Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2001 по 22.04.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первоапрельский диалог: - Слыхали, сегодня в своем бассейне утонул известный музыкант Максим Покровский? - Боже! Как это произошло?! - Ногу свело...
Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной свежестью. Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая приподнято-восторженное настроение. Вдруг бабушка вспомнила про жажду, которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе, запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы, делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло. Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала тело грязным снегом. В город пришла Весна!
Вызевают Брюс Виллиса в НАСА и говорят: - Летит громадный астероид. Всем конец. Что можешь сделать? Виллис почесал голову и говорит: Ну, могу копать...
Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает. Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор: - Пойдем, на хуй, прямо! - Да ну, в пизду, пойдем налево! - Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
В китайском ресторане клиент возмущается: - Официант! Это поджаренное мороженое просто отвратительно! - Это не поджаренное мороженое, это замороженная поджарка. - А-а… Тогда это очень даже вкусно…
Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется: - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной... - А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались? - Нет! - Значит, вы там ласкались? - Нет! - Что же вы там делали? - Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите... Он меня трахнул... И все...
Моя мать наконец решила научиться водить машину, и отец начал давать ей уроки. - Вот уже двадцать восемь лет у нас машина, - сказал отец, поддразнивая ее, - а ты до сих пор не умеешь ее водить. Ничуть не задетая этим, мама ответила: "Вот уже двадцать восемь лет у нас есть швейная машинка, и ты до сих пор не умеешь шить".
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Новшества в Windows2001: Теперь помимо сообщения "the program has performed an illegal operation and will be closed" (программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта) введены еще два "The program performed an illegal operation the second time and as a punishment will be closed for two weeks" (программа совершила недопустимую операцию вторично и в наказание будет закрыта на две недели) и "The program has performed an illegal operation the third time. Now it will be closed for two-three years and then as a capital punishment uninstalled" (программа совершила недопустимую операцию в третий раз. Теперь она будет закрыта на два-три года и в качестве высшей меры наказания анинсталирована по прошествию этого времени"
Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург. Пациент возмущается: - Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор! - Не беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях, он поручает эти операции нам, а сам приходит позже. - Позже - это когда? - Когда случай становится по-настоящему серьезным.
Женщина приводит свою несовершеннолетнюю дочь на осмотр к гинекологу. После осмотра она в нетерпении спрашивает: - Ну как, доктор, все на месте? - Да, все на месте, кроме мужских часов.
Приводит женатый сужчина к себе домой любовницу, а у него дома говорящий попугай. попугай увидел незнакомую женщину и говорит хозяину: - Застучу А хозяин горит попугаю: - Общипаю Попугай.. : - Застучу... хозяин.. : - Общипаю......... Короче, приходит вечером жена домой, посмотрела на попугая и говорит с недоумением............ Попочка, родной, что с тобой случилось!!!!!!!!!!!!! А попугай выставил правое крыло, плюнул на него, пригладил 2 пера, торчавших на макушке и говорит - Допи... делся!
NESCAFE GOLD: "Мы обошли мир в поисках золота... ни чего нашли и решили дальше продавать кофе"... TCHIBO:"Мы отбираем лучшие зерна... Остальные отправляем Вам"...
Путин пошел встречать Новый год к министру иностранных дел Игорю Иванову. Но в прихожей споткнулся и упал. - Опять об Ельцина! - выругался Путин.
Путин и Обериуты
1. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо знакомо
слово Введенский. Там у него была дача. 2. Путин совершенно не знал, кто такой Хармс, зато ему было хорошо знакомо
слово Введенский. Там уже полгода шла операция по ликвидации остатков чеченских боевиков.
Путин и женщины.
Путин совершенно не хотел убивать Галину Старовойтову. У него это случайно получилось. Просто повезло.
Путин и медицина.
Путин совершенно не хотел убивать глазного врача Федорова. У него это случайно получилось. Просто стрелял по вертолету вслепую.
Путин и политики.
Путин совершенно не хотел убивать Собчака. Он даже близко к нему не подходил, и всем всегда так и говорил - Близко к нему не подойду! А Собчак все равно взял и умер.
