Самые смешные анекдоты за неделю!

Маленький мальчик примерно трех лет спрашивает у абсолютно лысого
мужчины: "Дядя, а почему у тебя так много лица?"

казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын
возвращается к себе домой, а мать спрашивает:
- Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то?
- Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в
глаза не видел

примечание: Ал давай по казахски - за здоровье.

Молодой человек ВЫ не подскажете который час?
Иди ТЫ на Х*Й
А почему это ВЫ мне тыкаете?

Идет пьяный Гена. Видит столб. На столбе написано "ИК-ИК". Гена, не
читая, врезается в столб. Идет дальше и икает. На другом столбе написано
"Пук-пук". Идет дальше и пукает. На третьем столбе Написано "тра-ля-ля".
Он опять вмазывпается в столб. Идет:
- Ик, пук, тряляля.

Разоблачена и выслана из страны группа американских шпионов.
Николай Харитонов получил очередную грамоту за вклад в развитие
сельского хозяйства.

Объявление в газете (Ищю работу): Уничтожитель бумаги 2000 руб в месяц.

Вопрос: Что такое Американский бильярд?
Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда...
P. S. Если кто незнает, то в Русском бильярде все шары белые, а вот в
Американке все разноцветные.

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.

Общаются в чате повар (п) и лицо без определенных (лз) занятий: лз -
слушай, когда тебе твоя подруга предлагает полизать ей лобок, что ты
делаешь?
п - говори проще, месячные похлебать....

Самый короткий анекдот -"Yahoo" дизайн поменял

АРМЯЕСКОГО РАДИО. ГОСЕКРЕТАРЬ БОРОДИН ВЕРНУЛСЯ ИЗ ПОЕЗДКИ ПО ТЮРЬМАМ
НЬЮ-йОРКА И ШВЕЙЦАРИИ. СТОИМОСТЬ ТУРПУТЕВКИ 3 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ.

О приключении треж бомжей в Нью-Йорке

Первый бомж взял свою дырявую шляпу, написал на ней "Бомж" и сел на
улице. К концу дня он "заработал" 10 баксов.

Второй соорудил на своей "халабуде" вывеску, написав на ней "бомж.сом".
Уже к вечеру он получил предложения от нескольких венчурных фондов на
инвестиции в сотни тысяч долларов.

Надпись на временном пристанище третьего бомжа гласила "e-бомж"... На
следующий день IBM, HP, Lucent, etc. прислали своих вице-президентов для
переговоров о заключении стратегических альянсов, Ларри Эллисон заявил в
очередном интервью о том, что технология e-бомж на 95% использует
продукты Oracle, а в вечернем бизнес-обозрении CNN было сообщено о
создании нового многомилионного портала "e-бомж", который призван
развивать и распространять одноименные технологи...

24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).

12 новейших изобретений.

1. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
4. Пожаробезопасные спички.
5. Чай в непромокаемых пакетиках.
6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
7. Инвалидное кресло с педальным управлением.
8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
9. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
10. Холодильник для эскимосов.
11. Ph-нейтральный шампунь.
12. Незасвечивающаяся фотопленка.

А это Вася.
Подружку Катю, приключения на свою жопу, синяки на коже и рога на голове
Вася приобрел возле магазина "Шкурного Мира" в сокольниках.

Интересная аллергия наблюдается у жителя города Заднепружска Ковалева
Степана Степановича - от любого количества выпитой водки он начинает
чихать, чесаться и покрывается красными пятнами. Именно поэтому Степан
Степанович вынужден гнать самогон, который он и потребляет без особого
вреда для своего организма.

Сидят в степи двое тормозов. Один другому говорит:
- У тебя есть с собой сыворотка от укусов змей?
- Нет, а что?
- Да я вижу, к нам одна ползет...

Один служащий автомобильной мойки говорит другому:
- Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 %
автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами.
- А как же остальные 50 %?
- А те ждут, когда пойдет дождь.

Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью
из-под вина.
- Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор
посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы.
- Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает?
- Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль
неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу
поднять ее одной рукой.

Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не
заводить, он будет ходить 2 недели.
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Итальянец видит священника три раза в жизни: когда его крестят, когда он
женится и когда его казнят.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок.
Психиатр:
- Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся
больше.
- Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?

Политик заканчивает свою речь такими словами:
- Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа!
Голос из толпы:
- Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!

Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой.
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой.

