Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2001 по 22.04.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужика останавливает алкоголик, и махнув рукой в сторону остановки, спрашивает: - А я дойду до остановки? Мужик скептически его оглядывает, и говорит: - Навряд-ли.
- Ооооps! I did it again... - смущенно пробормотала Бритни Спирс, в очередной раз громко испортив воздух во время съемки видеоклипа на одноименную песню.
Судебный процесс в Гааге по делу исчезновения журналиста Гонгадзе. Кучма все отрицает, но факты против него. И тут, в самый кульминационный момент, перед вынесением приговора, открывается дверь суда и входит Гонгадзе. Все в шоке: -0 - Ты где был????????? - Пиво пил: -|
Сообщение РИА "Новости" В сообщении о присвоении В. В. Жириновскому почетного звания "Заслуженный юрист" вкралась опечатка. Следует читать "Заслуженный скандалист"
Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи. Какие же запахи будут сопровождать показ политического бомонда? Как вариант: Путин - запах потного кимоно Зюганов - запах трупа Ленина Касьянов - запах туалетного мыла Аграрная партия - запах навоза Жириновский - запах дерьма Партия "Единство" - мышиный запах Патриарх Алексий II - запах водки и табачного дыма Впрочем, при показе этих деятелей можно обойтись и без запахов - деньги не пахнут
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину: - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить ее. - Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тещи!
Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь). Одноногий мужик, но с пластиковым протезом, очень похожим на обычную ногу) женился. Первая брачная ночь. Комната в доме родителей жены. Мужик раздевается, отстЕгивает ногу и отбрасывает еЕ в сторону. Жена, видя _такое_ прибегает к матери: “Муммы, мы хасбанд имеет только один нога!" (“У моего мужа только одна нога!"), мать ей отвечает: “Еуюре счастливый, даужтер, твой папа есть только четыре инчес!" (“Счастливая ты, дочка, у твоего оться всего лишь 4 дюима!") Для тех, кто в танке: нога (фут) такая же мера длины как и инч (дюим). Вурдалак
Беседуют две подруги: - Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю, как еще выразить к нему свое презренье. - А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит потрясающий эффект! - Да пробовала. Он его на лету заглатывает.
Это не совсем анкедот. На МКАД, перед мостом через канал имени Москвы, висит большой синий щит "КАНАЛ имени Москвы". Какие-то шутники замазали первую букву К.
Звонок на радио "Ретро" и типа голос такой гнусавый: - Это типа радио Ретро? - Да. - Я хочу заказать песню про отходняк после разборки для своих пацанов. - А что это за песня? - Ну типа там слова такие есть еще: "Боль моя, типа, кинь меня..."
В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с каким-то строителем!". Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать президентом самого большого государства в мире...
Павла Бородина согласились отпустить под залог в $3 млн. Чтобы побыстрее внести залог, было решено взять кредит у США. Американцы поинтересовались обеспечением кредита. Правительство России предложило в качестве обеспечения - имущество Бородина. Американцы с радостью согласились.
Новый русский скандалит в школе. - Вы моему сыну поставили двойку и написали: "Не знает, где Панамский канал!" Я всех своих друганов конкретно опросил - ни один этот канал не принимает!
Из новостей: Сегодня в правительстве в очередной раз обсуждалась проблема естественных монополий. На этот раз в поле зрения попали Российские Железные Дороги (РЖД). Для более эффективного управления предполагается создание ОАО «РЖД» и 100% акций отдать под контроль государства.
Российское космическое агенство заявило, что ввиду несогласия американцев на полет Денниса Тито на борт МКС, с 12 апреля 2001 года к управлению станцией с российской стороны будет допускаться только персонал учавствовавший в затоплении станции МИР. Aleksis Oren
Приспичело медведю посрать, а туалетной бумаги нет. И вдруг он видет зайца. Ну, делать нечего, он взял и вытерся зайцем. А заец гавно не смыл, и пошел на полянку запевая: “Я самый сильный я самый главный”. Волк это увидел и говорит: Ты что заец, вообще ох*#л? На что заец ему отвечает “вон медведь меня увидел, усрался от страха.
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда… - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Главная новость дня: Минобороны США проводит вакцинацию американских военнослужащих против сибирской язвы. Комментарий дня: По дороге в Сибирь Владимир Путин посетил Белый Дом. Винт.
Тема: C Имя: Mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 02-04-2001 23:13
Народ, кто знает откуда можно скачать язык программирования С? Очень срочно нужно. ------ Тема: Re: C Имя: xoxol_ (xoxol@land5. nsu. ru_) Дата: 02-04-2001 23:31
тебе весь язык? или по кускам? просто он много занимает... очень много... ;))) ------ Тема: Re: C Имя: Andrew A. Belkin (belkin_a@hotmail. com) Дата: 03-04-2001 01:19
А что именно - компилер с линкером? Ну, заходишь в какой-нить юниксовый терминал и там пишешь "gcc" (гы-гы: ) ------ Тема: Re: C Имя: mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 03-04-2001 02:33
нет, обычный досовый редактор борланд с ++ 7.0 что ли, чтоб по мет. вычам рпрограммки писать ------ Тема: Re: C Имя: Sserg (sserg@land5. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 02:51
Нихрена ж себе. Я и не знал что Borland дожил до версии 7: ) Если надо, есть BC31 на ftp: //serg. land5. nsu. ru, только я его даже запускать не пробовал... ------ Тема: Re: C Имя: nevtrik (nevtrik@land6. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 12:01
Ему, наверное, Борланд Паскаль 7.0 нужен..... ------ Тема: Re: C Имя: Эльф (Эльф@land5) Дата: 03-04-2001 12:35
Сообщение ИТАР-ТАСС: российское правительство намерено в 2001 году поднять со дна Тихого океана затонувшую орбитальную станцию "МИР", чтобы выяснить с какой именно (американской или английской) орбитальной станцией столкнулась она перед тем как затонуть.
Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу: - Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?!
Из новостей: Сегодня в Орловской области обнаружено крупнейшей месторождение целлюлита. Разработка залежей начнется в ближайшие месяцы. По оценкам специалистов, открытие этого месторождения позволит России занять лидирующее положение в мире по поставкам этого ценейшего материала.
Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли русских живет в Германии?" Процентуальное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: - 10% ответили: Ja! - 20% ответили: Nein! - 70% ответили: идите на хуй!
На прессконференции Ястржемскому задали вопрос. - Когда В. В. Путин собирается с дружественным визитом посетить США? - Как только П. П. Бородин освободит аппартаменты.
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие... Первый: - Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй: - Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий: - Каждому.
... и встал Адам, и пошел к Гринспену, и спросил его: "О, Гринспен, будет ли сегодня коррекция по NASDAQу?" - "А пошел ты в ж*пу со своим NASDAQком" - отвечал ему Гринспен просто и ненавязчиво.
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит: - Я прекрасно провел вечер! - Я очень рада! - Разумеется, я имею в виду не этот вечер…
Встречаются новый русский и моряк. НР: - Здорово, братан, чем промышляешь? - Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу. - А первый-то утонул что ли?
Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине, расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в городе.
Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать. Преподователь объвляет: в течении семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка. Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: "Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов... " Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя Вдруг он тут почуствовал, что кто-то похлопывает его по плечу. Обернувшись, он увидел студент, сидящего за ним, который прошептал: "Он пока проводит перекличку"
Встречаются как-то два приятеля и один другому говорит: - У меня жена стала очень экономной. - Как это? - Сварит 100 литров борща и жрем его три месяца. - У-у, а моя какая экономная: Купит себе панталоны до колен и носит их. Носит, носит, носит, когда станут грязные выворачивает их и опять носит, носит, носит. А когда посередине протирается дырка, я эти панталоны как футболку ношу!!!
Анекдот из жизни. Едет в трамвае пожилая женщина. К ней подходит пьяный молодой человек, и, воняя перегаром на весь трамвай, говорит ей: "Мадам, я кобель." "Хорошо", - говорит старушка, - "Я поняла, молодой человек, это не ко мне..." "Но мадам," - повторяет молодой человек - "Вы, видимо, меня не так поняли... Я кобель..." "Я поняла, молодой человек. Отстаньте же вы от меня наконец..." "Но мадам" - говорит молодой человек - "Вы меня наверняка не так поняли... Я кАбель... К Абель... мановской заставе доеду?"
Великие(и настоящие) русские двадцатого века: Мыкыта Хрущев, Лелик Брежний, Устин Константин, Запятнаный Михаил Сергеевич и цар Борись Мокроштанный. Смешно, а не до смеха. А вам как?
Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним поприкалываться: - Гы-гы, а я знаю, где ты был! Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя: - Гы-гы, а я знаю, что ты там делал! Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему вдогонку: - Гы-гы, а я знаю, где ты живешь! Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться. Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Чувак: - Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ" Секретарши очень пугаются.
Здравсвуй, дорогая редакция журнала "Юный Натуралист". В своем последнем письме вы спрашиваете как поживает мой ежик. Мой ежик поживает плохо: он умер.
По сообщениям информационных агенств, корпорация Майкрософт решила обзавестись собственным гимном. Тональность музыки уже определена - это до диез мажор (C# - дословный перевод).
Футбольные комментарии: Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих. Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы. С мячом немцы. В данном случае - француз. Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак на горе. Атакуют москвичи ( матч Спартак-ЦСКА). Всe, что падает в штрафной - пенальти. Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую карточку. На меня нахлынули всякие основания для размышления. Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его достоинством. Французы поняли, что лучшая атака - это нападение. Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась. Более пустых ворот я в жизни не видел. Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия. Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук... Ну а теперь можете включать звук. Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.
Провалился крокодил Гена в толчок. Кричит: - Чебурашка, мать твою, дай веревку скорей!!! Чебурашка взялся за ту что воду спускает: - Эту что ли??? ... Матюги Гены захлебнулись в шуме воды, вытекающей из полного бачка.
Оказывается Альберт Кох, перед киданием своих маленьких (просто Альберт Кох левша, и как и все левши склонен к маленьким вещам) палочек (тут имеются в виду игра в городочки) постоянно ими промахивался и попадал в людей. А так как палочки валялись черт знает где, то на них залазила всякая заразочка. И попадая в людей, они вызывали всякие маленькие заболевания... Вот так вот и оказалось, что Альберт Кох - разносчик инфекций!!! Доколе!!!