Самые смешные анекдоты за неделю!

Сидят две мухи на кучи говна. Вдруг одна поворачивается и как даст
другой в табло!
- За что?!!
- А нечего мясо выковыривать.

- С целью повышения уровня морали на телевидении программа "О,
счастливчик" переименована в "О, счасБЮСТГАЛТЕР".

Mouse

Журналисты (Ж) желают Шарону (Ш) в заключении беседы:
- ... и живите до 120
(Ш) Нет, я хочу умереть в 119.
(Ж)???
(Ш) Хочу чтобы на похоронах сказали: «... от нас безвременно ушел... »

Афоризм: Сечка от сучки отличается так же, как и течка от тучки

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"?
- Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь -
раздражает.

- Ты о чем это мне намекаешь-каешь-каешь-каешь-каешь...?!

Объявление:
- Помощник по хозяйству. (Хозяйство меньше третьего номера не
предлагать)

Вчера Американская Киноакадемия присудила 19 Оскаров поисковой системе
Яндекс. Представители системы сообщили, что летом они выставят себя на
конкурс молодых исполнителей им. Чайковского.

Осенью 2001-го года предполагается провсети матч между Виталием Кличко и
Майком Тайсоном. Комментарии к бою будут опубликованы в некрологе
американца...
SWoy

Бог создал людей. Кольт уровнял их в правах. А Билл Гейтс научил
трахаться!

- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок?
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.

-Бабушка, бабушка! Мне приснился кошмар!
- Что тебе приснилось, малыш?
- Что я упал и разбился!
- Сколько раз говорила твоей маме:
"доченька, не покупай просроченный йогурт!"

Почему гусинского оставили в испанской тюрьме?
Все очень просто: Российская сторона предупредила: Он сбежит, а на вилле
будет оставлена копия письма, подписанного адвокатами (и датированного
еще до прибытия оного в Испанию), что обещание, которое будет дано
Испанской стороне находиться на вилле считать недействительным в связи с
тем, что все, что расходится с мнением и желанием нашего подзащитного
считать не имеющим силу и противоправным, а также в связи с тем, что
обещание было дано под грубым и постоянным усредненным давлением в
Испании воздушного столба в 101325 Па, не говоря о УФ, ИК, Вид. и
прочего давления на самого честного человека планеты Земля. Несогласных
с нашим мнением испанских судей просим обращаться в отдел беспроцентных
и безоплатных ссуд при НТВ.
... AL//

Два приятеля собираются на шашлык:
- Водочки возьмем, травки припасем, девочек...
- А шашлык?
- Мы же девочек берем, какая разница кого насаживать..

в результате титанических усилий всех членов Правительства РФ ВВП вырос
за год на 3%... небывалый случай в истории медицины!

Будешь слушать хип-хоп - ребенок негром родится.

spex

Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что
нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит:
- Это очень просто: ты должен почаще ругаться.
Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит:
- Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной
картошки, бля, и стакан Коки, твою мать!
Продавщица:
- Ты ведь чукча, правда?
- Охренеть можно! А как ты догадалась, бля?
- Запросто: это секс-шоп!

Супруга собирает праздничный стол.
Супруг критически его осматривает и говорит:
"Так а фасоли нет?"
Супруга: "Что забыла фасоль купить?"
Супруг: "Ну и хорошо, что не купила. Когда напьюсь, блевать начинаю, она
в носу застревает!"
Vanilla

В одном из московских кинотеатров премьера фильма "Черная дыра". Перед
началом -стриптиз с участием Аллы Пугачевой

Новое определение вечной проблемы: Приложение повисло и не отвечает на
системные запросы.

Недавно пришла на факс заявка в компьютерную фирму на поставку техники:
......." Цель модернизации: предотвращение разрушения базы данных
компьютерной сети посредством формирование барьера на виртуальных путях
возможного проникновению компьютерных вирусов"

Вот так вот!!!

Доподнение к 10 анекдоту, от 23 марта:

вопрос: Кто быстрей - слон или мышь на велосипеде?
правильный ответ - мышь, потому что на велосипеде.

вопрос: Два одинаковых холодильника - в одном мышь, в другом слон. Как
определить не открывая, кто где?
правильный ответ: К холодильнику с мышью велосипед прислонен.

Друг-это ЛОХ! А ты другу друг!!!!! (Алекс)

Что значит: ААА! Буль буль буль! ААА! Буль буль буль!??? Это кое-кто
мочит кого-то в сортире!

