Самые смешные анекдоты за неделю!

Строчка из песни: "Друг, оставь покурить, А в ответ... "Пошел на %уй!!!"
:)))

Сколько голов было у Змея Горыныча?
Умной - ни одной!

- Откуда берутся полицейские собаки?
- Спросите об этом полицейских, которые проводят на таможне несколько
суток подряд с одними лишь собаками!

- Тебе бы только гадости говорить!
- А тебе бы - только делать!!!

- Для чего нужен коврик перед входом во вьетнамскую общагу?
- Чтобы вытирать о него ноги при выходе и не загрязнять улицу.

Вопрос: Кто такая интердевочка?
Ответ: Девочка помешенная на интернете.

Девушка, садясь в переполненную машину, заявляет своему парню:
"Твое место у меня под задом… потому что я у тебя на коленях…"

Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему???
Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была
сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог
его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место
и стоало называться Еки батыр.

Навеяно рекламой:
Это - Лена. Ей 24.
Эти джинсы и свитер она может снять за 10 баксов.

Уроки русского языка от молдавского бычья:
- не Молдавия, а Республика Молдова
- не Кишинев, а Муниципий Кишинэу
- не Киргизия, а Кыргызстан
- не Соединенные Штаты, а Юнайтед Стэйтс.

Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.

как назвать газету для новых русских-НОВОЕ РУССКОЕ СЛОВО

Из диссертации американского политолога:
"Мы пришли к выводу, что лидеры правительств стран СНГ являются
не Ленинцами, не Марксистами, не Сталинистами и тем более не демократами.
Мы уверены, что все они покланяются Секретарю ООН Кофи Анану..."

Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей
троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает:
- Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них
по очереди меня изнасилует…

Объявление: Сервисцентр производит обслуживание российских
"надувных" подводных лодок

Жили были два Вьетнамца,
два друга тезки по имени Ун.
Приходит один к другому в гости, стучит в дверь, а тот спрашивает:
- Это ты, Ун?
- Да Ун!

"Русь Сибирью приростать будет!"
и в 21 веке ее начали заселять китайцы.

пока ЧИП и ДЕИЛ спешили на помощь
Тарапунька и Штепсель раскрутили Гаечку

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело
отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина.
П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой
двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

Мама! Мама! А у папы Pantin провис! Да, сынок, не будет у тебя братика!
http://auto.samara.ws

Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному
партнеру:
- Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным.
- Да ты… Да что ты такое говоришь???
- Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В
роли аллигаторов сегодня часовые поста № 3, рядовые Иванов, Полищук и
Бондарев.

Вам грустно? Депрессия? Вы чувствуете себя одиноким и покинутым?
Достаньте из кошелька стодолларовую купюру, разверните и внимательно
помотрите в глаза президенту..

Знайте: одновременно с вами, в эту самую секунду, миллионы людей на
земле смотрят в эти глаза.. Вы не одиноки!

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!

Загадка: замминистра обороны, красит губы, но не "голубой". Кто это?

Российский Центр Управления Полетом решил вевести станцию "МИР" обратно
на орбиту прибегнув к помощи норвежских водолазов.

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу.. , - смутилась старушка.

КАСТЕТ

В связи с последними событиями предлагается переименовать сигареты
"Союз-Аполлон" в "Станция Мир".

Майкрософт выпустила апдейт к Виндам 2000 - теперь там присутствует
такая ошибка: Программа совершила допустимую операцию и будет открыта!
Если подобное будет продолжаться в дальнейшем обратитесь к разработчику.

Онус Болонус

НТВ. Новости. Путин меняет министров 28.03. Все сидят за столом.
Титры: А вы друзья как не садитесь все в музыканты не годитесь

Заповедь програмиста: 1. Отдыхай днем, чтобы днем можно было поспать.
2. То, что можно сегодня, сделай послезавтра, тогда - дня будут
свободны.
3. Програмист рождается усталым и живет чтобы отдохнуть.

Из осведомленных источников: После сообщения в СМИ от танкерокрушении в
балтийском море, один из высокопоставленных чинов Балтийского Флота РФ в
частной беседе сказал:
"Это вам за Курск!"
Планы командований остальных флотов пока не разглашаются.
Палл Малл

- Доктор, у меня последнее время как-то все с трудом получается,
препятствия, затычки кругом.
- Ага, вы испытываете как бы большое сопротивление среды?
- Да, и среды тоже, но в основном - понедельника.

Стиль средств массовой информации на сегодняшний день: тюси-путинки

Ху есть мистер Путин …?
Месть Бориса Ельцина по достоинству не оценившему его народу!

- Говорят, Вы знаток камасутры, не расскажите про позу 39?
- Эта поза не очень отличается от уже ставшей классикой 69, только
мужчин дожно быть трое, а не шестеро!