Кругавароту адмарожаных чыноунiкау i асабiста "Супэр-галоунакамандуючаму"- мазаiчнаму псiхапату Таварышу Пукашенко, прысвячаецца! Яраслау Гашак- "Паходзiны бравага салдата Швайка"(урыукi). - Полковник Фридрих Краус фон Цигельгауз был редкосный болван... Он страдал манией все объяснять(хотя речь шла о простейших вещах) и делал это с воодушевлением, с каким изобретатель расказывает о своем открытии. Полковник был так непроходимо глуп, что офицеры, завидев его издали, сворачивали в сторону, чтобы не выслушивать от него такой истины, что улица состоит из тротуара и мостовой, и что тротуар представляет собой приподнятую над мостовой панель вдоль фасада дома. А фасад дома- это часть которая видна с мостовой или тротуара. Заднюю же часть дома с мостовой видеть нельзя, в чем мы можем убедиться, сойдя на мостовую. Как-то раз он даже пытался это продемонстрировать этот интересный момент, но к счястью, попал под колеса, с той поры он поглупел еще больше. ОН останавливал офицеров, и пускался в бесконечные разглогольствования об омлетах, о солнце, о термометрах, о сдобных пышках, об окнах и о почтовых марках. Действительно, было странно, как мог этот идиот сравнительно быстро продвигаться по службе и пользоваться покровительством очень влиятельных лиц, которые благоволили полковнику, не смотря на полную бездарность последнего. На марше полковник творил прямо чудеса: никуда он не попевал вовремя и водил полк колонами против пулеметов. Несколько лет назад на маневрах, где присутствовал император, он исчез вместе со своим полком, попал с ним в Моравию и проблуждал там еще несколько дней, после того, как маневры закончились и солдаты других полков уже валялись в казармах. Но и это ему сошло. Благодаря приятельским отношениям с корпуснымгенералитетом и другими не менее тупыми военными сановниками, он получал разные награды и ордена которыми гордился чрезвычайно: он считал себя лучшим солдатом под луной, лучшим теоретиком и стратегом, а так же знатоком всех военных наук... На полковых смотрах он любил поговорить с солдатами, и задавал всегда им один и тот же вопрос: почему введенные в армии винтовки называются"манлихеровки"? В ПОЛКУ О НЕМ ГОВОРИЛИ С НАСМЕШКОЙ:"НУ ВОТ, РАЗВЕЛ СВОЮ МАНЛИХЕРОВЩИНУ!"
Древняя китайская мудрость гласит, что человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, как дефрагментируется диск... Б. Стогов
С чего все началось? Супруга говорит что с кофе?! С Нескафе??!! Не верьте этой бл@ди!!!! Все началось с коньяка который она мне в кофе наливала!!! А потом еще и презервативы иголкой проколола!!!!
РБК. 31.03.2001, Санкт-Петербург 12:00:54. Сегодня утром от берега Финского залива оторвало две льдины, на которых находилось в общей сложности 85 рыбаков.
- Слыш, а Васька в банк генофонда сперму сдавать начал. Ходит теперь, нос перед всеми задирает. Вы, - говорит, - кто?! - Онанисты! А я, - говорит, - Донор!
Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время, услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением Мюллера.
Пиво - это вещь! А реклама пива - вещь особенная. С ней можно поприкалываться:
- ... и поздравляю Вас, так сказать, с Международным Женским Днем... >: -\... Ты где был? - Пиво пил! - А почему трезвый???
И над ней можно прикольнуться:
Вы, вероятно, видели ролик, где три кекса в бейсболках идут навстречу грузину и собираются попить пивка. У одного из них возникает проблема - козырек мешает, но, путем нехитрой операции разварота головного убора на 180 градусов, молодой человек справляется с ней. Его друзья сталкиваются с той же задачей и, как это не странно, находят то же решение. Грузин, в свою очередь, чувствуя последнии веения моды, проводит у себя на голове тот же upgrade. Хорошая реклама, наваторские идеи, но головной убор, все-таки, непричем. Дело, видети ли, в том, что пиво перед употреблением нодо открывать!!!... (обратите внимание! )...
Из спортивного репортажа: "... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя очередным голом".
По сообщению информагенства ОБС ("Одна Бабка Сказала"), подавляющим большинством голосов поддержан проект закона "О переименовании словосочетания "заяц-русак" в словосочетание "заець-москаль".
