Самые смешные анекдоты за неделю!

Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
Госдуме заседают...

Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Наше правительство всё больше заботится о народе: тому теперь можно и на
выборы не ходить!

Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня
одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу
бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по
фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!

- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у
старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют
гражданской.

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми,
надо сделать 2 вещи:
1. Ввести графу "Да пошли вы все.."
2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему
наименьшее число голосов..

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...

Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
свернуть косяк.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они
не умеют.

На заборе дачи патриарха Кирилла были написаны три святых буквы.

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

Счетная палата выявила за 2011 г финансовые нарушения на 700 млрд
рублей. По результатам проверок, подчеркнул Степашин, уволено порядка
150 чиновников. Как сообщили агентству ИТАР-ТАСС в правоохранительных
органах, увольнения вызваны их переездом в пригородные Лондонские замки.
© konde13

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили
в полицию и сказали, что школа заминирована...

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...

С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника
прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и
патологоанатом...

"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.

Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Учитесь на ошибках предков - носите с собой презервативы!

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд
пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки,
стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...

Учительница по математике отчитывает первоклашку:
- Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?

По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт"
доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.
© konde13

Будущее больше зависит не от того, что мы собираемся делать, и даже
не от того, что делаем сейчас, а от того, что уже не сделали.

После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: "Вы мне
этим беспорядком порядком надоели уже!" Иностранные журналисты ломают
голову, не в силах осмыслить это заявление.

УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила
других.

- Люся, ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница!..

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света
в этом году не будет. Тем и живу.

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.

Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на
2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его
курса"

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну
поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -
Старый Новый президент.

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на
пешеходных переходах.

у армянского радио спросили:
почему ВВП, являясь председателем партии ЕР, не является ее членом?
радио ответило:
ВВП мужчина чистоплотный и куда попало свой член не суёт

Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу
умереть коммунистом."
- Кто знает, что это за коммунисты?
- Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
- Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

В проект предвыборной программы Путина, состоящий из шести разделов, по
недосмотру сотрудника редакции, закрались ошибки. Вместо напечатанного
1. «Итоги десятилетия и предстоящие вызовы», 2. «Наши ценности», 3.
«Достойная жизнь — гражданам великой страны», 4. «Сильная экономика —
сильная Россия», 5. «Эффективная власть под контролем народа», 6.
«Сильная Россия в сложном мире».
следует читать уточнённый текст программы: 1. «В итоге вас всех
вызовут», 2. «Наши богатства», 3. «Достойная жизнь — великим гражданам
страны», 4. «Силён деньгами — покупай Россию», 5. «Жёсткая власть без
контроля народа», 6. «Сложности России в сильном мире».
Редакция приносит свои извинения.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся только
за утренней чашечкой кофе.

Хочешь, чтобы тебе подарили IPhone и сводили в McDonald's на халяву?...
Стань, всего лишь, президентом России!

У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя
неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.

Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка
Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной
гранаты))

– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал
«Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса,
свободная касса!» (c) ova

- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой
не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

Новым президентом ада выбрали Чурова! За него проголосовало 146% чертей!

Вы%бать, спи?дить и с@$баться - российская мечта.

- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

Водка "Окочуровка". 146% алкоголя.

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

Президентское дело – это мужское дело. А посмотришь на Медведева, и
подумаешь: «Да, так и баба смогла бы!»

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека.

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!

- Страна у нас стабильно развивается!
- Точно, как флаги на ветру...
© konde13

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное
Кольцо.

Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных
участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их
сети этого не выдержат.

Быстро читающий кафизму поп заслужил уважуху у реальных пацанчиков своим
рэпом.

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или
распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай?

Что такое оптимизм?
Это когда Нокия спрашивает "обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe
Инсталировать да/нет?", оказавшись внутри этого авто.

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю,
что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех
кто хочет чтоб им завидовали.