругвай правительству следует не затягивать и принимать закон , по которому все россияне отдают все свое движемое и недвижимое имущество Игорю Сечину и Олегу Дерипаске.

Читаю: "Президент России Владимир Путин по-прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы", - сообщил его пресс-секретарь Дмитрий Песков.
И сразу вспоминаю слова моего деда Михаила: "Нет такой большой и сложной проблемы, от решения которой нельзя было бы сбежать".

Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о Будапештском меморандуме в котором Украина отказалась от ядерного оружия в обмен на гарантии безопасности ?
Путин:
- Можно сказать проще - Украина лоханулась

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".

14 июня вероломно, без объявления войны, правительство Медведева озвучило некролог о повышении пенсионного возраста в России.

2020 год. Рабочее собрание.
- Уважаемый господин директор, я вот думаю...
- Уволен.

А вас тоже немного тревожит, что нынче снова стали сравнивать текущие экономические показатели с 13-м годом?

5:0 от России,конечно,-круто !Но 65:63 от Медведева-феерично !

Если записать РФ латинской раскладкой, то получится Ha. Если записать U.S. по-русски, выйдет гы. Неудивительно, что страны не понимают друг друга.

Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

Ирония - когда ради денег жена Починка, который умер в 56 лет от инсульта, поддерживает повышение ПВ.

- Самозванцы!
- Идиотка!
- Мошенники!
- Душевнобольная!
Мы передавали репортаж о встрече депутата Госдумы Натальи Поклонской с наследниками дома Романовых на Крымском мосту.

Во всём виноват этот поганец Навальный! Мало было ему было школьников и студентов, решил привлечь пенсионеров к своему непотребству. А правительству что остается делать? Взяли и загрузили их работой до самой смерти, чтоб не бегали на митинги в свободное время. Работа - не урок в школе, не проказёнишь!

Вчера в РОВД города Ухрюпинска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Ленина функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.

Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!

С момента приезда на дачу всё никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

Ирония - когда зрители за 500 рублей на пропагандистских шоу хлопают в поддержку повышения ПВ своим детям и внукам.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

Каждый диктатор мечтает стать Моисеем.
А становится Сусаниным.

Снизить в два раза уровень бедности совсем не означает сделать бедных в два раза богаче. Они просто вымрут при помощи медицины и полиции.