Горец-сирийный самоубийца!

Вино и Истина - едины!
Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить
надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!

-Мне кажется, что Путину нужны очки!
- От близорукости?
- Нет. Для расширения взглядов!

На экзамене по вождению:
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

Професор Плейшнер вошел в дом на Цветочной улице, забыв слова Штирлица:
"Если на окне будет стоять трехлитровая банка вазелина - то явка
провалена". Членин

- Что ты читал у Чапаева?
- "Пелевин и пустота"...

"Wind - blows, rain - falls, Fifth Element - sucks" - сказал Брюс
Уиллис, выходя из храма в Египте.

Памперс иокеа: с первых дней, и на всю жизнь!!!

Wider

Что такое Пентиум 8?
Это Нуждаться в Для Спеед В через Дос...... ))

Виддерр

В Приморье появилась новая рок-группа "Танцы в минус"

На рекламных афишах в Москве появились комментарии новых назначений в
правительстве: "Незнайка собирает ДРУЗЕЙ в КРЕМЛЕ!!!"

Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из
ремонтников у него спрашивает:
- Как это тебя так угораздило?
- Да негра одного задавил.
- Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека?
- Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!

Мама пытается просветить свою маленькую дочку в сексуальном плане.
- Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у
мужчин есть такой маленький краник.
- Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать?
- Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней
спать не будешь!

Космонавт вышел в открытый космос. Не удержавшись, он начал падать в
бездну.

В табачном киоске женщина впереди меня попросила пачку сигарет.
Молодой продавец ответил: "К сожалению, я не могу вас обслужить" - и
повернулся ко мне. "Немедленно обслужите меня, или я пожалуюсь
управляющему!" - закричала женщина. Густо покраснев, продавец объяснил:
"Это моя мать. Сегодня утром она бросила курить".

В магазин пришли двое железнодорожных рабочих. Они искали зажимы для
кабеля. Когда они определились с необходимым размером, продавец спросил,
достаточно ли им полдюжины. "Нет, - решили они, посовещавшись. - Дайте
нам шесть".

Класс пишет сочинение: Вовочка: - Марь Иванна, а как правильно написать
слово "взади"?
М. И. : - Что - то не понимаю тебя, Вовочка, нет такого слова... (про
себя): Может "сзади"?..... А скажи все предложение.
Вовочка: - Партизан держал взаде гранату.....

Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя - "богатыри
Невы"...

Встречаются английский и австралийский солдат...
Англичанин спрашивает:
- Ти приехал сегодня?
Австралиез смотрит на часи и отвечает:
- Я приехал завтра.

- Кто такие телепузики?
- Дети Чебурашки и Электроника
BVU

- По-моему, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели...

Двое у дверей ночного клуба:
- Во, глянь-ка, что это тут написано: “Фэйс-контроль”.
- А, это типа проверка, кого можно, в случае чего, фэйсом об тэйбл, а
кого нельзя.

... (гнусавым голосом, за кадром) кинокомпания... коламбия пикчерс...
представляет...
(английская речь, затем перевод тем же голосом) Мужик? вжик-вжик -
больше не мужик.
Мужик? вжик-вжик - больше не мужик.
... Арнольда Шварценеггера... в фильме...
Мужик? вжик-вжик - больше не мужик.
Мужик? вжхрфщщщпсссс....
... Терминатор...

Из проекта постановления:
"... запретить гражданам иностранного производства неавторизированный
вход в российский сегмент сети Интернет..."

Посмотри, Миша, нет мамы - сказал младшему брату шестилетний Вовочка,
когда столкнул маму с высокого обрыва.

Пойдем, посмотрим, что от нее осталось - сказал Сережа Вовочке, когда их
мать свалилась в пропасть.
Не смеши меня, а то у меня губы потрескались, и мне больно улыбаться -
ответил Вовочка.

ТАМПАХ... просто фингертрахать сюрприз......

Хр-шш-мрм-ммм....
Вы слушаете "Мое радио". В этом часу вы услышите: Хр-шш-мрм-ммм....
(Кто-то блеет под стук барабанов) Хр-шш-мрм-ммм....
(Тот же самый голос блеет под гитару) Хр-шш-мрм-ммм....
(Он же под рояль) И премьера часа - моя новая песня!
Хр-шш-мрм-ммм....

у петьки спрашивают.
- почему у тебя все лицо в шрамах!
- я чихнул возле окна.

С годами, от месяца к месяцу, из нее начинал сыпаться песок...

Поговорка: "Все премиальное - просто!"

Гражданин Ф. назвал своих новорожденных дочек-двойняшек в честь
президента - Путина (ударение на и) и Путана.

Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повели на прогулку
на морском лайнере. Плывут, значится они. Капитан на мостике стоит,
тррубку курит вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный
врач. Капитан: "Вы чем-то слишком взудоражены! Успокойтесь. Сегодня
чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий
морской бриз,...." Врач смотрит на него с обезумевшими глазами и чуть ли
не кричит: "Бриз? Легкий бриз!? Этот ваш х..в бриз уже больше половины
группы унес в открытое море!"

Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские
воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на
швейцарские вина.

после того как Джон Ленон укусил пол Маккартни, Пол стал женщиной

после затопления станции "Мир", смогли найти не добитый тюбик водки и
потеренного балгарского астронавта, которые всплыли вблизи островов
фиджи, ,, ,, ,, ,

Водитель - самый ненадежный узел у машины.

- Наше средство эффективно при 40 градусах! Собственно, в нем других
градусов и не бывает, и оно всегда эффективно, только одежда в каких-то
пятнах...

По мотивам рекламы:

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне.
- Летаешь значит растешь.
- А мама говорит что я точно разобьюсь вместе с самолетом и пассажирами.

(с) MAG

Пушкин- еврей.
Почему???
Гены прикалываются!

Учитель в школе - как вы думаете, какая основная идея произведений
Шалома Алейхема?
Ученик - А что вы думаете, что бедных евреев то же не бывает?

При медицинском осмотре депутатов Гос. думы выяснилось, что члены
фракции "Единство" поголовно больны раком. Они постоянно находятся в
позе "буква Гриша" благодаря или Президенту или Правительству или
собственной ориентации.

Я - джентельмен!
Я познакомился с джентельменом, который является яростным любителем
женского пола.
Поговорив, мы выяснили, что у меня с ним оччень много ОБЩЕГО...

Что такое Пентиум 8?
Это Нуждаться в Для Спеед В через Дос... :))

Видер

Подошел маленький мальчик к папе и говорит пап а пап а пися растет тот
ему нет сын она отрастает...

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!

Согласно закону кармы, после смерти все бомжи становятся телепузиками.

С "Дымком", с "чесноком", с "беконом" - это не сухарики - это поцелуи.

После триумфального падения станции "МИР"
правительство Москвы решило увековечить станцию монументом.
К работе уже приступил известный скульптор Церетелли.

Вообщем это даже не анекдот а.....

В Управление Министерства по Налогам и сборам по СПб требуются
сотрудники.
Неграм отдается предпочтение.

-Надо проще относиться к жизни, - сказал Винни Пух и умер.

Реклама: Онанизм - это наслаждение, наслаждение суходрочкой.
Но каждый раз после онанизма у вас под залупой нарушается
малофейно-мочевой баланс и образуется перхоть.
Мойте головку члена шампунем Head & Shoulders - не дайте перхоти ни
малейшего шанса!
Мастурб Онаньевич Самссобоев-Праворуков

Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье
Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите
навечно.

Новый хит группы АГАТА КРИСТИ: Любишь, любишь, любишь, любишь, любишь,
любишь, любишь, любишь или нет?! Минет?!

Студент приезжает на каникулы к своим старым друзям, которые по-прежнему
вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды
дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество -это
как целостный организм, где все задействовано и все нужно-руки, ноги,
голова. Его перебивают: ты хочешь сказать, что ты голова, а мы -жопа?
(кстати, это не анекдот - это, действительно, был такой базар у моих
друзей. А я - тот самый студент)

В театре на репетиции:
- Ах, как надоело играть одних идиотов!
- Почему “играть”?

Афроризм: Загадка природы - это место после пикика!

Первые доказательства существования ящура еще в давние времена
роявляютса в русских народных сказках:
- Не пей из лужи, козленочком станешь...

Два гопника дерутся на боксерском матче:
(1)(замахиваясь):"Не, щещен!
(2)(прикрываясь):"Ай, щещен!
Толпа гопкиков-болельщиков:"Щещен!!

Однажды один мужик говорит другому:
- Эй Петь ну как твой хуй?
Тот ему отвечает:
- А что с ним?
- Ну как он у тебя висит или стоит?
- Ох а откуда ты узнал? Ладно он целый день стоит.
- А почему?
- Потомучто когда я вижу как ты мостурбируешь у меня прямь слюнки текут
от одного только вида твоего пениса!
- Так ведь ты же ГЕЙ!
- Да и я ЛЮБЛЮ СОСАТЬ ГОЛОВКУ ТВОЕГО ПЕНИСА ПО НОЧАМ!
- ХА-ХА!

Тема антиалкогольного ток-шоу в Росии:"Можно ли стать алкоголиком,
выпивая бутылку водки каждый выходной?"

- Если ты не поедешь со мной в отпуск к морю, я найду другого!
- Это шантаж, дорогая. А знаешь, сколько за него дают?
- Ну-у... раз десять...
(с) slON

Штирлиц проскочил на красный и остановился на голубом.

Алекс