Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2001 по 22.04.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В качестве меры пресечения Югославский суд взял с Милошевича подписку о невыезде.
С чего все началось? Супруга говорит что с кофе?! С Нескафе??!! Не верьте этой бл@ди!!!! Все началось с коньяка который она мне в кофе наливала!!! А потом еще и презервативы иголкой проколола!!!!
Из спортивного репортажа: "... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя очередным голом".
По сообщению информагенства ОБС ("Одна Бабка Сказала"), подавляющим большинством голосов поддержан проект закона "О переименовании словосочетания "заяц-русак" в словосочетание "заець-москаль".
Cлучай из жизни: - Алло, здравствуйте, примите заказ! - Сбросьте его, пожалуйста по факсу. - Лучше будет если я вам его продиктую. - А он очень большой? - А я быстро продиктую.
Рекламный сюжет: Известные кадры сбитого югославами с помощью советской установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс", превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните, бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу. Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!" Росвооружение, Но пасаран.
Самый страшный сон фана "Спартака": его жена занимается групповухой с фанами Динамо и ЦСКА. Самый страшный сон фана Динамо: он занимается групповухой, да еще и с фаном ЦСКА и женой фана Спартака!!!!!!!!!!
Вы знаете, я посмотрел "Ползающего Тигра и Скрытого Дракона", но я не увидел ни тигра, ни дракона... А знаете почему? Потому что они - ползающие и скрытые!
Идут две женщины по дороге, вдруг видят: на обочине два мужика дружно онанизмом занимаются. Одна другую спрашивает: "Это кто такие?". Другая уверенно отвечает: "Яблочники (члены партии "Яблоко"). "А почему?" - "А если бы это были "медведи" (члены блока "Единство"), они бы друг друга имели".
Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в другом контексте:"Я люблю тебя лодочник".
Палач обращается к осужденному: - Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму казнить или миловать? Преступник: - Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?! - Ну, а ты сам-то, как думаешь?
Еще несколько часов назад я могла все изменить. Могла не согласиться, сказать "Нет". Уверена, что ты об этом так никогда бы и не узнал. Так же как бы и не узнал еще об одной вещи, я скажу тебе ее сейчас, тогда, когда я тебя практически потеряла, я хочу признаться в своей измене. Я изменяла тебе везде, в интернет кафе, у друзей, у родителей, на работе! Ты ведь не мог даже догадываться, приходя на работу я не скрываясь ни от кого проводила время с другим, любила его так же как и тебя, и даже наверное больше, потому что он был больше и красивее тебя, а изгибы его тела напоминали, что он лучше, и совсем не похож на других. И вот теперь, когда я хочу отдать тебя другому или другой - это даже не особенно важно, да и тебе по моему после того, что между нами было будет совершенно наплевать, кто теперь будет с тобой. Я хочу сказать тебе, что провела с домой лучшие годы своей молодости. Что отдала тебе все, время, желание, любовь, тратила на тебя последние деньги. Ты многому меня научил. А помнишь, когда я в слезах сидела перед тобой, била тебя кулаками, а потом обиссиленная падала к тебе на плечо, и так и засыпала. Ты молча все терпел, лишь иногда издавая какие то звуки. А теперь безжалостно собираюсь содрать с тебя шкуру, выдергнуть сердце и перерыть все кишки, меняя все, что мне в тебе когда то не нравилось. Я бы никогда не посмела сделать этого раньше. Твои мысли, ты ведь теперь будешь думать по другому!? Да или нет? Знаю, знаю, что да, после такого всегда думают по другому! Конечно же наверное ты бы меня никогда не бросил. А я вот бросаю. Какая все таки глупость! И как мне только в голову пришла такая мысль, мысль променять тебя на другого? Променять на другого - абсурд, и оставить только сердце и память!!!! Как же теперь я буду смотреть тебе в монитор и при этом делать вид, что ничего не произошло? Я уже не в силах что то менять, я уже давно решила сделать апгрейт, прости меня мой домашний настольный и до слез любимый компьютер!
Приехали американцы смотреть автоваз на предмет совместного производства машин. Посмотрели завод, пришли к директору: - Как вам наш завод? - О, вери гуд. - А персонал? - Вери гуд. - А продукция? - Гуд. - А общее впечатление? - Shit!..
ПЫВЕТ БУЛЬБАШ ПО РЕЧКЕ И КТО-ТО КУСАЕТ ЕГО ЗА НОГУ, ОН: - ЦЕ КТО, ЦЕ КТО МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ ЕГО ЗА НОГУ КТО-ТО КУСАЕТ, ОН: - ЦЕ КТО ЦЕ КТО МЕНЯ КУСАЕТ? ПЛЫВЕТ ДАЛЬШЕ, РАЗ И УШОЛ ПОД ВОДУ, ЧЕРЕЗ МИНУТУ ВСПЛЫВАЕТ КРОКОДИЛ, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ ВВЕРХ ПУЗОМ И ГОВОРИТ: - ЦЕ КТО, ЦЕ КТО, ЦЕ Я- КОРОКОДИЛ!!! Юра К. gudzon_@mail. ru
Товарищи Шойгу и Лужков объявили о том, что достигнута договоренность об официальном названии объединенного движения "Единство" и "Отечество". Отныне этот политический блок будет именоваться РНЕ-2 (Руководящее и Направляющее Единство - два в одном).
Встречаются две подруги, которые долго не виделись. Одна из них спрашивает: - Ты как, ездила куда-нибудь в отпуск в этом году? - Ой, даже и не спрашивай: я все лето пробыла в коме. - А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Мужик, увидев толпящихся людей, подходит и спрашивает одного из них: - Что здесь произошло? - Не знаю, - отвечает тот, - последний, кто это знал, ушел минут 15 назад.
