Самые смешные анекдоты за неделю!

Йордан плохо говорит по-русски.
Кох плохо говорит про Гусинского.
Кулистиков вообще плохо говорит.
Вот она, свобода слова.

Задачка из учебника газпромметрии

Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему
треугольником.
Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному
йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?

В России еще осталась одна полностью независимая телекомпания - Метео-ТВ
(с) АЮГ

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в
случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко
вновь выехал защищать свободу слова.

По поводу "ухода" Митковой с НТВ.
Говорят, что в оригинальном тексте евангелия было написсано, что Иуда
изрядно потрахался, прежде чем повеситься...

Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с анекдот.ру случится то
же, что и с НТВ.
(Вовочка Путин)

На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый
канал.
Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче.
Я тщательно записываю рекламируемые там товары.
И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!

У нас был единственный свободый телеканал.
Теперь, похоже, станет два единственных свободных телеканала.

Remix: Не знаю, что вы тут говорите об НТВ, но ехать надо..

О развитии событий можно узнать на сайте "НТВ.вру".

Рекламная акция: Каждому, купившему телевизор - противогаз в подарок!

- Дорогая, мне не нравится твоя новая шляпка!
- Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Как теперь будет называться ТВ-6?
БАБОГУСЬ-ТВ.

Срочно в номер:
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"

- Вовочка, что тебе подарить к 1му Мая? Самолет, пожарную машину,
комсическую станцию?
- НТВ.
= AlexWizard

Журналисты ТВ-6 протестуют против незаконного захвата телекомпании.
al_bez

Сегодня правительство России срочно запросило кредит в Испании на сумму
триллион долларов США. А как же, ведь невозврат кредита в Испании не
наказуем!

- Почему Йордан не дождался суда?
- А кох его знает...

В связи с захватом НТВ, закрытием "Итогов" и "Сегодня", радиостанция
"Эхо Москвы" переименована в "Эхо Моста".

"Телекомпания НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое
руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан. Лев
Новоженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а
его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А
на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте
воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Леонидом
Парфеновым вместо Хрюна и Степана. Обновляется также ток-шоу "Глас
народа": теперь оно будет называться не "VOX POPULI", а "VOX V POPU
LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин. Тема
программы: "За что мы любим Президента". Ведущий - Николай Сванидзе.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет
посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос
людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса
с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов. Программу
"Антропология" временно будет вести генпрокурор Устинов. Помогать ему в
общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется
и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься
не сверху, а откуда-то снизу. В программе "Итого с Альфредом Кохом"
новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг
Медиа-Мост. В программе "Герой дня без галстука" Павел Бородин
(действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в
США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского,
которые были взяты в долг у Коха, которые тот честно заработал
писательским трудом.

В дополнение к основному выпуску за 17 апреля: На пешеходной дорожке в
Крылатском: товарища О. Бендера в желтых ботинках сбила лошадь
наездником которой был Доренко. Просьба сообщить номер палаты
пострадавшего.

Свободу слова прикрыли фигОвым кулистиком. (с)

Из интервью: "Я - гарант Конституции, более того, Конституция - это я!"
(с)

Из интервью Первого украинским СМИ: "Да, у меня есть КОХаный телеканал,
КОХаные журналисты..." (с)

Анонс на КОХ-ТВ: "Единожды продав... Как это делается - взгляд
изнутри... Специальный выпуск программы "Криминал"". (с)

АЮГ

"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не
достают!

Пал Палыча отстояли и Гусинского отстоим! Отстойные мы люди!

В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее
обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура -
"Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...

Пасхальный подарок стране: Недоделанный Кулич "ЕдиОт" и Яйца "Коха" с
"трехбуквенной" маркировкой.

В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской
автономии стали отращивать крайнюю плоть.

В ЦЕЛЯХ БОЛЕЕ ПОЛНОГО ИНФОРМИРОВАНИЯ АМЕРИКАНСКОЙ СТОРОНЫ О ПОЛОЖЕНИИ
ДЕЛ В ЧЕЧНЕ И, УЧИТЫВАЯ ДЕЙСТВИЯ ГОСДЕПОРТАМЕНТА США В ОТНОШЕНИИ НАШИХ
ДИПЛОМАТОВ, МИД РОССИИ ОБЪЯВИЛ О ВЫСЫЛКЕ 46 АМЕРИКАНСКИХ ДИПЛОМАТОВ ИЗ
МОСКВЫ В ГРОЗНЫЙ

Объявление.
Сдается в аренду помещение для кафетерия, на восьмом этаже Останкинской
телебашни. Заинтересованным обращаться в Газпром.

