Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.12.2008 по 28.12.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: - Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны... - Найти и наказать? - Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?
Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…
старый одессит бредет по городу. видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!" Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"
Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается... - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
10
Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве. 2. Потому, что меня не учили умываться в детстве. 2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других. 3. Не могу решить, какое мыло лучше. 4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело. 5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху. 6. Никто из моих друзей не умывается. 7. Начну умываться, когда стану старым и грязным. 8. У меня нет времени на умывание. 9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая. 10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла. 11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет) 12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах. 13. Все войны в мире из-за мыла. 14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
Мужик решает кроссворд: - Первая буква финского алфавита - 16 букв.
5
Внук спрашивает дедушку: - Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"? - Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? -спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час?
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки «отрежем». - Но у нее и зубы не все. - Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит: - Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел! Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец. - Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли? Медведь: - Чтооо?! Заяц: - Ну все, песец пришел...
Из новогоднего поздравления Президента: - Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии!
Двадцатого января Джордж Буш грустно идет от Белого дома под градом обуви, летящей в него со всех сторон. И только один старичок так и не бросил заготовленный старый ботинок. Корреспондент спрашивет: - Почему? Ведь именно это чудовище ввергло нашу любимую Америку во все эти беды? - Да, конечно, мой сын кое в чем был не прав, но поймите и мои отцовские чувства...
Посленовогодние новости на российском телевидении:
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули не с той стороны! ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят. В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...
Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе скоро придется менять выходной костюм на выносной.
Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его естественно пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами): - Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла - Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды. - Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче) очередь стоит наблюдает все это действие. - Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку) - От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать??? (провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать Украины. Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если не считать Украины. Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины. Слушайте, а давайте ее вообще не считать.
Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его член! Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину своего галстука с галстуком соседа.
Вслед за пакетом мер по противодействию коррупции, который включает в себя толковый словарь с определением слова коррупция, и закон, обязывающий чиновников доносить на самих себя, правительство РФ выпустит пакет мер по противодействию дождю и ветру.
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза - Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза - Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза Утренний бодун – бесценно!
- Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки? Машенька: 2pi. - Молодец, Машенька. Вовочка: 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец, 12:56.
Охранник говорит входящему в универсам пареньку: - Ну что, опять пришел к нам воровать? - Вы меня с кем-то путаете. - Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за воровство. - Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую купюру.
Президент, в период кризиса, потребовал от Коррупции поиметь совесть, и снизить себя с 10% до 6%. Идя на встречу пожеланиям, Коррупция поимела Совесть, и теперь Совесть тоже платит только 6%.
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке? - Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
- Дедушка, а кем ты до войны работал? - Инструктором в НКВД. - А что ты там делал? - Обучал неопытных следователей, как правильно вести допросы и выбирать статью по моему делу.
11
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит: - Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю. На что вторая говорит: - У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась. Блондинка на это мечтательно говорит: - Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили..........