В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
ТОРС м. франц. у художников, туловище, тело человека, без членов.

- Папа, дай денег.
- Нет!
- Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты...
- На сто рублей!

Я всегда был мечтателем, всегда надеялся на что-то лучшее и ждал своего
заветного часа. А вокруг все смеялись надо мной, называли придурком и
неудачником.
Но, несмотря на насмешки и презрение, я сделал это: я продал квартиру и
машину, взял в банке крупную ссуду… Отымел в зад своего начальника на
глазах его секретарши, Потом порубил на мелкие кусочки свою
жену-кретинку и сына-выблядка и отправил их в контейнере в Штаты к их
родным и близким. Обналичил весь свой капитал, свалил все эти говенные
бумажки в одну кучу, облил бензином и, хрипя уже в хорошей скользкой
петле, уронил туда горящую сигарету.
Я сделал это!

- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца!
- Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
- Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль
берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе
засандалю по самые яйца!

Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж возмущается:
- И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок.
Жена:
- Да тебя самого и на две-то не хватает!

По правилам новорусского языка на
"Христос воскрес!"
положено отвечать:
"В натуре воскрес!"

Продавец спрашивает у мужика:
- Что Вас интересует?
- Мне бы освежитель воздуха.
- Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко".
- Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более
патриотическое, например, "Единство".
- Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".

Радио "Маяк": Московское время 9 часов. Иссус Воскрес!

После объединения "Медведя" и "Отечества".
Новое блюдо в столовой Госдумы:

"Яблоко", моченое (в сортире)

(С) Оле Луковойе

Болничная палата, на койке лежит мальчик с переломанными руками и ногами
К нему заходит бабушка, а он хрипящим голосом говорит:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Это все твоя мамка виновата! Говорила я ей, чтобы она закрывала балкон
на ночь.
Вано

По поводу недавних катаклизмов питерской погоды
Такая п... , что хороший х... свою с... не выпустит

Мужчины изменяют женщинам либо если они толстые либо для разнообразия.
А это уважительные причины.

... Хочу быть богатым... - это сделать легче, чем перестать мечтать об
этом!
Мичурин

Котлеты мясные. Котлеты рыбные. Котлеты куриные. Котлеты детские.

- Христос - воскрес
- Реально воскрес

"Единство" + "Отечество" == "Медведь на Лужке"

Реклама павилиона "Снежная Королева":

Сжненая королева, Модный шлюхи справа и слева.
Есть по дешевле, Есть по дородже.
Голубые у нас есть тоже.

Над окном раздавалась песенка:
- Малышь, ты меня волнуешь,
- Когда ты меня целуешь"
Это был Карлсон, прихрашивавшийся перед зеркалом

іжик переплыл реку, но вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Тогда он
поплыл обратно и на середине реки утонул

Пионер ФЕДЬКИН влюбился без памяти в пионерку Машкину, потом в
Наташкину, Владуськину, а потом снова влюбился без памяти в Машкину и
совсем забыл, что в Машкину он уже влюблялся

Настоящий менеджер - это такой, который если уж послал тебя... к
чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по
назначению.

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда
не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
(Марк Твен)

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который
знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй
открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый
четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке,
значит - это вы.

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Прошел путь от спермы до фельдмаршала.

- Часть тела, которая все знает
- "WHOЙ KNOWS"

Вопрос: Как будет выглядить конец света?
Ответ: Когда выйдя ночью на улицу и подняв голову вверх вы увидите яркую
надпись "GAME OVER" (англ. Доигрались ребятки)

Этот тост я встречал в воспоминаниях Ю. Никулина, он принадлежит одному
из цирковых /или около цирковых/ артистов 50-60 годов.

Тост "За моего врага!"

- Я хочу чтобы у моего врага был прекрасный дом. Что бы этот дом был
окружен цветушим тенистым садом. Что бы в доме моего врага всегда были
отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Что бы в доме моего
врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Что бы на каждом этаже
дома моего врага стояла разная, но безумно роскошная мебель. И пусть в
доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он
звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03... и пусть ВСЕГДА там будет занято!

Муж и жена в постели после приятного времяпрепровождения: Жена:
- Милый, скажи что-нибудь ласковое!
- Газель! Нет, сайгак!
- Это такое красивое, с ушами?
- Нет, это такая лошадь тупорылая!... :)

Новый русский папа (П) разговаривает со своим новым русским сыном (С):
(С): Папа, достал меня этот репетитор по английскому! Ну не могу я
понять разницу между этими артиклями! Я про "a" и "the"...
(П): Сынок! Ну это же элементарно! "A" - это "как бы", а "the" - это
"чиста-канкретна"!