ТВ-6: главBред Киселев...

Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".

У попа была собака, Он ее любил.
Интересный поп однако - Видно зоофил.

С 22 апреля! Каждое воскресенье на канале НТВ в 19.00 программа "ИтогИ"
с Сергеем Доренко!

(с)

ТНТВ-6

НТВ-6

(с) лочь дну

В связи со сменой руководства телекомпании НТВ с Киселева на Йордана,
предлагается сменить также и название с НТВ на ГТВ.

Любовь зла, но не настолько, как на это надеется козел.

С некоторых пор НТВ расшивровывается как Нету ТелеВидения.

... Паша пользуется дорогим порошком, а Саша использует Досю. А Дося за
это и стирает ему, и гладит...

Мать наставляет дочь, которая собирается выйти замуж:
- Когда вы ляжете в постель, он достанет… ну эту свою штучку, которая
служит ему для того, чтобы делать пи-пи, и сначала сделает тебе больно,
но потом тебе будет приятно.
После первой брачной ночи. Мать:
- Ну как, тебе понравилось?
- Это ужасно! Он даже не знал, что нужно делать. Тогда я сказала ему:
"Сделай мне больно своей штучкой, которая служит тебе, чтобы делать
пи-пи". Так он дал мне по голове ночным горшком!

Заходит мужчина в туалет пописатью Смотрит, слева от него стоит мужчина
и писает двумя струйками. Первый спрашивает его:"Почему двумя
струйками?"
" Да я на войне получил ранение и после этого писаю только так",
-отвечает ему мужчина.
Смотрит мужчина в другую сторону, там стоит другой мужчина и писает 15ю
струйками. Первый спрашивает:" Вы тоже были на войне и получили
ранение?" "Нет, -отвечает мужчина, -у меня молния не растегивается"

В одном Шведском городе дворник подметает улицу.
Вдруг с крыши ближайшего дома на него начинает течь дерьмо.
Дворник спокойно отходит в сторону, поднимает голову вверх и что силы
кричит:
- Карлсон, вызови слесаря - у тебя опять канализация забилась.

(С) B

ТНТВ

DOS: я умею торм. торм. торм. тормозить
Windows: а я умею висеееееееее.........

- У каждой вещи должен быть один хозяин. И этот хозяин -- Я!!!

Из официальной хроники.
Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям
за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все
требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов
создана согласительная комиссия.

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

Телекомпания НТВ изучает вопрос о юридических основаниях существования
NTV.ru и Anekdot.ru, определенные успехи достигнуты их коллегами с
первого и второго телеканала в вопросах об основаниях существования
Yandex.ru, Rambler.ru и Lenta.ru.

Сообщение Виндоус:

Операция не может быть завершена, так как занята другой операцией.
Продолжается завершение продолжения операции...

НЕМА

На арену цирка выходит ведущий и обьявляет номер:
- Силач будет есть говно!
В публике ахи, охи. Застучали барабаны; на сцену выкатывают бочку.
Выходит силач с ложкой в руке. Откупорили бочку, по залу запашок
соответствующий пошел. Силач приседает так чинно, зачерпывает... и
замирает; потом приподнимается и уходит. В зале негодование. Ведущий:
- Силач говно есть не будет! В нем волос!

Заметили ли вы, что китайского пилота, что "героически" погиб,
протаранив американский самолет-разведчик, звали Ван Вэй?
Очень созвучно английскому One Way.........

Захотели японские самураи перейти границу с Россией через реку... ,
но нет у Японии с Россией речной границы.

Война.
От канаплиного поля раздаются крики:
“Медсестра!!! Медсестра!!! Медсестра!!! ”
Медсестра в отчаянии подбегает к мужику, лежащему и кричащему в поле.
Медсестра: “Вы Раненый!? ”
Мужик: “Нет! Убитый!!! ”

Saram

Супруги у телевизора.
Муж:
- Одно и то же! Надоело!
Жена:
- Ну так выключи!
Муж:
- Будет одна и та же!...

