Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.03.2001 по 25.03.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чеченские террористы захватили станцию “Мир” и требуют изменения траектории спуска с приземлением на Красной площади.
На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него спросили: - Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают. - Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.
Василий Иваныч: - Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: - Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. В. И. (секунду подумав) - Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.
Петька говорит Василию Иванычу: - Василий Иваныч, что за безобразие, Анкины прокладки по всему лесу валяются!!! Василий Иваныч, минутку подумав: - Все нормально Петька, это наше БИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие.
Бразильцы утопили самую большую платформу, наши огромадной станцией "Мир" оземь, и только жмотистые американцы вместо моста "Золотые ворота" или "Эмпайер стейт билдинг" обрушат самый большой индекс Доу-Джонса.
По последним данным затопления станции Мир потребовало ГИБДД: 1. На станции отсутствовали номера 2. Она не прошла ТО 3. Не останавливалась по требованию инспекторов 4. И воoбще...
Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой. - О, Вася! Пойдем. Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают, вареным яичком закусывают. Видят Васю: - О, Вася! Ты че такой довольный? - Да я, мужики, зашился. - О, Вася зашился!.. Садись, отметим!
Как заявил командующий противоракетной обороной США, несмотря на успешное затопление "Мира" он по-прежнему не верит в способности отсталых, пьяных, бедных, голодных российских ракетчиков-баллистиков, пока не увидит их ракеты собственными глазами.
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит: - Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули! Тут сосед не вытерпел и спрашивает: - Где надули-то? - Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
По сообщению астрологов, в прошлой жизни президент Путин был Муму. Это объясняет, почему за последние пол года было потоплено столько народных объектов - Муму мстит Герасиму.
В ответ на высылку российских дипломатов из США жесткие меры последуют не позже 9.30 утра в пятницу, когда в Америку из космоса будет выслана станция "Мир", подозреваемая в связях с сотрудниками ЦРУ, прикидывавшихся астронавтами.
Американский миллионер все же слетал в космос коммерческим туристом. Его доставили на космический комплекс "Мир" 22 марта 2001 года. Правда, теперь не стало миллионера... Все остальные миллионы он отдал за то, чтобы его оттуда забрали до 23 марта 2001года.
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный, таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался - когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое *мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих - приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке. Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал. Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила. Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая, усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на кота глядючи, аж обомлела - Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?! Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит - Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем! - Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?! - Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по сексу работаю - Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь... - Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..
Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП! Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том, что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
В данный момент наши ученые работают над повышением вероятности падения станции "Мир" на Чечню - заявил начальник ЦУП`а в ответ на терракты ваххабитов. ДуруДуру
В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом. (С) Робинзон ОдЕсский
- Почему негры не едят шоколад? - Чтобы случайно не откусить себе палец. - Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром? - Перед задавленной собакой имеются следы торможения. - Как называется негр за рулем Кадиллака? - Угонщик. - Что говорят негру, преуспевшему в жизни? - Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста. - Как помешать негритянским детям прыгать на кровати? - Прилепить на потолок застежку типа "липучка". - Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице? - Боятся, что их там кошки закопают.
Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое средство против выпадания волос - "Волос-7"! Способ применения - всего 1 таблетка в день. Побочные явления могут вклучать: головную боль, рези во всем теле, волдыри на лице, гемморой, заболевание костей, склероз, болезнь позвоночника и спинного мозга, преждевременное отмирание клеток головного мозга и разрушение его коры, частичный паралич конечностей, заболевания кожи с последующем ее отмиранием, а также импотенция. Стоит этот замечательный американский препарат всего 15 рублей за 1000 таблеток. Преобретайте в аптеках города! :-0)))
- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний крокодильчик! - Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе. - Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша маленькая Чапка?
Встречаются как-то в лесу облезший, голодный волк и весь из себя навороченный заяц: - Ну, косой, ты прямо крутой стал, чем это подзанялся? - Да вот, телохранителем, конкретно, у льва работаю. - Ух ты! И работы много? - Какой базар! Каждый день, считай, лапы по локоть в крови. Сотнями мочу пристающую к нему всякую тварь - оводов, комаров, москитов…
Вовочка читает газету в папиной машине. Вдруг вовочка спрашивает: -- Папочка, а кто такие Сиамские котята. - - Это, говорит папа котята китайской породы. - - А что, они узкоглазые?
1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно? 2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее сообщение: "Keybord error. Press F1 to continue…"? 3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное? 4. Есть ли синоним у слова "синоним"? 5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться два раза? 6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный? 7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она вместе со мной в одной постели? 8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом? 9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному смертельную инъекцию? 10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? 11. Был ли у Адама пупок? 12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается, если у него с бодуна руки дрожат?
Жена:"Дорогой, если бы ты застал меня с любовником, что бы ты сделал?" Муж:"Настучал бы тебе по репе." Жена:"Ты что, так сильно меня ревнуешь?" Муж:"Нет. Просто давно не дрался!"