Когда у вас будет несколько свободных минут - попробуйте произвести
интересный подсчет (может потребоваться калькулятор):

1. Сначала посчитайте, какое количество кружек пива в неделю вам
ХОТЕЛОСЬ БЫ выпивать (число должно быть получиться больше 1, но меньше
10, девушки могут представить любой другой любимый напиток) 2. Умножте
это число на 2 (реально получающееся в неделю количество) 3. Добавьте
еще 5 (на вечер пятницы) 4. Умножте это на 50 (количество недель в году,
за вычетом двух, когда вы не сможете больше пить или просто собъетесь со
счета). Я же говорил, что калькулятор может потребоваться!
5. Добавьте к получившемуся количеству 1751 кружку, если у вас еще не
было дня рождения в этом году, либо 1750, если он уже прошел.
6. Теперь, из результата вычтите год вашего рождения (четырехзначный) -
напрягитесь и вспомните!

У вас должено получиться трехзначное число, первая цифра которого
соответствует желаемому количеству пива в неделю (вы сами его загадали),
а следующие две - это ваш возраст!
Интересная арифметика, не правда ли? Но торопитесь - вышеописанный метод
работает только до конца 2001 года!

Первые сковородки изобрели татаро - монголы. После этого изобретения, в
результате многочисленных семейных сцен, повторявшихся на протяжении
многих столетий, их лица стали плоскими и круглыми.

(С) Робинзон ОдЕсский

Двое питерских наркоманов все время ездили на одно поле, где росли
психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему
другу и говорит:
- Ну что, поедем сегодня на поле чудес?
- Нет, у меня реланиумная пауза.

Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов
парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае
невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.

-Чем вы кормите свою собаку? Я свою "педегри"...
-Уж лучше бы ты ее кормил, чем педегрить...

- Я - широко известная визажистка Сара Монзанн, гримировала актера
Николая Караченцова.... НЕ ПОМОГАЕТ !!!!

Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:

Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!

В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"

Приходит к директору школы мужик наниматься учителем.
Директор спрашивает:
-А кем Вы раньше работали?
-Летчиком. Пилотом.
-Но там же такие заработки, не то что в школе, почему Вы решили уйти
оттуда?
-А у нас самолеты кончились.
- Ну хорошо, а что Вы хотите преподавать?
- Физкультуру. У Вас детишек много, может хоть у кого-нибудь мертвая
петля получится...

Едут на телеге Василий Иванович, Петька и Анка.Анка завязывает шнурок.
Телега трясется и Анка долго не может с ним справиться.Петька ей говорит:
-Знаешь, почему ты так долго возишься? Просто у тебя на один палец меньше.
Анка смеясь:-Да меня что-то и десять своих не слушаются!

Не трогай моего хомяка,а то он
как щас за щеку возмет - испугаешься!

Jaslov

Компания РВВК выпустила новый вид водки - "НОЧНОЙ ПОЗОР"!

Рассказывет парень(не новый русский) анекдот.
Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки
и говорят ему:
- ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов!
- да нет у меня денег!
- ну тогда отдавай виллу!
- да нет у меня виллы!
- ну тогда гони квартиру!
- да нет у меня квартиры! в коммуналке живу!
Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру,
а потом у него все отобрать.
Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились,
а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!

...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному
каканью.
Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось
изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих
лапах геральдические медведи.
На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат
Российским спортсменам.
На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы"
И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг
в цвете!

После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит
"разбор полетов":
- Кто у нас отвечал за окопы?
- Крот
- Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог
спрятаться.
- Кто у нас за маскировку отвечал?
- Заяц.
- Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли.
- А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба?
Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались...
- А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...

---
Разные мысли.

-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
- Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает
существительное "вор"?
- И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
- Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия
как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого
не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.

Любое лекарство из нашей гомеопатической аптеки доставит вам наш
гомеопатический курьер. Звоните 207-40-82. У, противные!

- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда
неоструганной оставалась только голова.

Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У
перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З.
Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место
происшествия приехало две иномарки с восемью Ж?
Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то,
что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на
мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

По сообщению агенства Рейтер вчера херр Шредер встретился с хером Путина
в городе через Неву. В результате встречи у наблюдателей полетели
двадцать четыре белых лебядей.

