Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.03.2005 по 13.03.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: - Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: - А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: - А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и говорит: - Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает! И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит. - Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ! И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит. - Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар... Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит: - А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт… Wikki
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров задачу создать новый, революционный пылесос. Основные требования: соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие электропровода, который путается под ногами, максимально экономное расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена. Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт - пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой. Хуан Очиналоба
Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли. Отец говорит: - Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить. Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает. Еле уносит ноги, забегает домой, говорит: - Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, х@й поймешь - то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.
- Как попасть в Думу? - Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться. - А как попасть в дурдом? - Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд) Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает. (Бомж) Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор) Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка арестована российскими властями в районе Тузлинской косы) Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом) Зимой белый, летом - серый (Пиар) Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар) Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им вздумается.
Следователя, ведущего дело "оборотней" из МВД, спрашивают: - Если вы знали заранее о них и их преступлениях, то почему не брали сразу? - Набирали материал на несколько номеров "Московского комсомольца", там хорошо платят.
На Украине участились странные способы самоубийств. В канавах находят бывших министров обмотаных колючей проволокой с приколотой ломом запиской - "В моей смерти прошу винить Леню К."
Муж возвращается домой в пять утра. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд». На такой не засидишься! – с восторгом отзываются о качестве продукции отстающие ученики.
Встречаются две подруги. Одна: - Мой опять ползарплаты в Лото просадил. - А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество анонимных миллионеров".
Закон Мэрфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия: 1. Все не так легко, как кажется; 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете; 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше; 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая; 5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему; 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше; 7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
- А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком одной ходить в лес? - Нет, я его не боюсь. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком после шампанского самой вести машину? - Нет, ведь он же не пил. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком ходить мимо стаи бездомных собак? - Нет, он их не тронет. . . . - А вы не боитесь, с таким маленьким ребенком... - Ну, что вы ко мне привязались, он вообще не мой!
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
Дж. Буша как то спросили: - Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ? - Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. – ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.
А вы знаете почему на сайте чеченских сепаратистов "Chechen.org" выливается так много грязи на русских? Вы просто попробуйте набрать название сайта в русском регистре...
- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша. - Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным! - Это еще почему? - Их все уважают, боятся и никто не учит жить...
Жена возмущенно говорит мужу: - Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов. - Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой. - Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!
Заметно прибавил в культуре общения со взрослыми ученик 3б класса Федя Заморочкин. Теперь, когда учитель вызывает его к доске, он уже не отвечает грубым «Пошла ты! », а только вежливо отказывается «Да пошли бы Вы!.. »
- Как называется такая антинародная политика, которую проводит российское «правительство»? - Эта политика называется «определение точки критического предела народного терпения экспериментальным путем».
- Мальчик, тебя как зовут? - Игр. - А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его - Иваном. - А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
"я - ведущий визажист компании max factor. гриммировала аслана масхадова специально для оперативных съемок. его макияж идеально держится даже под струями воды и крови..."
Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На улице крупными хлопьями валил снег. - Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство снежинок. - Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.
В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает еще 100 долларов: - Один билет до Москвы. - Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир. Потом звонит по телефону: - Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь! Обращается к грузину у окошка: - Ты поедешь!
Штирлиц шел по ночному Берлину плотно закутавшиcь в плащ. Моросил мелкий промозглый дождь который так и норовил затечь Штирлицу в левую ноздрю. Почему в левую? - c досадой думал Штирлиц. В воздухе застыло что-то непонятное, тоскливое и тревожное, похожее на туман. Штирлиц вышел из запоя.
Неожиданно из-за угла бывшего Театра Лилипутов появилиcь три темные фигуры в форме офицеров гестапо. Фигуры окружили Штирлица со всех cторон cлепя глаза отблесками уличных фонарей на мокрых cтволах девятимиллиметровых шмайсеров МР40 с откидным прикладом. Повеяло перегаром дешевого гестаповского портвейна, который тут же напомнил Штирлицу его родной перегар и, cоответственно, родину-мать. - ... мать! - пронеслось в голове у Штирлица. - ... мать! - отозвалоcь эхо в другой половине головы. - Sich eine Zigarette anzunden? [Закурить не найдется? ] - спросил старший гестаповец, хриплым от хазергита голосом. - Seichas vyi u menya zakurite, suki! [Конечно найдется! ] - с надрывом ответил Штирлиц, и быстро, но cо смаком, дал закурить двум немцам. Третьего в ту ночь ему догнать так и не удалось.
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову? - Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой... Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками. Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".
Ю. Тимошенко: - Вопрос об охране Кучмы сейчас интенсивно решается. Наиболее реальные варианты: 1. Один часовой - на весь период заключения 2. Рота Почетного караула плюс орудийный лафет - на два часа http://censor.net.ua/