Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.12.2000 по 10.12.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Официант! Принесите бифштекс с зеленью! - Можно и с зеленью... Он и так уже пятый день как с зеленью...
Вы смотрите рекламу если: 1. - Девушки 16-18 лет рассуждают о креме, который спасает их от морщин. 2. - Зубную пасту рекламируют люди с фарфоровыми зубами. 3. - Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются А Лобачевский - лошара, зря кропал свою геометрию. 4. - Ньютон доказал, что любое тело брошенное в воздух - упадет на землю... А какже "Лунлход"? 5. - У женщин постоянно либо месячные, либо перхоть. 6. - Разговаривать с маргарином - нормально!
И H С Т Р У К Ц И Я no применению и эксплуатации радиотелефонов "Бряк-6" Paganiny
1. Радиотелефон является сложным электротехническим уст- ройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.
2. Основным назначением радиотелефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понто- ваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.
ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных каме- рах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.
3. Подготовка аппарата к работе. Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совер- шенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, ка- нареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцвет- ке шорты или спортивные трусы.
Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарза- на, только что задушившего голыми руками парочку других Владель- цев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.
4. Область применения радиотелефона "Бряк-6". Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шум- ных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипон- тов/час на квадратный метр.
ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсо- лютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении ме- тодик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем за- вод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.
5. Возможные неисправности и методы их устранения.
а) девушки проходят мимо - смените малиновый пиджак на изумрудный - отойдите от своего "запорожца" на десять метров - постирайте носки б) Вас просят помолчать - поинтересуйтесь, где вы находитесь - замените батарейки - помолчите
в) Вас задерживает наряд милиции - посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. труб- ка от телефона-автомата - еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова - позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"
6. Гарантийные обязательства. Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616. астройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение. уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона ут- вержденному стандарту.
Что такое Россия, находящаяся в переходном периоде? Это страна, которая одной ногой стоит в прошлом, другой - в будущем, а между ног у нее ужасное настоящее.
На балконе третьего этажа сидит овчарка. Мимо бежит боксер: -Овчарка, пойдем погуляем, пописаем под всеми кустиками. -Не могу - меня хозяева закрыли на балконе. -А ты прыгай ко мне. -Ты, что обалдел? Мне такая морда как у тебя не нравится.
Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет: "Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"
Моему сыну еще нет 4-х. И вот диалог, прошедший у нас с ним прошлой ночью.. - Мама, принеси водички (просьба посреди ночи) - Опять? Сколько можно? Я боюсь, как бы ты в кроватку не напрудил.. - Я не виноват, что БОГ СОЗДАЛ МЕНЯ ПЬЮЩИМ..
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Вопрос: про какого Вовочку "anekdot.ru" с большей вероятностью поместит анекдот -- про Путина или Гусинского? Ответ: а это до того, как "anekdot.ru" продался Мосту или после?
Идет Змей Горынич (который с 3 головами), вдруг: Пфффффффффффф.Вонизма на всю округу,птицы дохнут.Средняя бошка правой:"Ты пернул?".Правая:"Нет" Cредняя- Левой:"Ты пернул?"Левая:"Нет" Средняя:"Б..я три бошки, одна жопа-никто не признается!!!!"
Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест. -А состав преступления есть? -Есть вагон и маленькая тележка! -За вагон и маленькую тележку не могу…
Как то раз Владимир Ильич засиделся за полночь. -Что ты пишешь спросила Надежджа Константиновна? Статью: -Лучше меньше да лучше. -А по моему лучше больше да лучше, -сказала Надежда Константиновна, и пристально посмотрела на Владимира Ильича. Оно конечно смотря с какой стороны посмотреть,-подумал Владимир Ильич, так у него появилась идея о необходимости классового подхода к решению всех проблем.
Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня), квасят. Вдруг стены зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо. - Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени, пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою, это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?
Вопрос: Сколько мониторов нужно клавишнику для игры в Quake? Ответ: Четыре. Один - смотреть что происходит впереди, второй - смотреть что делается слева, третий - что делается справа. И четвертый(сзади): оглядываться - не бежит ли кто сзади.
5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва "Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..." Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог ею овладеть...
Спартак-Лион. В раздевалке после первого тайма. Романцев: - Мы проигрываем 0:3! Что скажут наши болельщики!? Я спрашиваю, что с вами происходит?!! Филимонов: - Я просто пошутил... Бушманов: - Да, это он пошутил!
Инструкция Отделам Записи Актов Гражданского Состояния (ЗАГС) ..... 3.1 Вопрос жениху формулировать сл. образом: "- а ничего страшного, что гр-ка ...... станет Вашей женой?" 3.2 Принимать только ответы "да" и "нет" 3.3 Толковать полученный ответ как "согласен".
