Самые смешные анекдоты за неделю!

На Олимпиаде каждый находит себе равного соперника:
Китай бодается по количеству медалей с США,
а Россия - с Северной Кореей...

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде - капитализм не наша система!

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Мандаринки - это новогодние семечки.

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать -- запросто...
© Ivan Fuckov

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова.
Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная - так и получилось.
Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым - так и получилось.

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

Из толкового словаря:
Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Понты.

Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Тоже понты.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал:
- ну с этой стеной все понятно....

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Опять Россию спасают дзюдоисты!

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

А можно ли теперь в России анекдоты рассказывать?
Можно, но только если денег хватит!

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...

Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.