Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2001 по 22.04.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленький мальчик примерно трех лет спрашивает у абсолютно лысого мужчины: "Дядя, а почему у тебя так много лица?"
казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын возвращается к себе домой, а мать спрашивает: - Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то? - Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в глаза не видел
Идет пьяный Гена. Видит столб. На столбе написано "ИК-ИК". Гена, не читая, врезается в столб. Идет дальше и икает. На другом столбе написано "Пук-пук". Идет дальше и пукает. На третьем столбе Написано "тра-ля-ля". Он опять вмазывпается в столб. Идет: - Ик, пук, тряляля.
Вопрос: Что такое Американский бильярд? Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда... P. S. Если кто незнает, то в Русском бильярде все шары белые, а вот в Американке все разноцветные.
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.
Общаются в чате повар (п) и лицо без определенных (лз) занятий: лз - слушай, когда тебе твоя подруга предлагает полизать ей лобок, что ты делаешь? п - говори проще, месячные похлебать....
Первый бомж взял свою дырявую шляпу, написал на ней "Бомж" и сел на улице. К концу дня он "заработал" 10 баксов.
Второй соорудил на своей "халабуде" вывеску, написав на ней "бомж.сом". Уже к вечеру он получил предложения от нескольких венчурных фондов на инвестиции в сотни тысяч долларов.
Надпись на временном пристанище третьего бомжа гласила "e-бомж"... На следующий день IBM, HP, Lucent, etc. прислали своих вице-президентов для переговоров о заключении стратегических альянсов, Ларри Эллисон заявил в очередном интервью о том, что технология e-бомж на 95% использует продукты Oracle, а в вечернем бизнес-обозрении CNN было сообщено о создании нового многомилионного портала "e-бомж", который призван развивать и распространять одноименные технологи...
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не были использованы).
1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно отобразить на экране). 2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь, разве что пальцы ему отрежешь). 3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления ломаются еще до использования ножа). 4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет этикетка). 5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см. п.4). 6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста). 7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно). 8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности использования данного метода). 9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему). 10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал засекречен ФБР). 11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру). 12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года). 13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не экшн, а порнуха). 14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или монстры его замочат). 15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack). 16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление; население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с чеченскими боевиками). 17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо). 18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский акцент). 19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и остался без оружия). 20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за это). 21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут пребывания в этом городе). 22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид). 23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров). 24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. 4. Пожаробезопасные спички. 5. Чай в непромокаемых пакетиках. 6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 7. Инвалидное кресло с педальным управлением. 8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. 9. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 10. Холодильник для эскимосов. 11. Ph-нейтральный шампунь. 12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Интересная аллергия наблюдается у жителя города Заднепружска Ковалева Степана Степановича - от любого количества выпитой водки он начинает чихать, чесаться и покрывается красными пятнами. Именно поэтому Степан Степанович вынужден гнать самогон, который он и потребляет без особого вреда для своего организма.
Один служащий автомобильной мойки говорит другому: - Здесь ни хрена не заработаешь. Представляешь, только 25 % автовладельцев привозят машины на мойку, другие 25 % моют машины сами. - А как же остальные 50 %? - А те ждут, когда пойдет дождь.
Комендант общаги застал одного студента в комнате с огромной бутылью из-под вина. - Нет, вы не поняли, - оправдывается студент, - просто доктор посоветовал мне поднимать тяжести, чтобы укрепить мышцы. - Ну и как, - саркастически спрашивает комендант, - помогает? - Конечно, - отвечает студент, - когда я притащил сюда такую же бутыль неделю назад, с меня семь потов сошло, а сейчас, как видите, я могу поднять ее одной рукой.
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу: - Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник. - Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не заводить, он будет ходить 2 недели. - А сколько он будет ходить, если его завести?
Мужик приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня такая проблема: пудели мне нравятся больше овчарок. Психиатр: - Вам не нужна моя помощь, я знаю многих людей, которым пудели нравятся больше. - Правда? А они их предпочитают в отварном или жареном виде?
Политик заканчивает свою речь такими словами: - Если вы выберете меня, у вас будет и хлеб, и работа! Голос из толпы: - Да ладно, мы люди скромные, нам одного хлеба хватит!
Чувак приходит из школы домой и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Васей. Напрочь. Он обозвал меня бабой. - И что ты сделал? - спросила мать. - Дал ему по морде сумочкой.