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Советского Союза? - За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой. - Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда? - Да, за то же. - Как это? - За ударный посев картошки.
К празднику. Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
Cлучай из жизни: - Алло, здравствуйте, примите заказ! - Сбросьте его, пожалуйста по факсу. - Лучше будет если я вам его продиктую. - А он очень большой? - А я быстро продиктую.
ГОВОРИТ БРЮНЕТКА БЛОНДИНКЕ: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КОГДА ВЫКЛЮЧИЛИ ЕЛЕКТРИЧЕСТВО Я ЦЕЛЫЙ ЧАС СЕДЕЛА В ЛИФТЕ. БЛОНДИНКА НА ТО: А Я ДОЛЖНА БЫЛА СТОЯТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС\
Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя. - Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. - Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает: - Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин. Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает: - Скажите, а вы и дома столько едите? - Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести. Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда бывает, вводит ей по самые помидроры.
Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь! Парень - Нет уж, уговор так уговор!
Умничания и дурачества. - ---------------------- Дураки думают, что они самые умные. Дураки говорят, что не надо бояться дураков. Дураки думают, что умных не надо бояться. Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не боятся.
Умные думают, какие ж они дураки. Умные думают, что они самые умные. Умные не говорят, что они умные. Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных дураков.
Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным. Дураки умных не любят, умные дураков любят. Слабоумных любит Бог. Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?
Дураки думают, какие они умные! Умные думают, какие они дураки… Бедные дураки! И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.
Но это неумные умные. Умные умные, как правило, богаты. Богатые умные говорят, что они бедные. Бедные дураки им верят, дураки!
Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь. Богатые тоже это знают, не дураки. Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют - дуракам везет. Везет дуракам! Вы еще не одурели?
Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе. Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки. Дураки работают на умных, умные работают на дураков. Сдуреть можно!
Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками. Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают. Дураки очень уверенные. Безумные умные тоже очень уверенные.
Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки. Дурные дураки ни на чем не учатся. Умные умные учатся на ошибках дураков. Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?
Умные иногда придуриваются. Дураки придурки всегда. Умные дураков дурят. Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.
Дураки работают на дурацких работах. Дурные деньги получают умные. Умные получают безумные деньги, но это очень умные. Не очень умные умные дурных денег не видят.
Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури. Умные всякую дурь не курят. Самые умные умные вообще не курят. Вы еще не одурели?
Дураки, в основном - здоровые. Здоровые дураки - самые здоровые. Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные. Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.
У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем. У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра. У безголовых умных голова болит с утра. У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.
Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные. Некоторые умные умными кажутся, это дураки. Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники. Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.
Представьте себе самый удаленный уголок планеты: пустыню, непроходимые горы или непролазные джунгли. Дорогу по этому самому-самому прокладывают два местных проводника нанятых за блок "Мальборо". На некотором расстоянии сзади, что бы не портить воздух, движутся два супер-навороченных внедорожника поддержки. Один со снаряжением, другой с горючим. Между джипами и проводниками идет телеоператор, который снимает все вокруг, периодически, наводя камеру на инструктора по туризму, что бы записать его профессиональный рассказ о том, - какие здесь дикие красивые места, - какой это трудный подъем (спуск или равнина), - как тяжело по нему идти (карабкаться или ползти по-пластунски) - как здесь невыносимо жарко (холодно или сыро), и какое крутое снаряжение (кеды на воздушной подушке, ледоруб с лазерным прицелом, веревка-самовязка) используются для похода.
Ну и, наконец, сам главный герой - американский экстремальный турист, в пробковом шлеме, шортах и с мобилой. Он, конечно же, … остался в пятизвездочном отеле и ждет, пока ему привезут видеокассету с его подвигами.
Рекламный сюжет: Известные кадры сбитого югославами с помощью советской установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс", превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните, бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу. Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!" Росвооружение, Но пасаран.
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж" На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?" На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу" На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! " На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая." В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за машину" В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
Самый страшный сон фана "Спартака": его жена занимается групповухой с фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!