не знаю почему, но каждый день меня жутко раздражает несколько сотен
идиотов, проголосовавших до меня на anekdot.ru.
Тогда почему я уверен, что они меня поддержат сегодня?

Государственный департамент США выступил с заявлением, что в результате
совместной операции с Центральным разведывательным управлением была
выявлена Российская шпионская резидентура, внедренная в корпорацию
Microsoft. В шпионскую группу входили бывшие подданнные Мексики Hacero
Vzlomatos и Cracero Ubitos, работавшие в исследовательском центре
компании. Связным служил некий Bago Zavisalovich.
Главой резидентуры был завербованный инженер-программист Cauk Glukerman
- выходец из бывшего СССР. Всвязи с этим уже направлена нота протеста в
МИД России. Подчеркнуто, что целью группы было ускорить работу Windows
2000 для ее использования на PC-286, что нанесло бы колоссальные убытки
американским компаниям, производителям микропроцессоров.

Добродеев воскресе!...

В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция
переведа на усиленный режим несения службы.
По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов
1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья

Вышла в свет книга
"Резьба по дереву. Пособие для военных хирургов".

- Ужасная работа, - жалуется специалист по генеалогии. - Меня наняла
миссис Смит, чтобы я составил ей генеалогическое древо. А я выяснил, что
один из ее предков закончил земной путь на электрическом стуле в
"Синг-Синге". Как ей об этом сказать, ума не приложу.
- Нет ничего проще! Объясни ей, что предок испытывал электрические
приборы в одном из государственных учреждений.

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на
строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на
х... Даже волк его опасался...

На днях, забирая своего сына-первокласника из школы, прочитал такое
объявление на дверях:
"Нашедшего классный журнал 7-го "А", просьба вернуть за вознаграждение".
7 "А"

Всем известно, что виртуальный мир притягивает людей тем, что в нем, в
отличие от мира реального, человек имеет право на ошибку. Однако похоже
Билл Гейтс понял эту простую истину слишком буквально... :)

Уборщица тетя Дуся задевает кота мокрой тряпкой: "Извини, Барсик, это
только бизнес, ничего личного!"

(с) Наталья Черкасова
Кота звали Батон, а уборщица на кухне - я себе сама: )

Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой:
- Ва! Я чистую кассэту зябыл узять!
Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.

"Здесь Русский дух, здесь Русью пахнет!"
… а дезодорантом не пробовали?

(С) Робинзон ОдЕсский

Умер Билл Гейтс. На страшном суде присудили ему - в ад.
И вот ведут его черти к месту отбывания наказания. Глядит он -
приближаются они к очень славному месту. Представьте пейзажик: роща,
поле, речушка. По полю гуляют овечки, опять же, пастушкИ и пастУшки.
Подходят они все ближе и ближе, и, наконец, Билл Гейтс понимает, что
именно в это место они и направляются.
И спрашивает он своих конвоиров:
- Что, это и есть АД?
А они ему отвечают:
- Это - СКРИНСЭЙВЕР...

По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем
ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не
получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна
гласная - никаких проблем бы не возникло.

Охотник рассказывает об успехах на сафари:
- И вот я подкрадываюсь к льву и одним взмахом меча отрубаю ему хвост.
- А почему не голову?
- Видите-ли, голову отрубил кто-то до меня.

После столкновения с китайским штурмовиком американский
самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого
инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато
приобрели всю разведывательную.

(С) Робинзон ОдЕсский

В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная
супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с
удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает
что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться
неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?

Чем отличаеться помидор от трактора?
Просто помидор красный, а у трактора дверь открываеться наружу!

Пятачок заболел ящуром. В целях санитарии Кристофер Робин даже не
пожалел Винни Пуха.

Андрюха

Сидит Максим Галкин перед компьютером, на экране которого висит окошко:
Formatting drive C: - Yes, No, Cancel:

- Уважаемый компьютер! Уберите два варианта неправильного ответа.

/ Из грустного юмора настоящих UNIXoid`ов /

На дворе год эдак 2030-й. Беседуют 2 ламера.

1: - Слышь, братан, а чо еще за Юних такой?
2: - Да была такая древняя приблуда к KDE...

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с
хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит
выпил Иванов".