Я всегда был мечтателем, всегда надеялся на что-то лучшее и ждал своего заветного часа. А вокруг все смеялись надо мной, называли придурком и неудачником. Но, несмотря на насмешки и презрение, я сделал это: я продал квартиру и машину, взял в банке крупную ссуду… Отымел в зад своего начальника на глазах его секретарши, Потом порубил на мелкие кусочки свою жену-кретинку и сына-выблядка и отправил их в контейнере в Штаты к их родным и близким. Обналичил весь свой капитал, свалил все эти говенные бумажки в одну кучу, облил бензином и, хрипя уже в хорошей скользкой петле, уронил туда горящую сигарету. Я сделал это!
- Маня, сейчас я тебе засандалю по самые яйца! - Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика? - Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль берега реки, посеребренной лунным светом. И там при свете звезд… я тебе засандалю по самые яйца!
Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается: - И это называется бокс? Четыре минуты - и весь поединок. Жена: - Да тебя самого и на две-то не хватает!
Продавец спрашивает у мужика: - Что Вас интересует? - Мне бы освежитель воздуха. - Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко". - Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более патриотическое, например, "Единство". - Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".
Болничная палата, на койке лежит мальчик с переломанными руками и ногами К нему заходит бабушка, а он хрипящим голосом говорит: - Бабушка, я опять летал во сне! - Это все твоя мамка виновата! Говорила я ей, чтобы она закрывала балкон на ночь. Вано
Пионер ФЕДЬКИН влюбился без памяти в пионерку Машкину, потом в Наташкину, Владуськину, а потом снова влюбился без памяти в Машкину и совсем забыл, что в Машкину он уже влюблялся
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
Вопрос: Как будет выглядить конец света? Ответ: Когда выйдя ночью на улицу и подняв голову вверх вы увидите яркую надпись "GAME OVER" (англ. Доигрались ребятки)
Этот тост я встречал в воспоминаниях Ю. Никулина, он принадлежит одному из цирковых /или около цирковых/ артистов 50-60 годов.
Тост "За моего врага!"
- Я хочу чтобы у моего врага был прекрасный дом. Что бы этот дом был окружен цветушим тенистым садом. Что бы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Что бы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Что бы на каждом этаже дома моего врага стояла разная, но безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03... и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Муж и жена в постели после приятного времяпрепровождения: Жена: - Милый, скажи что-нибудь ласковое! - Газель! Нет, сайгак! - Это такое красивое, с ушами? - Нет, это такая лошадь тупорылая!... :)
Новый русский папа (П) разговаривает со своим новым русским сыном (С): (С): Папа, достал меня этот репетитор по английскому! Ну не могу я понять разницу между этими артиклями! Я про "a" и "the"... (П): Сынок! Ну это же элементарно! "A" - это "как бы", а "the" - это "чиста-канкретна"!
Когда у вас будет несколько свободных минут - попробуйте произвести интересный подсчет (может потребоваться калькулятор):
1. Сначала посчитайте, какое количество кружек пива в неделю вам ХОТЕЛОСЬ БЫ выпивать (число должно быть получиться больше 1, но меньше 10, девушки могут представить любой другой любимый напиток) 2. Умножте это число на 2 (реально получающееся в неделю количество) 3. Добавьте еще 5 (на вечер пятницы) 4. Умножте это на 50 (количество недель в году, за вычетом двух, когда вы не сможете больше пить или просто собъетесь со счета). Я же говорил, что калькулятор может потребоваться! 5. Добавьте к получившемуся количеству 1751 кружку, если у вас еще не было дня рождения в этом году, либо 1750, если он уже прошел. 6. Теперь, из результата вычтите год вашего рождения (четырехзначный) - напрягитесь и вспомните!
У вас должено получиться трехзначное число, первая цифра которого соответствует желаемому количеству пива в неделю (вы сами его загадали), а следующие две - это ваш возраст! Интересная арифметика, не правда ли? Но торопитесь - вышеописанный метод работает только до конца 2001 года!
Первые сковородки изобрели татаро - монголы. После этого изобретения, в результате многочисленных семейных сцен, повторявшихся на протяжении многих столетий, их лица стали плоскими и круглыми.
Двое питерских наркоманов все время ездили на одно поле, где росли психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему другу и говорит: - Ну что, поедем сегодня на поле чудес? - Нет, у меня реланиумная пауза.
Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
Приходит к директору школы мужик наниматься учителем. Директор спрашивает: -А кем Вы раньше работали? -Летчиком. Пилотом. -Но там же такие заработки, не то что в школе, почему Вы решили уйти оттуда? -А у нас самолеты кончились. - Ну хорошо, а что Вы хотите преподавать? - Физкультуру. У Вас детишек много, может хоть у кого-нибудь мертвая петля получится...
