Самые смешные анекдоты за неделю!

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Вы никогда не задумывались, почему (2):
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка

Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
можете сделать меня Раком...

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…

Амеpиканская пословица:
Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати
пpисяжных.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит,
заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому
и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Алекс

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других
частотах...

После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя «й»? Кто подумал,
что «чай» - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!

Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел
произвели не в голову, а в ж.пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном
случае не относится к жизненно важным органам.
(С) Роби

Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с
одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck",
когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия
использовала для озвучивания порнофильмов.

Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
Ооооопс!NickPo (http://redeyes.ru/forum/)

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
Ivan Fuckov

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну
удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в
Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты
порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь
и расстаться лучшими друзьями.
Z-3

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
и не дотянул :-)
Дима Бакс

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
безалкогольное пиво.
===============
© Александр Аникин -

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
Subsribe.ru

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди
начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами
у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает
и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на
50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж. Буша мл.
Serge

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"

Однажды на электростанциях Америки установили Windows 2003.

- Обнаружено много устройств, подключенных к электросети. Будем
устанавливать?
- Да.
- Не найдены драйвера для: кофемолок, пылесосов, кондиционеров,
холодильников....
- Система остановлена...

- Моя девушка прям как Бритни Спирс.
- Что, такая же красивая?
- Нет. Не дает.

Решил поддержать задумавшихся :)) (3):

венгр - человек, венгерка - резинка
шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал
украинец - человек, украинка - Леся
македонец - человек, македонка - ручная бомба
афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти
голландец - человек, голландка - печка
грек - человек, гречка - каша
ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5
казах - человек, казачка - баба с шаблей
японец - человек, японка - подержанная машина
эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин
мексиканец - человек, мексиканка - шляпа
монгол - человек, монголка - степная лошадь
итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса
немец - человек, немка - учительница
англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница
швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) - человек, швейцарка - схема турнира
иракец - человек (иногда), ирак… их ваще не существует

Экзамен в МГИМО по истории

Преподаватель - Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич..
Преподаватель - Неправильно!!! - Дедушку Ленина по отцовской линии звали
Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали
СРУЛЬ МОЙШЕВИЧ БЛАНК!!!

Подарил как-то Путин Абрамовичу в знак дружбы вертолет Ми-8...

Да будет свет, - подумала Америка.
А хрен вам, - подумала Канада...

- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!

Газзаев после матча Россия-Израиль с обидой в голосе:
- А я думал, мы по-товарищески будем играть!

Сидят три друга и хвастаются

1: А у меня подружка - блондинка!
2: А у меня - шатенка!
3: A у меня - Каштанка...

В связи с эпидемией почтового червя Sobig.f в следующей версии
Outlook Express появятся новые функции:

а) удалить все письма на сервере
б) удалить почтовый сервер
в) удалить подключение к интернету
г) включить автоответчик
Serge

Пожелание лучшему другу:
- Люби так, как будто тебя никогда не предавали.
- Работай так, как будто тебе не нужны деньги.
- Танцуй так, как будто тебя никто не видит.
- Пой так, как будто тебя никто не слышит.
- Живи так, как будто живешь в раю!

Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование
словосочетания "литературный негр". Отныне следует говорить
"афро-литературец".

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Написано на пачке презервативов Durex:
"12 презервативов для большей надежности".

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип
Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

Через горы пастора Шлага вела слепая вера.
Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.

Новая услуга от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговорв
по телефону в месяц бесплатно!!!

В Эстонии пытаются легализовать наркотики.
Теперь до Таллллллина придется добираться в два раза дольше.

Объявление на двери подъезда: "Продаю новый импортный холодильник.
Телефон 45-35-42. Большая просьба, вечером звонить тише!"

Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме
нарисована падающая лошадь?

- Как там вчера сыграли «Спартак» с «Динамо»?
- 2:1 во вред «Спартаку»!

ТАСС:
"Ч.П. в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил "самострел"
в ногу, а отстрелил... яйца".

- Как так? Стрелял-то ведь в ногу!
- Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести...

"і-мое, что ж я сделала-то???" - подумала Тринити, взорвав очередную
электростанцию....

Требуется спонсор.
Оплата высокая.

Диагноз:" ожоП лица III степени..."

Предлагаю Дмитрия Вернера выдвинуть кандидатом в депутаты
Государственной Думы на предстоящих выборах.
Вы знаете, как голосовать.

В Америке погас свет. Началачь приватизация. Это Чубайс наконец вскрыл
коробку из под ксерокса.

