Самые смешные анекдоты за неделю!

Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткачёва.

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
Известно, что раньше употреблялась пословица - "Это и ёжику понятно!"
Из чего следует, что Псаки - это на самом деле переодетый ёж.

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.

© Дмитрий Лавренков

Только в России ты можешь нарваться на скандал и даже получить по морде, если выбросишь мусор точно в мусорную урну. Если не догадаешься, что владелец магазина поставил эту урну не для мусора, а для проверяющих органов.

Вопрос Армянскому радио:
Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио все покраснели.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Если бы экономика была наукой, то не было бы нищих экономистов.

Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".

- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.

Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!

РИА-Новости сообщают о том, что власти Москвы обязали сетевые магазины составить списки имеющейся у них продукции, попадающей под введенные ранее санкции.
- Суки, под себя сгребают деликатесы...

После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.

- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.

Депутат знакомится со своим помощником:
- Как твоя фамилия?
- Моя фамилия - то, что вы делаете каждый день.
- Жопопротирайкин?
- Вообще-то, Работин.

Эволюция президента территории, называемой Украина:
Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко

ВТБ проспонсировал культпоход сборной по футболу в Третьяковскую галерею.
Это и все, что ему доступно после санкций...

X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С

Больше всех в "помощи Укаине" отличилась Австралия. Но это еще не все. Уже заканчиваются тренировки карательных батальонов австралийских кенгуру под руководством американских инструкторов. Закупка бронежилетов для кенгуру поручена Коломойскому.

Кто рано встаёт - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.

Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...

Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремлёвской диеты" в России.

- В качестве гуманитарной помощи на Украину поедет Макаревич.
- Да какая это гуманитарная помощь?
- А что, техническая?

- Петрович, ты за наших или пидорас?
- Не понял?
- Деньги в помощь Донбассу отправил?
- А при чем тут пидорас?
- Пидорасам под санкции попадать нельзя, в Европу на гей-парад не пустят. Их-то понять можно..

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

Европейские ценности европейскими ценностями... а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива «оболонь». На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи «згiтовлiно в Украiне».

Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.

Когда к России присоединили Крым, София Ротару отказалась от российского паспорта, заявив, что согласится получить его только когда присоединится к России ее родное Приднестровье.

Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!

О том, что мужчины всё делают через жопу, говорит тот факт, что они женщин всегда начинают рассматривать с этого места.
Василь Лукаш

- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?

Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

Хватит кормить всех!

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…

Миземания - это ненависть ко всему. Ага, вот оно что...

Расмуссен (Генсек НАТО): Мы глубоко возмущены, что Россия скрывает информацию о сбитом "Боинге".
Лавров (МИД России): Пожалуйста, открываем всё. Вот фамилии военнослужащих дивизиона "Бук", сбивших самолет. Вот кодограмма с указанием цели от АВАКС с территории Чехии. Вот докладная от ЦРУ, занятая мониторингом европейских аэропортов, что на самолете нет американцев. Вот разрешение, подписанное Обамой, сбить пассажирский самолёт. Что теперь скажете?
Расмуссен: О чем?
Лавров: О "Боинге".
Расмуссен: О каком "Боинге"?

Нет повести печальнее на свете, чем поездом в Анапу в туалете....

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

Кабинет невропатолога в призывном пункте.

Входит призывник (П)
За столом сидит доктор (Д) в белом халате, кепке, на столе пакет с семками.

Д: Психические расстройства имеются?
П: (испуганно) Нет!
Д: (вскакивая) А если найду!

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.

Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.

- Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?
- На севере...
- Чего?
- Как чего? Индийского океана!

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.

Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.

Госсзнак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.

Корреспонденты на границе Украины спрашивают у водителя белого камаза из Алабино.
- Вы солдат?
- Нет.
- МЧС-овец?
- Нет, я этот, как его, о! Волонтер!
- А дембель скоро?
- ОСЕНЬЮ УЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!

- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок?
- Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось.
- Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!

Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!

Песня укропа:
Я хату покинул, ушел воевать, чтоб землю в Донбассе Обаме отдать

Недавно ограбили гражданку Петрову. В ходе следствия выяснилось, что у неё пропали сумочка, 1500 рублей, браслет из золота, девственность...

На время зачистки жителей Донецка просят не выходить из интернета!

В сказке: "Братец Иванушка! Не пей воду из копытца - козленочком станешь!"
В жизни: "Брат Иван! Не смотри зомбоящик - козлом станешь!"

В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.

Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.

На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победитель расстрелен...

"На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победитель расстрелЕн..."

- Судя по орфографии , автор этого анекдота - точно выживет ...

Привоз:
-Петро! Ви таки знаете новость за валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

Наш народ пережил:
- Революцию,
- Гражданскую войну,
- Разруху,
- Коллективизацию,
- Индустриализацию,
- Великую Отечественную Войну,
- Послевоенное восстановление,
- Освоение целины,
- Гонку вооружений,
- Перестройку,
- Ускорение,
- Либерализацию,
- Приватизацию,
- Реформы,
- Удвоение ВВП,
- Укрепление вертикали власти,
... и вот теперь -
- Санкции.
--------------------------------
P.S. по мотивам бородатого анекдота: "А дустом их не пробовали?"

С утра нет идиотских новостей. С одной стороны - хорошо, а с другой - думаешь: жив ли вождь?

С обезьяны человечество началось, обезьяна его и прикончит.

О том, что Света хорошо сосёт, Володя узнал из первых уст.

© Дмитрий Лавренков

- Как сокращенно называется человек, имевший тройку по русскому языку ?
- БЛОГЕР ...

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

В России патриот - это тот, кто думает, что Эквадор накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

После ограничений на алкоголь, табак, и WIFI, следующим шагом будет запрет на мини-юбки и рок-н-рол.

Пароль: "Чемодан-Вокзал-Россия"
Отзыв: "Военкомат-Донбасс-Могила"

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

из РФ в Европу заслали шпиона. Он пытался выкрасть сведения о технологии выращивания картошки и огурцов. с тем чтобы в РФ смогли по полученным разведданным сами растить эти столь сложные сельскохозяйственные культуры

Сенсационный эксперимент провели ученые в Сколково. Было отобрано 40 участников (20 мужчин и 20 женщин), и предложено поставить тире в фразе "Люблю норвежек я приют они охотнее дают". Все женщины поставили тире после "я", а мужчины - после "приют". В чем причина, ученые ломают голову до сих пор...

Первая война началась с того, что одна обезьяна захотела отнять чужой банан.
А последняя, когда научилась произносить слово "САНКЦИИ"...

"Для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца."

И, похоже, все знают, как его фамилия. Она у всех на слуху...

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

Пора отделять мух от котлет.
Пора отделять Макаревича от его песен.

- Украина уничтожила колонну из 100500 новейших российских танков!
-... а можно взглянуть на эти танки?
- я ж говорю : эти танки новейшие, изготовлены по технологии " Стелс", поэтому увидеть их невозможно!

Если ночью в темном переулке к вам пододшел незнакомец, не спешите в него стрелять: может он действительно заблудился.

Валуев подарил Псаки карту мира. На ней он красными кружочками обвел места обитания снежного человека и зелеными места личной встречи с ним.