казах-ебарь Транскрипция: мастер бешбармак наебывать

Идут по улице два мужика. Весна, солнышко светит, телки на улице стоят.
Один мужик говорит другому:
- Давай кого-нибудь снимем.
Другой отвечает:
- И глядеть на них не буду!!
- Почему?!
- Ящура боюсь!

Рекламка: В дельфинарии вы сможете притронуться к носу кита-белухи на
счастье.
В нашем лепрозории вы сможете не только притронуться к любому носу, но и
унести нос домой!

Кто самый удачливый халявщик в мире?
Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на
"халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!

встретились как-то два еврея....
и давай друг другу вопросы задавать

Штирлиц шел по корридору и услышал шорох за спиной:
"спина чешется, подумал Штирлиц

Звонок в службу психологической помощи
- Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия.
- Да, да...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить,
ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у
вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются
жизнью, ведь она так прекрасна...
- Доктор, а я могу повеситься?
- Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не
лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас
может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим
оператором или...
- Доктор, а я могу повеситься?
Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому
не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы
принесете своим близким и знакомым...
- Доктор, а я не упаду?

У жителей ВиллаРибо и ВиллаБаджо снова праздник. Жители ВиллаБаджо всю
ночь пили пиво и водку, а жители ВиллаРибо - новый "Фэйри". К утру
жители ВиллаБаджо протрезвели, а в ВиллаРибо праздник продолжается.

- Скажите, а море красивое?
- Никогда не видел, я подводник.

Заходит музык в рестарант.
Офицант:
- Хто будете?
- Ведро водки и афто ответчик.
- А афто ответчик зачем?
- Когда я пьяний я зо себья быть отвичаю

СПРАЙТ: Не дай своему отсохнуть!

Лучший рецепт от морщин: пять литров пива с вечера - утром ни одной
морщинки.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью…
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!

Судья читает постановление суда:
- … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в
многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к
жене.
- Ваша честь, а к какой именно?

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

На конкурсе красоты в городе Малые Шушеры победительницей стала всеобщая
любимица Петрова Ж. Она же получила и титул мисс “Фэйс”, а при более
тщательном рассмотрении - и мисс “Бюст”. Если бы не костыли, то она
могла бы заработать еще и звание мисс “Ноги”. Правда, после досадного
падения претендентки в оркестровую яму, звание мисс “Фэйс” пришлось с
нее снять.

Сидят дед с бабкой перед телевизором, читают программу и спорят:
- Ну что, будем смотреть "Про это" или "Как это было"?

Житель Урюпинска Иштван Мадьяроши с детства мечтал попасть в Книгу
рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с
семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по
четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168
см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех
на свете ненавидящий морковь.

Два старика ссорятся:
- Доктор сказал, что мой организм работает, как часы!
- Онн имел в виду песочные!

Идет игра "Кто хочет стать миллионером?".
На кону 1.000.000 несгораемых рублей.
Ведущий:"Последний и самый трудный вопрос нашей игры.
(После длительной паузы):
"Сколько ног у домашней кошке?
Варианты: А) Одна В) Две С) Четыре Д) Ног нет Играющий: (после
небольшого раздумья) - "Я думаю, что это вариант А), ой, нет, нет, нет,
- я прошу помощь зала".

После голосования зала голоса разделились: За А) - 30% (одна) За В) - 9%
(две) За С) - 31% (четыре) За Д) - 30% ног нет)

Претендент (подумав) согласился с вариантом с) и получил свои 1.000.000
в самой интеллектуальной игре ТВ.
МЮВ

Поймали гопники Алешу Поповича, затащили в подворотню и начали деньги
трясти, шпынять и т. д. Алеша скис и забился в угол. Шел мимо Илья
Муромец, увидел это и подошел к месту сэйшна, посмотрел и говорит
гопникам: "Ну вы че?! Не видите, что ли, что человек уже злится и щас
вам руки и ноги повыдергивает и головы пооткручивает!!!" Гопники:
"Гы-гы-гы, дядя, вряд ли, ты посмотри на него" Илья:"Вы не поняли, я ПРО
СЕБЯ ГОВОРЮ!"

Похмельные глюки: Ваше сообщение отравлено! (отправлено) Проветрить
почтовый ящик! (проверить)