да говорит старик прикольно провели время\как хороша жизнь все гругом
светло\птички поют....
да уж говорит сидящяя возле него изнасилованная девушка и откуда такие
лохи буруться......

- Почему в Москве две станции метро «Арбатская»?
- Потому что это «ААрбАААтскАААя»!!

Рекламный совет России постановил снять с эфира рекламу сети закусочных
МакДональдс, после того выяснилось, что на самом поставщик картошки
хорошо катается на сноуборде, а поставщик мяса неплохо ловит рыбу.

ДенОл

Очень простой способ поправится (для женьщин) - вставьте палец в жопу и
посильнее перните!
!!! ВНИМАНИЕ!!!
Мущинам таким способом поправлятся нельзя, могут лопнуть яйца.

GM

Едут в лифте 2 мужчин и одна очень тучная женщина, один из мужчин
задумался, другой у него спрашивает:
- Куда мы идем?
Тот в полудреме:
- Куда идем идем мы с пятачком... ой, б...

Муж с новым телевизором в руках приходит домой к жене, устанавлевает.
Днем, когда пришел он тут жена быстро спрятал Своего любовника за ТВ.
Уже ночь и начинается игра ЛЧ между Галатасараем и Миланом.
И тут выходит за теликом любовник копия Таффарела Муж сразу пригласил
его на ужин, но он отказался Муж обалдев от чудо Телика начал хвалить
Себя.
Друзья по роботе сказали ее что ты счастливчик А у нас за телевизором
выходит сборный Бразилия

Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве:
- Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно
выйдете из группы, что скажете теперь?
- Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.

Журналист Романцеву:
- Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить
Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя
просто так купить любого игрока.
- Да, это так.
- Как вы отоноситесь к Толстых?
- Отлично.
- За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С

Учитель спрашивает: Назовите, пожалуйста, цвета радуги.
Отвечает один студент: "Красный Оранжевый Желтый Зеленный Голубой Синий
фиолетовый"
Учитель восхищен и говорит: "Как Вы так хорошо запомнили очередь
цветов?"
Студент отвечает: Это легко. Запомнить одно предложение - Каждый Охотник
Желает Знать, Где Сидят Фазаны. По первым пуквам хорошо вспоминается.
Другой студент говорит: Я знаю другое предложение - это более хорошо
запомнится: "Когда оттрахонная жопа заболевает, голубые сосут французов"

2003 год. Россия. Война ссудного дня.

Женщины делят с нами наши заботы, удваивают наше счастье и утраивают
наши расходы.

- Зря ты так про Алсу. Ей же в Париже стоя аплодировали!
- Ага. Потому что пела она в подземном переходе...

Разговаривают двое мужчин:
- Представляешь, вчера прихожу домой и застаю своего брата занимающимся
копрофагией с мужчиной...
- Ужас! Извращенец! Он что женщину не мог для этого найти?

Ариэль Пальмах - paxhero.narod.ru

Требуется экстрасенс-ясновидец для сборки стенки "Слава", Кострома.
Материал заказчика.
тел. ххх-хх-ххх

Владивосток (по материалам СМИ):
Вечно Ледяной Ад Дума И Власть Отстали Сильно Теплиться Огонь Кремля.

Мужчина - как видак: вперед, назад, вперед, назад, стоп, выброс.

Пугачева предлагает Киркорову "Parlament"
Киркоров отвечает: Не я патриот! и достает Ту-134
алекс

в Париже на выборах мэра победил сосал-демократ

Человек, которому никто не дает - Персона нон дато.

Один новый канал через всю Австралию (Запад-Восток), Второй новый канал
через всю Австралию(Запад-Восток), Третий…
Блин, когда уже эта станция перестанет чиркать по касательной и,
наконец, навернется!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Скорее не анекдот, а реалии...

Чем отличается отношение к мужчинам взрослой женщины и малолктки?

1. Малолетка будет тебя раскручивать по полной программе, а потом
подумает дать тебе или не дать...
2. Женщина сначала даст, а потом уже будет тебя раскручивать...

Вопрос: а какое же зло из этих двух меньшее?

В Нижегородской области вместо администрации будет создано Правительство
Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального
сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru

Как обычно - два програмера.
Один недавно женился.
- Ну и как преимущества замужней жизни?
- Какие могут быть преимущества, я люблю ее глобально!!!