Едут на телеге Василий Иванович, Петька и Анка.Анка завязывает шнурок. Телега трясется и Анка долго не может с ним справиться.Петька ей говорит: -Знаешь, почему ты так долго возишься? Просто у тебя на один палец меньше. Анка смеясь:-Да меня что-то и десять своих не слушаются!
Рассказывет парень(не новый русский) анекдот. Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки и говорят ему: - ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов! - да нет у меня денег! - ну тогда отдавай виллу! - да нет у меня виллы! - ну тогда гони квартиру! - да нет у меня квартиры! в коммуналке живу! Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру, а потом у него все отобрать. Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились, а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!
...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному каканью. Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих лапах геральдические медведи. На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат Российским спортсменам. На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы" И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг в цвете!
После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит "разбор полетов": - Кто у нас отвечал за окопы? - Крот - Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог спрятаться. - Кто у нас за маскировку отвечал? - Заяц. - Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли. - А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба? Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались... - А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...
-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. - Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает существительное "вор"? - И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим. - Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.
- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос? - Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда неоструганной оставалась только голова.
Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З. Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место происшествия приехало две иномарки с восемью Ж? Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то, что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы
По сообщению агенства Рейтер вчера херр Шредер встретился с хером Путина в городе через Неву. В результате встречи у наблюдателей полетели двадцать четыре белых лебядей.
Идут по улице два мужика. Весна, солнышко светит, телки на улице стоят. Один мужик говорит другому: - Давай кого-нибудь снимем. Другой отвечает: - И глядеть на них не буду!! - Почему?! - Ящура боюсь!
Рекламка: В дельфинарии вы сможете притронуться к носу кита-белухи на счастье. В нашем лепрозории вы сможете не только притронуться к любому носу, но и унести нос домой!
Кто самый удачливый халявщик в мире? Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на "халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!
Звонок в службу психологической помощи - Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия. - Да, да... - Доктор, а я могу повеситься? - Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить, ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются жизнью, ведь она так прекрасна... - Доктор, а я могу повеситься? - Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим оператором или... - Доктор, а я могу повеситься? Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы принесете своим близким и знакомым... - Доктор, а я не упаду?
У жителей ВиллаРибо и ВиллаБаджо снова праздник. Жители ВиллаБаджо всю ночь пили пиво и водку, а жители ВиллаРибо - новый "Фэйри". К утру жители ВиллаБаджо протрезвели, а в ВиллаРибо праздник продолжается.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой и она заразила его нехорошей болезнью… - Пусть он придет ко мне на прием. - Но это еще не все - он заразил нашу служанку. - М-да, неприятное дельце. - Какой кошмар!. - Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену. Доктор: - #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все заразились!!!
Судья читает постановление суда: - … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к жене. - Ваша честь, а к какой именно?
На конкурсе красоты в городе Малые Шушеры победительницей стала всеобщая любимица Петрова Ж. Она же получила и титул мисс “Фэйс”, а при более тщательном рассмотрении - и мисс “Бюст”. Если бы не костыли, то она могла бы заработать еще и звание мисс “Ноги”. Правда, после досадного падения претендентки в оркестровую яму, звание мисс “Фэйс” пришлось с нее снять.
Житель Урюпинска Иштван Мадьяроши с детства мечтал попасть в Книгу рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168 см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех на свете ненавидящий морковь.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?". На кону 1.000.000 несгораемых рублей. Ведущий:"Последний и самый трудный вопрос нашей игры. (После длительной паузы): "Сколько ног у домашней кошке? Варианты: А) Одна В) Две С) Четыре Д) Ног нет Играющий: (после небольшого раздумья) - "Я думаю, что это вариант А), ой, нет, нет, нет, - я прошу помощь зала".
После голосования зала голоса разделились: За А) - 30% (одна) За В) - 9% (две) За С) - 31% (четыре) За Д) - 30% ног нет)
Претендент (подумав) согласился с вариантом с) и получил свои 1.000.000 в самой интеллектуальной игре ТВ. МЮВ
Поймали гопники Алешу Поповича, затащили в подворотню и начали деньги трясти, шпынять и т. д. Алеша скис и забился в угол. Шел мимо Илья Муромец, увидел это и подошел к месту сэйшна, посмотрел и говорит гопникам: "Ну вы че?! Не видите, что ли, что человек уже злится и щас вам руки и ноги повыдергивает и головы пооткручивает!!!" Гопники: "Гы-гы-гы, дядя, вряд ли, ты посмотри на него" Илья:"Вы не поняли, я ПРО СЕБЯ ГОВОРЮ!"