Самые смешные анекдоты за неделю!

- Можешь описать одной фразой перспективы развития российского гражданского общества с Библейской точки зрения?
- Запросто: "В связи с тем, что Моисей находится под домашним арестом, Исход возглавит Фараон лично!"

Как говорил знаменитый борец-силач Иван Поддубный:
«Уложить менэ на лопатки може тильки баба».

Оказывается, не такая уж Псаки дура - раз Беларусь производит мидии, то у нее есть и море с берегами.

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идельное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

Когда, поругавшись с женой по пустякам, мужчина думает, что вот в других-то семьях наверняка все по-другому, он даже не представляешь, насколько так же.

Жило-было одно племя, а возглавлял его Великий Вождь по прозвищу Восточная Плодожорка.
И вот однажды Восточная Плодожорка собрал племя и говорит:
-У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
-Давай сначала плохую, о Великий Вождь!
-Западное племя стало нам враждебным, мы больше не будем покупать у них мясо буйволов и поэтому мы будем жрать свое гавно!
-А какая хорошая новость, о Великий вождь?
-Гавна нам хватит надолго!

Теперь путь к сердцу мужчины лежит через запрещённые к ввозу продукты.

Почему я бросил играть на компе? Смысла нет - теперь в реале сплошное фентези. Кругом руины великой цивилизации, по ним бродят орки и рычат на неизвестных языках, вдалеке стая нечисти строит башню злодею, а ты идешь через все это с мечом в кармане и чувствуешь себя последним из настоящих людей.

Кто за то, чтобы в конце рекламы писали название песни? А то фиг потом найдёшь эту песню!

В связи с тем, что на Украине любимое слово - "хуйло", решено переименовать ее в Хуйлостан. Как утверждает комитет по культуре ЕС, это должно способствовать самоопределению древних укров как новой европейской нации.

Однажды как-то бог послал ворону на хуй....

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

Скоро в Ухрюпинске откроется первый в мире Музей восковых сыров.

Нам все время орут: "Вы потеряли Украину!" А меня не оставляет мысль, что мы, наоборот, получили ее в неперевариваемых количествах и формах...

Продаю недорого отечественные фрукты и овощи.(Самовывоз из Китая)

Парень девушке:
- Люсь, назови знакомого мужчину с очень скромными сексуальными возможностями.
- Не буду.
- Почему?
- Ты обидишься.

Новый тренд: вместо "вежливых зелёных человечков" - "мирные белые машины".

В семье все держится на взаимности: только в счастливой семье – на взаимной любви, а в несчастливой – на взаимной нелюбви.

Ученье – свет.
А неученье – Псака.

Петр Порошенко объявил о введении санкций против России.
С 1 сентября Украина не будет поставлять газ в Россию.

польское меню
1. Суп яблочный
2. Пюре яблочное
3. Компот яблочный
запить сидром...
стул жидкий

Во время проверки санэпидемстанции на кухне ресторана запахло жареным.

Вопрос Армянскому радио:
- Чем Путин отличается от Ленина?
Ответ:
- Ленин лепил хлебные чернильницы и съедал их сам. Путин «лепит горбатого», а предлагает его другим.

Если в вашем театре совсем нет евреев, значит - это школьный театр.

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

Глядя на то, как именно Путин делает это с Украиной, понемногу перестаешь завидовать Алине Кабаевой.

Никак пиндосы не поймут, что добрый молодец лучше злого.

- Петрович, слыхал - попы Путину руки лижут!
- Да не лижут, Серёга, не лижут! Ло-бы-за-ют!
- Понятно... А вот, скажем, жопу они ему лобызают?
- Эх, Серёга. Кто же жопу-то лобызает? Жопу они ему - лижут.

Бывает, думаешь - жалко, что потерял человека, а через некоторое время понимаешь - как хорошо, что от него избавился.

"О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш"

Так выпьем же за то, чтобы стало еще теплее!

