Самые смешные анекдоты за неделю!

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
КВН-2008, Обычные люди (С)

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Немец рассказал.
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии
Linoleum

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и
поблагодарил Министр Обороны.

Сходи на выборы - почувствуй себя Лохом!

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

Метро - это заживо похороненные трамваи.

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Veland88

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному
товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц,
а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно
расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной
разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным
путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) -
логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд
долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло
на 5 человек.

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

Первое апреля в этом году наступит второго марта.

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская
линия метро соединит Калугу и Ригу.

2 марта - день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

Выберем Медведева в Путины России

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...

Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят
черные.

Кто-то видел Путина пьяным.
Ну что пристали к человеку. Дембель у него.

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то
последний естественно погибает. Как проигравший битву.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил
хозяевам водку.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать
инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.
Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями
нумизматических коллекций.
VK

В связи с отменой пункта "против всех", многие решили проголосовать за
всех.

На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2,
стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и
нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
Пентагон в недоумении..

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно
передавать по наследству.

По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе
волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет,
лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на
первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и
дети!!!

Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному
загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами
в рыло.

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это
классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят
из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с
человеком, лишенным чувства юмора.

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра
с собой молоток, зубило и зеленку.

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским,
другая - за простым инженером.
Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он
хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я -
на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по
мелочам!

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок,
называется Нобелевской.

Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего
предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.
Государство ждет более выгодного предложения.

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

Что такое "безопасный секс" с точки зрения блондинки?
- Муж в командировку уехал!

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Зарплата в 5000 рублей - пособие по безработице для будущих террористов.

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить
его с другой руки.

Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное
вознаграждение.

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами
должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий
момент находится на территории его государства, и если окажется,
что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим...

Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.

Муж с женой на избирательном участке:
- Вась, ну чего ты задумался!? Суй давай.
- Да вот думаю... Следующим президентом должен стать волосатый.
Традиция. Николай 2 - волосатый, Ленин - лысый.
Сталин - волосатый, Хрущев - лысый.
Потом, значит, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин...
Путин - лысый, значит следующий волосатый.
- Да вон же их сколько!
- Вот и я про то. Какой из них самый волосатый?

Вопрос армянскому радио:
- Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много
читает?
- Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не
читает, а только перечитывает!

Хорошо зафиксированный избиратель в других кандидатурах кроме Медведева
не нуждается.

Дочка спрашивает у отца:
- Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! Ну позяззя??
- Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!

Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от
меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее
недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Уже четвертый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы
"ВИАГРА" на обложке.
Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом
не нарушается - девушки каждый раз разные...

На каждом углу плакаты: голосуй за великую и сильную Россию!
И нигде - ни слова про умную Россию...

Объявление. Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной
войны. Приходите и вы, тыловые крысы!

Вопрос к секретарше:
- Сколько знаков в минуту вы печатаете?
- Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Интервью с известной телеведущей:
- Сколько слов в минуту вы выговариваете?
- Около 5000, но..., знаете -.........

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим..
Парень в ответ:
- ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!

- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете
у вашего молодого человека сосать...

Беседуют две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
- Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...

- Рассказать анекдот про Вовочку?
- Про какого Вовочку - Ленина, Путина или Жириновского?

Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц
Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное
- лошади капризничали. Особенно Камилла.

Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Andrew (c)

- Почему жидкокристаллический монитор называется ЛСД-монитором?
- Потому что под Windows там можно увидеть глюки.

В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не
удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта,
остаются без подарков? ;)

Если резко войти в астрал, то его можно порвать.

Как стать счастливым? Не делать других несчастными...

Из собственного опыта:
Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате.

Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит??

Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он
вас покинет.

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты
"Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

В Москве военное положение, всюду патрули, всюду обыски и облавы...
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня конечно извините, но я план потерял...

Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше и поводов для встреч
будет в избытке.

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы
сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.

Начни новую жизнь с Активиа!
Тест на беременность - под каждой крышкой.

Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо
срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком.
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!

Президент России Владимир Путин подписал федеральный закон "О внесении
изменений в федеральный закон "О правилах внесения изменений в
федеральный закон "О федеральных законах и правилах их изменений
Советом Федерации""".

Беседуют русский и еврей.
- Слушай, Абрам, ну почему так оказывается, что на русских постоянно
кто-то ездит?
- И чего же вы хотите, если сами сказали: и какой русский не любит
быстрой езды!

Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь,
потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй
подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"

Сенсация! Nokia выпускает новый телефон с четырьмя активными
сим-картами...
Это два телефона Samsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!

Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов
заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в
секс-шопах в разделе "мазохизм".

Отношение "предпринимателей" к налоговой:
"Я честно украл, а они жульнически отбирают!"

- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
- Обмазать его медом и пусть лижут!

©Григорий Ярок http://www.intersmile.ru/nomination/show/4/author/20619/