Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.12.2004 по 02.01.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов?
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Команда КВН "Коза Ностра", Минск
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным. Gorby
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
Парень разговативает с девушкой: - Я скоро покупаю ноутбук. - О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь. - И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение) - Ты так ответственно относишься к свадьбе?? - Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!" marinchenko@yandex.ru
Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. - У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? - Литр. - Вы что, ребенок? - Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!
Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом: "Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит. Чемодан-вокзал-Мухосранск!"
Олимпиада в Афинах. Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!". "Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Навстречу 4 ноября - Дню освобождения Москвы от польских интервентов Созданием нового туристического маршрута « По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.
Работница загса: - Скажите, вы твердо решили пожениться? Он: - Разумеется, да. Работница загса: - А какими мотивами обусловлено ваше решение? Он: - Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец. Она: - А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать. Работница загса: - Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!! Провозглашаю вас мужем и женой!!! Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста... А какими мотивами обусловлено ваше решение? Он и она: - Мы любим друг друга! Работница загса: - Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает???!!!
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
- А Володьке Путину передайте... когда он ВВП будет удваивать... пусть закромов... закромов Родины пусть побольше построит... а то весь этот ВВП... под открытым небом... сгниет...
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. - Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит: - А зараз я попрошу спеть...(пауза) Муж толкает жену в бок: - По-моему, вам с мамой пора на сцену.
- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз. - Почему один раз? - Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен.
Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит: - Хоббиты, давайте скажем "ілочка, зажгись!" - и елочка зажжется!!! Все хором: - ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! ілочка, зажгись! Ничего не получается, и разозленный Гэндальф произносит свое знаменитое заклинание: - Наур он адриат аммин! ... Пожар тушили три дня...
В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан Потейтос". P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."
Раньше в России было мало электричества Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и ….
(Извините, если я что-нибудь пропустил перед тем, как написать это.)
И тебя с Наступающим! И тебя с Новым годом! И тебя с Новым 2005-м! И тебя от души! И тебя от всего сердца! И твоим тоже радости и удачи! И тебе здоровья и счастья! И тебе успехов в труде! И у тебя чтоб остались в прошлом! И тебе всяческих озарений! И тебе, наконец, встретить! И тебе, наконец, разойтись! И тебя чтоб любили! И у тебя чтоб стоял! И у тебя чтобы было! И у тебя чтобы не было! И тебе жену непьющую! И тебе мужика неженатого! И у тебя чтоб сбылись! И тебя чтобы радовали! И у тебя чтобы полная чаша! И тебе купить нормальную тачку! И у тебя чтоб начальника! И у тебя чтоб соседей! И тебе чтоб побольше! И тебе чтоб почаще! И тебе тоже того же! И тебя тоже туда же! И чтоб у тебя! И чтоб тебе! И чтоб за тебя! И чтоб твои! И чтоб у них! И чтоб у всех! И чтоб никогда! И чтоб всегда! И «чтоп ваще» (с)! И тебе тоже спасибо на добром слове! И тебе спасибо, что не забыл!
Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат? www.asis.narod.ru
Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка: - Я так устала. У всех праздник, а мы... Дед Мороз: - Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не помню фамилию...
Темный безлюдный переулок. Согнувшись под тяжелым мешком с подарками, Дед Мороз спрашивает у вышедшего вдруг из-за угла прохожего: - Не подскажете, как поскорей дойти до дома N 5 по улице Советской? - Пойдешь дворами до арки, потом налево метров 100. - Вот спасибо! - Ну, а мешочек-то, дедуля, отдай! Налегке ведь быстрей доскочишь!
По мотивам финала КВН: 4 ноября установлен государственный праздник: "Компот" Почему? Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ! Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!
После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает: - Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза" ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов? Отвечаем: Остальное взяли за обнал... Кабмин.
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите, насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Историческая хроника: 1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений. 2. Буш в непонятках 3. В Росии национализируют "Юкос" 4. Хьюстонский суд выражает несогласие 5. В Техасе выпадает снег 6. Интересно Буш все еще в непонятках?
(первый, исполняется тихим грустным голосом) Заходит скелет в пивной бар, кидает на стойку мелочь и говорит: - Мне кружку пива... ... и половую тряпку.
(второй - продолжение) Барменша (крикливая, дородная тетка): - Да сколько можно! Каждый раз тряпку! На пиво, и шагай прямо в сортир, - там попьешь!
(третий - другой вариант продолжения) Барменша: - А может, "дорожку" и пылесос?
(четвертый - продолжение второго) Скелет (берет пиво): - А куда идти? В мужской или в женский? Барменша (смягчившись, наливает ему вторую кружку): - За счет заведения... ни в чем себе не отказывай.
Вызывает генерал ФСБ к себе старшего специалиста по информации -Как вы определили что в ЦРУ начались массовые увольнения?! - ну во-первых на русскоязычных форумах появилось много антироссийских лозунгов, написанных на русском языке, но с большим количеством ошибок. во-вторых на анекдот.ру появились абсолютно тупые антироссийские высказывания под видом анекдотов. ну и в третьих в наш отдел кадров никогда раньше не поступало столько резюме от американцев.
Когда масс-медиа называют затяжную войну антитеррористической спецоперацией, я еще могу это понять. Но когда зажравшуюся корову они зовут светской львицей... я теряюсь.
Пошлое родилось. Старуха-процентщица спрашивает у Раскольникова: - А зачем это у вас, юноша, на конце утолщение? - Это, бабушка, чтобы рука не соскальзывала.
"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.
Жили-были токсикоман и токсиковумен. Он ее очень любил, а она очень быстро старела. А он хотел, чтобы она оставалась вечно молодой. Так появилась профессия токсидермист.
Уважаемые дамы и господа! В связи с принятием ряда мер по борьбе с терроризмом, Вы должны пройти через металлоискатель. Мы понимаем, что это может причинить Вам некоторые неудобства. Однако, это для Вашей же безопасности. Мы заботимся о Вас!
P.S. В связи с большим количеством вопросов и жалоб посетителей, администрация заявляет, что повышение цены билета в два с половиной раза связано с приобретением металлоискателя.