"Как входим мы в дом на гражданке: Открываем дверку, переступаем порожик и топаем дальше. Как входят в дом на войне: Разносим выстрелом "мухи" дверку с куском стены, кидаем парочку гранат, всовываем дуло пулемета в развороченный дверной проем, держим курок секунд 10 и после входим. Cпособ №2: Подкатываем к дверке на таньке, легонько постукиваем по дверке дульцем... и не снимая ноги с газа едем дальше, не забыв башенку развернуть назад"
Приехали американцы смотреть автоваз на предмет совместного производства машин. Посмотрели завод, пришли к директору: - Как вам наш завод? - О, вери гуд. - А персонал? - Вери гуд. - А продукция? - Гуд. - А общее впечатление? - Shit!..
ПЫВЕТ БУЛЬБАШ ПО РЕЧКЕ И КТО-ТО КУСАЕТ ЕГО ЗА НОГУ, ОН: - ЦЕ КТО, ЦЕ КТО МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ ЕГО ЗА НОГУ КТО-ТО КУСАЕТ, ОН: - ЦЕ КТО ЦЕ КТО МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ, РАЗ И УШОЛ ПОД ВОДУ, ЧЕРЕЗ МИНУТУ ВСПЛЫВАЕТ КРОКОДИЛ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВВЕРХ ПУЗОМ И ГОВОРИТ: - ЦЕ КТО, ЦЕ КТО, ЦЕ Я- КОРОКОДИЛ!!! Юра К. gudzon_@mail. ru
Однажды поручик Ржевский хвастался, что может удовлетворить любую женщину. На вопрос, как ему это удаеться он отвечал: - Выпиваю литр водки, прихожу на бал, подхожу к симпатичной женщине, и предлагаю ей сесть на руки. Когда она начинает возмущаться, я говорю что не сяду тогда на руки. И спрашиваю. Вы удовлетворены??? Она говорит: Да!!!!
1. Средняя длина огурца - 18 см. 2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю. 3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения. 4. Огурцы умеют сохранять спокойствие. 5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости. 6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете. 7. Огурец не перестанет уважать вас наутро. 8. С огурцом можно пойти в кино и… посмотреть фильм. 9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница. 10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет. 11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть. 12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно. 13. Огурец можно также съесть, если захотите. 14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы. 15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни. 16. Перед огурцом не нужно извиняться. 17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят. 18. Огурец может стоять всю ночь. 19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике. 20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало. 21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили. 22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу. 23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец: а) женат; б) посещает КВД; в) предпочитает вашу сестру. 24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами. 25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.
Раньше на улице были сплошные беспорядки с этими долбанными водителями, которые устраивали заторы и пробки на дороге! - А потом? - Потом появилась Мартина Хингинс? - И? - И повыбивала нахрен всем стекла!!!
Великий актер Мамонт-Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой украинский театр. Он должен был играть главную роль в Гамлете. Как и положено, в самом начале спектакля актер, игравший отца Гамлета, обратился к Гамлету - Дальскому: Хамлету! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це я, тату твий! - Дальский возмутился: Ну вас на хрен с такой родней! - и покинул сцену.
23
Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере? Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.
МЫ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ КЛАСНЫЙ АНЕКДОТ И ПРИДУМАЛИ "МОЩНЕЙШЕЕ" ПРДОЛЖЕНИЕ
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! БАРМЕН ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ: - ПИВА НЕТ!
Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.
Заходит женьщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь." - Спасибо доктор - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?" - Тридцать доктор. - И что так вот прям никто. - Вот поверте доктор. Доктор поднимает глаза: Аааааа!!! Mishua
Из заявления в милицию: "Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен".
Идет запись на медосмотр в войсковой части. - Как фамилия? - Иванов! - Из какого батальона? - %б твою мать! На х%й! %баное рыло! ... - Понятно, из танкового...
Скоро состоится мировая премьера нового китайского супербоевика, в котором снялись мастера-ветераны этого жанра. Название фильма - "Трясущийся Тигр, Бздящий Дракон!"
Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает: - Братан, ты че это ласты на руки напялил? - Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
Судья: - Итак, в чем вы обвиняете этого мужчину? - Он обманул меня, пообещав полное сексуальное удовлетворение, сославшись на свой необычайный по размеру половой член. Судья к подсудимому: - Значит вы ввели в заблуждение истицу, преувеличив свои половые возможности? - Может быть и так, но пусть она сначала скажет, по какому бревну она вчера переходила двухметровый ручей, когда мы с ней гуляли в парке.