Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2001 по 22.04.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Строчка из песни: "Друг, оставь покурить, А в ответ... "Пошел на %уй!!!" :)))
Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему??? Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место и стоало называться Еки батыр.
Уроки русского языка от молдавского бычья: - не Молдавия, а Республика Молдова - не Кишинев, а Муниципий Кишинэу - не Киргизия, а Кыргызстан - не Соединенные Штаты, а Юнайтед Стэйтс.
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает: - Как вас зовут? - Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь? - А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках? Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит: - Ну, всего вам доброго, сестра. - И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член. - Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Из диссертации американского политолога: "Мы пришли к выводу, что лидеры правительств стран СНГ являются не Ленинцами, не Марксистами, не Сталинистами и тем более не демократами. Мы уверены, что все они покланяются Секретарю ООН Кофи Анану..."
Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает: - Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них по очереди меня изнасилует…
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь? Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина. П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино. В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному партнеру: - Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным. - Да ты… Да что ты такое говоришь??? - Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.
Вам грустно? Депрессия? Вы чувствуете себя одиноким и покинутым? Достаньте из кошелька стодолларовую купюру, разверните и внимательно помотрите в глаза президенту..
Знайте: одновременно с вами, в эту самую секунду, миллионы людей на земле смотрят в эти глаза.. Вы не одиноки!
Майкрософт выпустила апдейт к Виндам 2000 - теперь там присутствует такая ошибка: Программа совершила допустимую операцию и будет открыта! Если подобное будет продолжаться в дальнейшем обратитесь к разработчику.
Заповедь програмиста: 1. Отдыхай днем, чтобы днем можно было поспать. 2. То, что можно сегодня, сделай послезавтра, тогда - дня будут свободны. 3. Програмист рождается усталым и живет чтобы отдохнуть.
Из осведомленных источников: После сообщения в СМИ от танкерокрушении в балтийском море, один из высокопоставленных чинов Балтийского Флота РФ в частной беседе сказал: "Это вам за Курск!" Планы командований остальных флотов пока не разглашаются. Палл Малл
- Доктор, у меня последнее время как-то все с трудом получается, препятствия, затычки кругом. - Ага, вы испытываете как бы большое сопротивление среды? - Да, и среды тоже, но в основном - понедельника.
- Говорят, Вы знаток камасутры, не расскажите про позу 39? - Эта поза не очень отличается от уже ставшей классикой 69, только мужчин дожно быть трое, а не шестеро!
Вино и Истина - едины! Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!
Професор Плейшнер вошел в дом на Цветочной улице, забыв слова Штирлица: "Если на окне будет стоять трехлитровая банка вазелина - то явка провалена". Членин
Баркашов привозит в автосервис тачку, раздолбанную в хлам. Один из ремонтников у него спрашивает: - Как это тебя так угораздило? - Да негра одного задавил. - Это ты так угрохал тачку, задавив всего одного человека? - Ага, видел бы ты как он от меня бегал между деревьями!
Мама пытается просветить свою маленькую дочку в сексуальном плане. - Видишь ли, дочка, у нас, женщин, есть такая маленькая щелочка, а у мужчин есть такой маленький краник. - Такой же, как на кухне, который все время капает и мешает спать? - Ты что говоришь! Если такой краник капнет, ты потом целых 28 дней спать не будешь!
В табачном киоске женщина впереди меня попросила пачку сигарет. Молодой продавец ответил: "К сожалению, я не могу вас обслужить" - и повернулся ко мне. "Немедленно обслужите меня, или я пожалуюсь управляющему!" - закричала женщина. Густо покраснев, продавец объяснил: "Это моя мать. Сегодня утром она бросила курить".
В магазин пришли двое железнодорожных рабочих. Они искали зажимы для кабеля. Когда они определились с необходимым размером, продавец спросил, достаточно ли им полдюжины. "Нет, - решили они, посовещавшись. - Дайте нам шесть".
Класс пишет сочинение: Вовочка: - Марь Иванна, а как правильно написать слово "взади"? М. И. : - Что - то не понимаю тебя, Вовочка, нет такого слова... (про себя): Может "сзади"?..... А скажи все предложение. Вовочка: - Партизан держал взаде гранату.....
