Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.06.2003 по 06.07.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями. - За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%. Шум в зале, слышны реплики: - Наверное, раздули милицейские штаты… Все городские деньги на милицию потратили… - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам. Листает бумаги. - Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
Америка... Родео... Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает обьявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ээээ... ситуация повторяется... толпа бушует... из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изьявлет желание на "коговке покататься"... его оттаскивают, объясняют, что "коговка" больна бешенством, мужика скинет и надругается... но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену... Аааа... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! наконец бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте... устроители бабки считают.... кореспонденты туда-сюда снуют... задают мужику вопрос... - Как вам удалось... что за секрет... - А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает...
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п." "Ладно сделаем, идите в кассу". На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..." Лобстер
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает: - Ну, кто из вас здесь самый сильный? Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает: - Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать? - Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл.
Блондинка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю. - Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим! - отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: - А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались... Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов... Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный... Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: "Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!" Жюль Ренар
Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев». Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.
Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым.
В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам!
Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!
Звонит Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс: - Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того, что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики! - Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила! - Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях тела, где раньше не росли. - О! - А во-вторых - растут они на яйцах! чешка
Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать. И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей: - Не хотите приобрести гороскоп Зараева? - У меня уже есть сарай, - отвечает бабка. Почтальон повторяет громче: - Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева! - Да есть у меня уже сарай! Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ. Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке: - Да иди ты в жопу со своим сараем! - А ты со своими гороскопами!
- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"... - А ты почему не смеешься? - Пpишлось есть...
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ…
Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает: - А вы знаете Иисуса? Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии: - Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса? - Нет, а что? - Да тут жена ему пожрать принесла.
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента: - Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка? - Без всякого сомнения это жвачка!
- Алле, СОНЕТ? А правда, что у вас появился новый безлимитный тариф? - Правда. - Пи@@ато! А что абонентская плата - 0? - Тоже правда. - Пи@@ато! Это включая НДС? - Да! - Пи@@ато!!!!
Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный силуэт станции метро "Площадь Мира". Витрина скобяной лавки. На витрине два топора. Под одним ярлык "Иностранный топоръ", под вторым - "Российскiй топоръ ф-ки Строгова". Перед витриной стоит Родион Романович Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор. Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. "Что? Что вам нужно?", спрашивает Раскольников. "Примите совет опытного человека, Родион Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите отечественный." Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану крупно надпись "Топором Строгова вы решите все ваши задачи".
Основные правила "Формулы-I": 1. Машина красного цвета всегда права. 2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета. 3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. » Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. » Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. » Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! » Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом коммунистическом будущем все будет хорошо. » Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и взятки дают. » Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все будет хорошо. » Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. » Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. » Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и тебе будет вечно хорошо! »
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: - Что это с тобой такое? - Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные... - ??? - Такая отмазка!
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит: - Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить? Муж внимательно смотрит на нее и говорит: - Да, пожалуй, пора...
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет. Peter
Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
Одна женщина говорит подруге: - Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! - Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка: - Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует :-((
На Чукотке праздник. Все чукчи безмерно рады. Теперь у них есть своя футбольная команда - ФК "Челси - Чукотка."
2
- Что означает понятие «идеальный муж»? - Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы. - Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой? - Последний минет.
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
- Как женщина может определить, что у нее нет груди? - Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.
Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 - на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В. Шутько, хозяином кровати.
В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и 6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати, кому говорю".
Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз он выбросил груз в окно.
Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и "Шлеп!".
Наверно правильно классифицировать как анекдот: Вчера 1-июля космонавт Сергей Залетин посещая достопримечательность Брюссселя-писающего мальчика- сказал дословно на НТВ: Хорошо бы такого мальчика ПОИМЕТЬ на Красной площади в Москве. Руру
Ученые достоверно установили, что самый первый (документально подтвержденный) первоапрельский розыгрыш состоялся более двух тысяч лет назад. В историю он вошел под названием "непорочное зачатие" и с тех пор активно используется и сильной, и красивой половинами человечества.
Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его встречает со словами: - Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам, Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планирует рассмотреть в августе 2003 года вопрос о поэтапном введении лицензирования сексуальной деятельности своих граждан.
Тех, кто "Против" такого нововведения, прошу голосовать: "+2"; тех, кто поддерживает введение подобного лицензирования, прошу голосовать "-2".
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!