Самые смешные анекдоты за неделю!

На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «еб@ись ты конём!»

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!

Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!

Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

Янукович начал год лошади с того, что нёс бред сивой кобылы.

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".

- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
© Доктор Хаус

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.

Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал

- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой …уй!

Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке.

Каждая девушка, встречая младшего сержанта с двумя лычками на погонах, на секунду задумавшись, нервно вздрагивает.

- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...

Новый год словно секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

Россия - это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки.
© Уинстон Черчилль

Звонит Янукович своему министру МВД. Говорит:
- Я боюсь. Меня хотят убить. Вот, письмо с угрозами прислали.
- Витя, не преувеличивай. Я-то знаю, что ты читать не умеешь.

Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове.
- За что?!
- Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!..

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

- Блин, прикинь, вчера подскользнулся, так башкой о лед ударился..
- Ну ты вообще Шумахер!

Менталитет российских отдыхающих: самолёты неисправны, жить хочется, но отдыхать всё равно полетим!

Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.

- Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь - одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

- Я - киберпанк! Борюсь с системой!
- Операционной?

Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили.
Да что там!? У вас, сука, секса с прошлого года не было!

- Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперёд натянул!
- Щас я тебя задом наперёд натяну!
- Мужик сказал - мужик сделал!

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

"Рюмка Вовки на столе!" – Григорий Лепс рекламирует водку "Путинка"

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.

после посещения московского зоопарка Дмитрием Анатольевичем, семье лемуров предьявили обвинение по статье 319 УК Рф

На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.

Самым жестоким ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы, отключающей браузер при наборе в поисковике словосочетания "скачать бесплатно".

Кто первым позвонил 1 января в 10 часов утра? Правильно, конечно же, тёща: поздравить с Новым Годом !(((

Те люди, которые говорят, что "концовка фильма слишком затянута" - они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.

- Ты новый  символ рубля видел?
- Конечно!
- Вот мне нравится, как  палочка у него вперед  торчит, сразу видно - крепкий  рубль!
- Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?

Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.

Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!

Начальник говорит:
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Объявление: "Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика. Где же ты, мой пупсик? Отзовись!".

- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!

— Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.

...Блогговерный...

- Сынок, ты что-то праздновал?
- Нет.
- А почему твои руки пахнут мандаринами?
- Ребята во дворе попросили почистить.

Кони педальные..!!! а ведь это будет ваш год !((

Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.

- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...

В год лошади нужно быть гарцующим пони, а не усталой клячей!

Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.

- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!

Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».

- Почему нарколог пьян?
- Он лично борется с источником зла!

Финский автогонщик не потому финишировал последним, что ехал на летней резине, а потому ехал на летней резине, что стартовал полгода назад.
© konde13

по мотивам нового фильма : "три мушкетера"
король:
- Что то я не вижу ваших ПОДВЕСКОВ, мадам!
королева:
- Та я их на трюме полОжила, возле дикалона, када какаву пила

- Новый Год - это праздник, который остается с тобой весь год.
- Да, тяжело очистить одежду от пятен, оставшихся после новогоднего стола.

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

- Чем милиция отличается от полиции?
- В милиции пьют водку, а в полиции - виски.

- Янукович в Украине как новогодняя игрушка.
- Такой же красивый?
- Нет. Все украинцы мечтают, что бы он висел на дереве.

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но пьют. С порнухой такая же история.

Слесарь Вася говорит о Путине: Он же наш мужик. И на «Ладе» гоняет и пиво любит и евреев богатых всех повыгонял. А то, что у нас завод стоит и год зарплату не платят – разве ж он виноват ?

Руки помыл под краном - чисто.
Фрукты помыл под краном - чисто.
Воду попил из-под крана - заболел, умер.

Грудь Анны Семенович жалуется, что у неё маленькая хозяйка.

Если в заботе государства о национальном достоянии отсутствует ум, то вместо "Всё продумано" получается "Всё продано".

Собираясь на митинг против исламофобии, участники по привычке надели пояса шахидов...

Российская школа.

Училка:
- Дети. Даже изучая Шекспира, вы должны помнить о Путине.

На следующий день. Вовочка у доски:
- Крыса или хорёк - вот в чём вопрос.

- Жизнь, как новогодняя ночь: только недавно сидел за столом, как вдруг ты уже под столом.
- Главное - не попасть на стол.

"Фиат полностью выкупил американский Крайслер". Великий русский язык: попробуй догадаться кто кого выкупил.
© konde13

Следующие сто лет всех воровок в России будут звать Олимпиада Сколковна.

Сколько афоризмов на anekdot.ru не читай, а мудрее от этого не становишься.

- Я всегда читаю детективы наоборот - от конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

В. Путин, находясь на даче, дистанционно пускает новые заводы. Петрович, находясь в подвале, дистанционно посылает на х@уй все правительство.

Любую проблему в нашей экономике можно объяснить мировым кризисом, любое падение нефти - заговором врагов. Можно подумать, что и воровство в России спонсирует ГОСДЕП!

Медведев:
Владимир Владимирович, а после вручения вам чёрного пояса, вы сможете Чака Норриса побороть?
- Вопрос!
- А Майка Тайсона?
- Как два пальца об асфальт!
- А Кинг-Конга?!!
- Нет, не смогу, ведь телевизор он не смотрит, газет не читает, радио не слушает, для него мой чёрный пояс - просто резинка от трусов.

- Почему в России нет смертной казни за терроризм?
- Ишь чего захотели! Сначала за терроризм, а потом подавай и за взяточничество с казнокрадством! Знаем мы вас !