Идет заседание Одесской Мэрии.
Мэр: Господа, на наши счета поступили двадцать миллионов внебюджетных
гривен. Нужно потратить их с умом и толком. Ваши предложения.
Первый заместитель: предлагаю проложить дорогу через Боярский пустырь.
Этим мы сократим путь к Поселку вдвое.
Мэр: Ага. А потом приедет какая-нибудь сволочь из Киева, замерит ширину
и толщину асфальта, посчитает, сколько мы украли, и - прощай свобода!
Второй заместитель: предлагаю реконструировать водопровод.
Мэр: Эту смету тоже легко проверить!
Казначей: Господин Мэр, я с детьми купался этим летом на пляжах фонтана
и заметил, что прибрежная полоса стала узкой. Много песка в море унесло.
Подсыпать бы!
Мэр: Учитесь! Вот голова! Ни одна комиссия не отделит нового песка от
старого! Но мощностей наших песчаных карьеров хватит только на освоение
десяти миллионов гривен. Что делать с остальными?
Казначей: И Черное море мелеть начало…

(С) Робинзон ОдЕсский

Встреча знатоков со зрителями.
- Как вам удается так быстро отвечать на такие трудные вопросы?
- А хули нам, интеллектуалам!!

РБК, 15.04.2001, Москва 10:25:42

Журналисты НТВ, отказавшиеся сотрудничать с новым руководством, пока
будут работать на канале MTV.

Назови мне саоме популярное слово последней недели из трех букв
начитающиеся на Й: ЙНТВ - Йордан НТВ.
kvasim

В молодости лицо женщины - зеркало ее души. В преклонном возрасте -
зеркало ее фантазии.

ОРГАЗМ. РУЧНАЯ РАБОТА.

Во время утечки хлора нужно бежать на чердак, потому что он тяжелее
воздуха и стелится по земле.

Во время же утечки аммиака надо бежать в подвал.
Туда, где хлор.

Новый телеканал: НТВ-6
(с) Нина

После прихода Грызлова в МВД в милицейских машинах крякалки поменяли на
рычалки.

На грузинском радио задают вопрос грузину:"Можно ли спустить человека в
толчок?". Грузин отвечает:"Можно если человек говно."

Вопрос: что отделяет человека от животного?
Ответ: Средиземное море.

(француская расистская музыка)

Красота не спасла Мир!

Угадай слово.
У семи нянек дитя: 1. без глаза - тел. 03; 2. без мазы- тел. 02 ; 3. под
газом- тел. 01.
Звонок бесплатный.

Фильмом “Армагедон” навеяло:

Вызевают Брюс Виллиса в НАСА и говорят:
- Летит громадный астероид. Всем конец. Что можешь сделать?
Виллис почесал голову и говорит: Ну, могу копать...

Из бестолкового словаря: БАРСУК - место отдыха стервозных женщин.

PS: Если не поняли БАР - СУК

Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали
согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной
свежестью. Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой
походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она
остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью
в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в
большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая
приподнято-восторженное настроение. Вдруг бабушка вспомнила про жажду,
которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе,
запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и
по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы,
делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек
покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло.
Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и
завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала
тело грязным снегом.
В город пришла Весна!

.sys

Российское правительство начало подготовку к проекту МИР-2. Для этого
вице-премьер Илья Клебанов назначен главой комиссии по поднятию со дна
океана останков станции МИР

Бабка стоит в забитом автобусе (Икарус), видит пианого мужика
облокотившегосия на запасное колесо и кричит: “Ах ты изверг! Здесь и так
места не хватает, так ты ещЕ и колеса с собой возишь!!!"

Первоапрельский диалог:
- Слыхали, сегодня в своем бассейне утонул известный музыкант Максим
Покровский?
- Боже! Как это произошло?!
- Ногу свело...

Прессконференция В МИДе:
- Вчера вернулся из трудной командировки наш самый опытный и тонкий
дипломат товарищ Сидоров! Пожалуйста вопросы.
- Как вам удалось так блестяще разрешить этот трудный территориальный
вопрос и договориться с непримиримой стороной безоговорочно принять все
наши условия?
- Как, как! Да по ебалу!!!

Вслед за сто двадцатью военнослужащими из Великобритании, поляки решили
послать в Македонию четырех танкистов и собаку.