Самые смешные анекдоты за неделю!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно...

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при
нынешнем премьере порой забываю, кто президент...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты
бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом
стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем
вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через
некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот
тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не
курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать

- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блять... В Кремле!..
- А я на Байкале...

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь
его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и
Иерусалиме.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы
придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется
идти.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется,
опять надули.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.

Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно Байкала,
пометил белуху, поработал кузнецом. А в стране по-прежнему кризис. Ниччё
не понимаю!!!

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,
пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Женщиа - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит
дерево.

Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на
озере Байкал.
Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение
в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень
тяжело и страшно?»
Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны
пришлось попотеть!..»

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет
давать наставления Путин!

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька - "Точно любую?"
НР - "Без вопросов!!!"
Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
piton1959

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,
что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в
аську на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома -
'никогда не предлагать сохранять пароли'.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович
Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз
проиграл всё до копейки.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Любовь - она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора
остановиться, а не получается.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи
выросли в два раза.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится
сказать "Да" без единого мата.

-Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

В кабинете следователя.
- Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей
вине вымерли мамонты.
- Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
- По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить
запасы нефти.
- Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
- В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны
чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это
преступление.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Дети - они такие милые, когда чужие.
Они такие славные, когда долго их не видишь.
Они такие родные, когда спят.

Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!
..."

- Вань, есть в жизни правда?
- Конечно, есть.
- А почему тогда мы так хреново живём?
- Вот такая хреновая правда.

Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню:
- Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо
помню.
- Вы моя бывшая учительница?
- Ну что вы!
- Воспитательница?
- Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте?
- Бабушка?!?!

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл
Абрамович?

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.
Данкин.

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.

Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую
фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!


Andrew (c)

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с
бриллиантами и дружат с мужчинами.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

"Я долго ржала..." - рассказывала Ксения Собчак...

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Данкин.

- Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
- Вам какие?
- А какие есть?
- Есть, например, оральные.
- А как называются?
- Бируши.
- А что ещё есть?
- Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию
матери!

- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Что Путин искал на дне Байкала?
Деньги *Байкалфинансгруп*.

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба
анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор
анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.

- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

В Тбилиси осквернен символ России.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на
проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

В США право прецедентное, в РФ - беспрецедентное.

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и
плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего
не делает.
(Сян-цзы)

Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях
Думы кормит то, чем они думают.

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную
ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля
не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))

Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели
совсем.

Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся
полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она
цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.
piton1959

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове
и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое
настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из
холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

Заходит Ельцин к министру финансов.
"Твоя фамилия ведь Лифшиц?"
"Да, Борис Николаевич."
"Слушай, а почему тогда так хреново с финансами?"

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
на некоторое время опускать ее в ящик письменного стола.

"Челаэк!"- это звучит гордо.
Но интеллигентные люди всегда говорят: "Позовите, пожалуйста,
официанта!"