В Чечне открылся первый Гипермаркет. Самый ходовой товар -
"Растяжка от Данон".

Ты говори, говори - да не заговаривайся!
Ты смотри, смотри - да не засматривайся!
Ты думай, думай - да не задумывайся!

Журналист спрашивает старейшин чеченского аула, подаривших российскому
командованию новый портрет Путина:

- Где вы его достали, ведь в России пока таких нет?

- Где, где... В тире.

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и
своя сборная по футболу.

proff

Ну раз уж на то пошло (4):

Заяц - человек :) а Зайка - твоя девушка
Кот - человек а Кошка - штука такая металлическая
Жук - человек а Жучка - что-то мелкое и гавкающее

Борис Акунин выпустил продолжение романа про Пелагию. Называется
"Задница и жареный петух".
(с) Юкатан

Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет,
встану на табуретку и уши надеру!

Панк попал на мотоцикле в аварию.
Его привезли в больницу и готовят к операции.
В это время его мама разговаривает с хирургом:
- Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет
от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!

Анекдот про Артемия Лебедева

Тему спрашивают:
- Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000?
- Легко
- А за $100 000?
- Запросто
- Ну а за $1 000 000?
- Конечно нет!!
- Почему?!
- Вы что, меня же потом совесть замучает!!!

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа.
Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.
Соболь

В мае 2004 года в США и Канаде зарегистрирован небывалый всплеск
рождаемости.
Экстренные меры демографической политики себя полностью оправдали!

По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только
за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского
метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные
заявления этой террористической организации, в частности, они сильно
опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и
распятие Христа.

Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии,
вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана
Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле
высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал
замыканию.

Росту плана на производстве радуются только наркоманы...

По окончанию пятой волны эммиграции из стран СНГ. ООН признала Тель-Авив
центром международного антисемитизма.

Вы когда-нибудь видели, чтобы в Италии между таймами Ералаш
показывали?..

15 Августа
- Граждане наша энергосистема еще не восстановлена, поэтому, не
включайте кондиционеры, не пользуйтесь стиральными машинами, не смотрите
телевизоры и не выходите на улицу.

Взывал к толпе мэр торонто освещаемый тысячами прожекторов.

по официальному заявлению американских властей: "Отключение
электроэнергии вызвано ударом молнии".....
Разработчик молнии представлен к государственной награде.

если будете себя плохо вести, помещу Ваш e-mail в список рассылки Центра
Американского Английского!...

Для того, чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить...

Сестрица_Аленушка

Идут два пьяных пидораса в обнимку и поют:
- Наша дружба и опасна и трудна-а-а!!1

Поехал как-то Анатолий Борисович в Америку опытом делиться. Дальше вы
знаете...

Если спиртное в малых дозах полезно в любых количествах, то тогда
спиртное в больших дозах вредно в малых количествах.
Mic

Как заявил представитель пресс-службы МВД, найденные на Садовом кольце
элементы атомной бомбы опасности не представляют, так как код активации
на месте не обнаружен.

Пятница. 17. 50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит
открытая бутылка пива с выходящими из нее газами.
Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг
входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит?
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых
слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной
неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

Объявление: За вещи, сданные в гардероб, Аль-Каида ответственности не
несет

Чубайс получает телеграмму от Джоржа буша младшего:

Прошу включить свет тчк Оплату электроэнергии гарантирую тчк

Компания МТС представляет:
Новый тарифный план "Никрофильный"
Уверенный прием на глубине пять метров
Лопата в подарок

Пока Америка и Канада выясняли по чьей вине отключили свет,
Чубайс потирал руки, и ехидно улыбался.

14 Августа
Задумчиво попивая пиво в прохладном доме Бин Ладен напевал:
"Гуд бай Америка Оооо"

Современные невесты теперь не говорят: Мой Васька опередил всех своих
конкурентов. А говорят: Он выиграл тендор на мою руку!

----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------

На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает
оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:

- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА",
названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею
права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с
аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении...
Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ
"РЕПЫ""...

Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В
северо-восточных испанских провинциях из-за ливней произошли массовые
отключения электричества, нарушено движение транспорта,..

.. В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел папа римский Иоанн
Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.

http://www.gazeta.ru/2003/08/18/paparimskijn.shtml

Компания Nokia сообщила о том, что на все телефоны, выпуcкаемые для
росийского рынка, будет устанавливаться мелодия из кинофильма "Бригада".

Пидараска - женщина предпочитающая анальный секс.