сборная России очень долго и упорно отметили свой выход в финал, итак, на поле в финале сборная вышла в таком составе: - вода - спирт "Экстра" - вкусовые добавки
Во время хоккейного матча с участием президента Беларуси корреспондент газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников. - Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с клюшкой? Президент-хоккеист немного подумал и сказал: - Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название "иван-да-иван".
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а это правда, что во времена твоей молодости было меньше больных венерическими болезнями? - Правда, внучек. - А какое тогда было самое эффективное средство для безопасного секса? - Обручальное кольцо.
Судят за убийство 85-летнюю старуху, которая, застав своего мужа в постели с любовницей, выбросила его с балкона. Судья: - Обвиняемая, что вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, я подумала, что в 92 года человек способен скорее летать, чем заниматься сексом.
Что такое слово зануда применительно к женщине? Зануда - это женщина, которой легче сказать что Бог сначала сделал Еву, а затем - Адама, причем за исходный материал было взято не ребро, а два яйца обезьяны, которая проходила мимо дерева Познания добра и зла!
Назад - движение назад Вперед -движение вперед Остановить - прекратить движение Обновить - попробовать начать заново Домой - вернуться к жене Поиск - найти нужную Избранное - без комментариев Журнал - памятка с кем было Размер - выбирай по вкусу
Интересно, как бы сложилось голосование в Думе по ввозу радиоактивных отходов, если бы их переработка и захоронение планировались в пределах Московской области?
(Данный вопрос прошу рассматривать как предложение..)
В связи с возрастающей потребностью в политкорректности, производители кукол Барби решили преступить к выпуску новых изделий: кукла Барби-негритянка, кукла Барби-лесбиянка, кукла Барби - мать-одиночка и кукла Барби в инвалидном кресле. Особенность новых Барби во взаимозаменяемости их составных частей, что позволяет развивать у детей не только воображение, но и возможную политкорректность будующего.
Дверь обыкновенная. Инструкция по эксплуатации. 1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы. 1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима. 2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь. 2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным. 2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь. 3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас. 3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть. 3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие; 2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе; 3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать; 4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ; 5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом; 6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2 и 2.1.
Анекдот дня: Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. И подарил их подходящей радиостанции.
Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго: - Простите, у вас тоже Паркинсон? - Нет, Майкл Джексон.
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают…
Швеция решила начать повторное рассмотрение трагедии на теплоходе "Эстония". Российские власти высказывают глубокое неудовлетворение, в связи с тем что Швеция отказывается рассмотреть "чеченский след" в качестве основной версии
Есть такой польский футболист, которого в немного переделанном варианте зовут Бзденек Взъебишь. Ну правда имя-то все-таки Зденек, но все равно прикольно...
Она: - А знаешь, я все-таки выбрала духи... На свой страх и риск. Теперь вот думаю, может, тебе не понравятся? Он: - Не понравятся духи, будем водку пить.
Мне нравится походка моей подруги - она идет, прямо как пишет ! Но мне совсем не нравится, что она пишет так же, как идет: М л й ж у т б е е о \ и ы, д е я в ч р м \\ о-о-о-пп-а-а-а--разворот а у р М я м б л о Т // (: т ф а а и ю я в /
- Бабуля, садитесь, пожалуйста. - Нет, спасибо, молодой человек, мне на следующей выходить. - Нет, бабуль, вы, все-таки, садитесь, мы в парке, а не в автобусе.
Новость дня: в продажу выходит серия новых автомобилий Ford Explorer. Управление автомобилем осущесвляется с помощью активных кнопок Back, Stop,Forward, а также введено НоуХау введения кнопки Home с автоматической парковкой на дом. Проблема лишь в том, что хочется иногда свернуть в сторону :(
В комнате сидят муж с женой и родители жены. Жена читает журнал. Вдруг она говорит: - Вот это да! Вы представляете, здесь написано, что во время занятий сексом женские груди увеличиваются на 35%! - Что-то у тебя я ничего похожего не замечал, - отвечает муж. - Это потому, что ты их плохо накачиваешь, - говорит ему тесть.
Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне жену, он немного офигевает: - Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой… - Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть. Вбежав в комнату, она орет: - Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не сказала? - Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!
Три сестры: Маша, Даша и Наташа, - собираются пойти на улицу. Мама устраивает им допрос с пристрастием: - Маша, ты с кем гуляешь? - С Колей. - И что вы с ним делаете? - В теннис играем. - Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь? - С Петей. - И что вы с ним делаете? - Смеемся. - Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь? - С Гиви. - В таком случае никуда ты не пойдешь!
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да… Где теперь их искать…"; 7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт… внимание…"; 8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна: - Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества”! Вторая мечтательно: - Эх, хотя бы недельку побыть одинокой!...
В одной деревне открыли современный спортивный тренажерный зал. Перед занятиями один из записавшихся в этот зал справшивает инструктора: - А, будет ли вводный курс? Инструктор отвечает: - Нет, у нас только душ!
К анекдоту № 9 за 13 апреля: У меня был такой компьютер - "Роботрон" (Мадэ ин ГЭДЭЭР). Я точно знаю, что на нем было около 5 вирусов, но ни один не мог работать нормально. Кстати удалить я их никак не мог, так как не мог запустить ни одного антивируса.
Сидят два пьяных IRCшника. Один из них поднимает говолу, смотрит на другого мутным взглядо, кладет руку ему на плечо и спрашивает: - Ты м-мменя опнешь??
Три миллиона долларов это: капремонт минимум в 10 больницах/школах или решение жилищной проблемы минимум для 75 семей или избавление минимум 60 детей от врожденного порока сердца или... ... ну или 1 (одна) самодовольная ухмылка чиновника, за которого внесли залог в эти три миллиона.