Встречаются английский и австралийский солдат... Англичанин спрашивает: - Ти приехал сегодня? Австралиез смотрит на часи и отвечает: - Я приехал завтра.
Двое у дверей ночного клуба: - Во, глянь-ка, что это тут написано: “Фэйс-контроль”. - А, это типа проверка, кого можно, в случае чего, фэйсом об тэйбл, а кого нельзя.
... (гнусавым голосом, за кадром) кинокомпания... коламбия пикчерс... представляет... (английская речь, затем перевод тем же голосом) Мужик? вжик-вжик - больше не мужик. Мужик? вжик-вжик - больше не мужик. ... Арнольда Шварценеггера... в фильме... Мужик? вжик-вжик - больше не мужик. Мужик? вжхрфщщщпсссс.... ... Терминатор...
Пойдем, посмотрим, что от нее осталось - сказал Сережа Вовочке, когда их мать свалилась в пропасть. Не смеши меня, а то у меня губы потрескались, и мне больно улыбаться - ответил Вовочка.
Хр-шш-мрм-ммм.... Вы слушаете "Мое радио". В этом часу вы услышите: Хр-шш-мрм-ммм.... (Кто-то блеет под стук барабанов) Хр-шш-мрм-ммм.... (Тот же самый голос блеет под гитару) Хр-шш-мрм-ммм.... (Он же под рояль) И премьера часа - моя новая песня! Хр-шш-мрм-ммм....
Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повели на прогулку на морском лайнере. Плывут, значится они. Капитан на мостике стоит, тррубку курит вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный врач. Капитан: "Вы чем-то слишком взудоражены! Успокойтесь. Сегодня чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий морской бриз,...." Врач смотрит на него с обезумевшими глазами и чуть ли не кричит: "Бриз? Легкий бриз!? Этот ваш х..в бриз уже больше половины группы унес в открытое море!"
Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на швейцарские вина.
после затопления станции "Мир", смогли найти не добитый тюбик водки и потеренного балгарского астронавта, которые всплыли вблизи островов фиджи, ,, ,, ,, ,
При медицинском осмотре депутатов Гос. думы выяснилось, что члены фракции "Единство" поголовно больны раком. Они постоянно находятся в позе "буква Гриша" благодаря или Президенту или Правительству или собственной ориентации.
Я - джентельмен! Я познакомился с джентельменом, который является яростным любителем женского пола. Поговорив, мы выяснили, что у меня с ним оччень много ОБЩЕГО...
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше: - Тарзан хочет презервативы. - Какой размер вам нужен? - Тарзан сильный. - Ага, значит, большой. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен очень большой размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан снова приходит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен максимальный размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова "бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы. Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша: - Как? Неужели и на этот раз??? - Тарзан сильный, подруга бум!
После триумфального падения станции "МИР" правительство Москвы решило увековечить станцию монументом. К работе уже приступил известный скульптор Церетелли.
Реклама: Онанизм - это наслаждение, наслаждение суходрочкой. Но каждый раз после онанизма у вас под залупой нарушается малофейно-мочевой баланс и образуется перхоть. Мойте головку члена шампунем Head & Shoulders - не дайте перхоти ни малейшего шанса! Мастурб Онаньевич Самссобоев-Праворуков
Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите навечно.
Студент приезжает на каникулы к своим старым друзям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество -это как целостный организм, где все задействовано и все нужно-руки, ноги, голова. Его перебивают: ты хочешь сказать, что ты голова, а мы -жопа? (кстати, это не анекдот - это, действительно, был такой базар у моих друзей. А я - тот самый студент)
Однажды один мужик говорит другому: - Эй Петь ну как твой хуй? Тот ему отвечает: - А что с ним? - Ну как он у тебя висит или стоит? - Ох а откуда ты узнал? Ладно он целый день стоит. - А почему? - Потомучто когда я вижу как ты мостурбируешь у меня прямь слюнки текут от одного только вида твоего пениса! - Так ведь ты же ГЕЙ! - Да и я ЛЮБЛЮ СОСАТЬ ГОЛОВКУ ТВОЕГО ПЕНИСА ПО НОЧАМ! - ХА-ХА!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.