Рассписание женщины 6:00 просыпание от нежных поцелуев 6:15 секс в позе рака 6:50 ЗАВТРАК ДЕССЕРТОВ С Х№Я 7:10 ПОХОД ПО БУТИКАМ 8:30 ПОХОД В СЕКС ШОП 8:50ИСПЫТАНИЕ В ЛИМУЗИНЕ КУПЛЕННОЕ 9:10 ПОДЪЕМ НА РАБОТУ ЛИФТОМ НА 85ЭТАЖ(ПО ДОРОГЕ ЕКСТРИМАЛЬНОЕ ТРАХАНИЕ) 9:15ЕБАНИЕ С ШЕФОМ И СВОИМ СЕКРЕТАРЕМ 9:40 ПОХОД К ВИЗАЖИСТУ 10:20 рестараний перерыв 11:00подъем на работу на 85 этаж траханье с лифтером и охраником 11:10ебеж с боссом и секретарем 11:50 секс по телефону 14:20-15:00 поездка в ресторан 15:00-!6:00 дегустация вин(ебеж с винодельцем) 16:00-18:00 отсыпание подготовка к вечеру 18:00-18:30 секс по всей программе 18:40-19:30 поход в ресторан(секс с барменом) 19:30-20:30 тренажерный зал(секс с тренером) 20:30-21:00 сауна с джакузи 21:00-22:00 клуб
По предварительным данным ученых геймологов в 2001 году, когда часы всех геймеров встанут на цифры 20:01 20.01 2001 (время, число, месяц и год) все гейм-серверы встанут...!
все застынут в своих позах, пули повиснут на месте, брызги крови и мозгов не долетят до земли, а так и останутся висеть в воздухе! Фраги перестанут тикать! И все покроется льдом... :-(
Некоторые говорят, что это будет началом аппокалипСИСА... Другие утверждают, что все параметры времени поменяются... т.е. годы станут часами и минутами... месяцы - секундами, дни - милисекундами, часы - милимилисекундами, минуты милимилимилисекундами, а секунды - милимилимилимилисенундами... вот!
Тюремщик обращается к новому заключенному: - Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены? - Нет, вода. - То есть как это вода? - А я был управляющим молочной фермы..
И пытался чайник взойти на Yandex и посылал его Yandex два раза... Но нажал он на кнопку Reload в третий раз и открылся сайт. И подумал чайник - знать, и в Сети Бог есть.
ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ. Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание на хренотень. Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения. Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же, как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства. Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года. Разберемся, что такое хрень. Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения хрена и хренотени. Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ., и т.д. стороны света. PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха!
Российкие экономисты рапортуют об успехах: после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось потребление населением основных продуктов питания, что обострило конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано снижение цен на 2,7 процента!!!
Конгресс Соединенных Штатов доводит до сведения россиян, что с 1 января 2001 года вводяться новые виды рабочих виз для граждан России. Виза типа К1 (Клоуны нам тоже нужны) для представителей компартии и им сочувствующим и П1 (Преподаватели экономики по курсу ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ) для тех, кто приложился к созданию действующей налоговой системы в России. В связи с вышеозначенными изменениями отменяются рабочие визы типа H1 в связи с тем что после всего этого работы в России и так для всех невпроворот будет.
Идет девочка по лесу, а на нее прыг из-за кустов мужик, и спрашивает: -Ты хто? -Дюймовочка я,-ответила девочка грубым мужским басом, и почесав волосатую грудь, пошла дальше, ломая деревья...
Дайте расправить крылья своему воображению, да еще вспомните по творческому мудрость народную. Трезвый: Пьян: 1. как стеклышко 1. как свинья 2. как белка пушистая 2. в доску 3. и т.д. 3. и т.д. 4. ... 4. ... И т.д. Значит, какой список окажется подлиннее, там он и есть мир поэзии.
Маргарин "ПЫШКА" - для тех кто любит ПЕЧЬ. Штандартенфюрер Эйхман - комендант Бухенвальда очень любил свою ПЕЧЬ, он вообще гордился своим образцовым крематорием. И регулярно чистил сапоги именно маргарином "ПЫШКА".
- Вы слышали? У Артемия Лебедева проблемы с наличностью, но одновременно - резкое улучшение здоровья! - Да что вы говорите? - Ага, тратит все свои карманные деньги на сигареты, но сам их покурить не успевает? - С чего бы это? - Да просто на вопрос прохожих "не найдется ли сигаретки", он не находит другого ответа, как "найдется все"!
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать. В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила это дело. Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник? - Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
Приходит "винтовой" наркоман к "варщику" за дозой. Тот говорит: -Слышь, короче, винта я плохого сварил, неправильно, так, приход 5 мин. да прет пару часов. Ну делать нечего, пришлось этот колоть. Вколол, лег, приход ловит. Полежал, открывает глаза, перед ним мужик в белых одеждах и с бородой.Нарк: -Нихера себе, винт плохой, мало прет. Вон ты как постарел, варщик, пока я на приходе лежал.... -Какой я в пизду варщик, я опостол Петр!!!!
Америка - 2040 год После тщательного пересчета голосов, победу на выборах одержал Альберт Буш, президент России послал победителю телеграмму с соболезнованиями.
Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++ с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа. Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).
Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю: еще немного, и - не выдержу. И тут, на мое счастье - трамвай. И я сдыхался!!! Сдыхался, и думаю: "Боже, да за что мне такое счастье, да за что??? Не заслужил я, Господи, не заслужил!"... Тут трамвай ломается - и она выходит. :(
Звонок. Испуганный юзер: - У меня в компьютере файлы испортились!!! Админ: - Это как? %-[] Юзер: - Тут написано, что один сплющенный! А другой - схлопнутый! Админ, до которого уже дошло: - Ааа, это не страшно :) Юзер: - А что же мне делать? Админ: - Ну, один файл расправьте, а другой распрямите
Россия и Беларусь пришли к следующему соглашению: с 2005 года в Беларуси вводится русский язык. С 2008 года на территории Росcии и Беларуси вводится новый язык, название которого пока не известно.
Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе: - Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!