1. Трахая баб (этот грязный, пошлый процесс) вы унижаете их тонкие души.
2. Их нежные души травмируются напоминанием об изнасиловании либо о возможности его.
3. В их умах возникает непреодолимый стресс а) из-за возможности залететь б) из-за вероятности подцепить заразу в) из-за вероятности, что узнает любовник-друг-подруга-мама-папа-дети-внуки-правнуки-завком- профком-кто-то-на talk.fuck.ru и распиздит на весь свет..............
4. Она ложится под вас (на вас, сбоку, раком и тд) за деньги, из-за страха, потому что работа такая, из желания сделать вам гадость-пакость, потому что остальные лица вашего пола - КОЗЛЫ (как это вам нравится? ), еще сотни подобных «побудительных» мотивов.
5. Она СТРАДАЕТ от мысли, что перед тем как вы отымели Еі (королеву, принцессу, единственную и неповторимую, итд-итп-ипр-пр-пр) ВЫ (опять же козлы) трахали других (в том числе ее подруг, мам, бабушек, прабабушек, братьев, собак, рыбок, трупов, насекомых, микробов, ДУПЛА в деревьях, пылесосы, дрочили в присядку, ходили на нудиский пляж и занимались ЕБИСГИБИОНИНАЗМОМ)
6. Она боится что а) у вас на языке очень много микробов (когда вы лижете у ней между ног) б) у вас под залупой канцерогенные вещества (когда вы ее имеете в зад) в) глисты из ее жопы могут попасть ей в рот ..................................... все это конечно же не ограничивается перечисленным .....................................
7. И больше всего боится, что вы ей об этом расскажете сами! Вот это ужас...
Табличка выброшенная Виндоуз-2134: "Приложение выполнило недопустимую операцию и приговаривается к смертной казни через повешение. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит и будет приведен в действие немедленно!"
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей, естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед ней стоит ОН. Певец ей говорит: - Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись… - О, мой волшебный принц, как я счастлива! - Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три ваших желания. - Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если вы его исполните три раза!
Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски, спрашивает его: - Ты что делаешь? - Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок. - Но ведь ты даже каску не снял! - Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф хочешь с сыном поговорить
Пресс-конференция после матча Реал-Барселона. Журналист спрашивает В. Дель Боске: - Какие приобретения думаете сделать в межсезонье? - Возьмем Грановского. - На чью позицию? - На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!
Грозного спрашивает журналист: - Что думаете о Титове? - Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира. - Кто остальные четверо? - Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в четверку.
После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева: - Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас? - За эти годы он изменился.
Журналист Романцеву: - Как вы относитесь к ветеранам команды? - Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался с коман- дой в Бордо.
Армянское радио спрашивают: зачем Масхадов просил НАТО ввести миротворческий контингент в Чечню? Армянское радио отвечает: а чтоб было кого похитить и получить хороший выкуп.
Армянское радио спрашивают: зачем закрывают НТВ? ведь должен же кто-то спускать пар. Армянское радио отвечает: видимо НТВ спускало не пар, а кое-что похуже.
Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной билет, но его останавливает сосед: - Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу! - Как это?! - А вот так: наматываете на палец и вытираете - Ну а второй? - Вытираете об стену и опять. Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает. Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава научное учреждение, где не занимаются онанизмом!" Вася.
Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два (три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит: - Папа, телевизор завис. Пора перегрузить. Майкл.
Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка. Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.
Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники, воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.
Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: - Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает: - Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейстер альтов: - Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!
Новейшие исследования в области продления человеческой жизни (до 500 лет) были положительно оценены представителями американской Фемиды. - Теперь у наших заключенных появляются реальные шансы отсиживать полные сроки, - заявил представитель.
Мужик насрал под яблоней. После того как он ушел, с яблони упало яблоко и приземлилось рядом с какашкой. Какашка говорит яблоку: - Давай дружить! - Да пошла ты на хрен, от тебя воняет! - Но мы ведь и ты, и я - дети природы… - Нет, нет и нет!!! Вечером тот же мужик проходит мимо яблони, подбирает яблоко и начинает его жрать. Какашка: - Завтра утром увидимся!
Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования должна быть 666.
Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе: - Олег Иванович,0:3, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через 2 месяца. - Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через неделю. - Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. - Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше нечего.
Два друга возвращаются домой с вечеринки, которую они провели с двумя телками: - Ну как тебе ее сестра? - Ничего, если б не ее "дефект речи", хотя его-то я мог бы исправить своим ХУіМ!
Однажды Карлсон пролетал над конторой Интела, где проходила очередная презентация, и по случаю скоммуниздил там фирменную майку: черную, крутую, из хорошего китайского хлопка... с логотипом, и с большой надписью на животе: "Intel inside". Короче, прилетает Карлсон к Малышу в этой самой майке, и тыкая толстым пальчиком в новый пропеллер из алюминиевого сплава, говорит: - Слышь, пельмень, смотри какой я се кулер поставил. :) гы.
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" (С) Робинзон ОдЕсский
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!