Введение четвертого пакета санкций против российского народа(запрет на ввоз продовольствия из Европы)был встречен ликованием в Европе.Цены на продукты питания снизились.

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

Новости Киева:
Кличко у Параши ...

Молодость – это когда даже спишь один, а эрекция у тебя все равно есть, так, на всякий случай.

Лучшая гуманитарная помощь Донбасу -- 280 КАМАЗов с вежливыми людьми.

- Матка! Курка, яйки, камамбер, хамон!
- Сами жрите!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

С браком всё обстоит очень просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

Российские экипажи заняли первое и второе места в танковом биатлоне. Натовские военные трясущимися руками поздравили российских коллег.

- Ну, всё, - заявил экс-премьер ДНР Бородай, - больше дураков руководить исчезающей республикой нет!
- Как нет? – удивился сантехник Захарченко, - А я? – и самопровозгасился «премьер-министром» самопровозглашенной ДНР.

Умнее умного уверенный дурак.

«На зло старшему брату отморожу уши», - подумала Украина и решила перекрыть транзит российского газа.

- Не занимайтесь Псакингом!
- А вы не Обамывайте!!

Общественный опрос показал , что , узнав об убийстве Джастина Бибера,
люди испытают смешанные чувства : с одной стороны, конечно, радость : "наконец!"...
Но, с другой стороны, и жалость : "посадят ведь пацана, ни за что"

Поставил на сотовый рингтоном звон православных колоколов. Теперь всегда можно у не по делу недовольных моим звонящим телефоном спросить: “Что же тебя, милок, так от колоколов то корёжит, а ?”

Странные люди европейцы - вводят санкции , а потом от Европы требуют компенсации.

В школе у меня была твёрдая двойка по рисованию, но когда я вырос, я понял, что учительница ни черта не разбиралась в современном искусстве.

Уроки истории: "…и оказалось, что свобода внедрялась с заднего прохода"

Однажды в правильном месте наступит нужный час...

Cовет безопасности ООН очень обеспокоен тем,что за ситуацию на Украине нельзя осудить Израиль!

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли забеременеть от воздуха?
Ответ:
-От воздуха в солдатской казарме можно!

- Сколько ты получаешь ?
- 5000.
- А хочешь 60000?
- Конечно, хочу. А что нужно делать?
- Работать год.

- Доктор, спасите, задыхаюсь!
- А что это у вас за проволока на горле?
- Обручальное кольцо сползло...

В догонку: "Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались."

Что-то у меня стойкое ощущение, что мы навоз не импортировали, а экспортировали и теперь отказались...

Что интересно.
Мужики почти все перестали курить, курить начали бабы причем многие.
Заметил, на банкетах бабы пьют коньяк, мужики минералку.
Большинство водителей теперь тоже женщины.
Я начинаю бояться ходить один вечером через парк.
Изнасилуют ведь, хоть и слабый пол!
Накурятся, напьются и наедут.

Раньше говорили – «Назло кондуктору, куплю билет, пойду пешком», теперь говорят – «введу санкции против кондуктора».

Решил приколоться и приделал к глухой стене железную дверь, и написал «Вход запрещён». Как ни странно, но дверь стала проходной…

Вопрос Армянскому радио:
- Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину?
Ответ:
- Надпись «санитары леса».

В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков.

Сколковские учёные доказали, что от российского репчатого лука плачется легче.

Совершенно напрасно всех женщин на планете ругают за "длинный язык".
Ведь самой болтливой бабой на свете считается пьяный мужик!

С деревом и домом всё предельно понятно. А вот с сыном не всё. Со скольки сантиметров засчитывается - вырастил?

Купила мама броника
А броник - без брони

Я на 100% уверен в том, что если Киев взялся сопровождать грузовики из России с гуманитарной помощью Луганску и Донецку, то гуманитарная помощь до голодающей украинской нацгвардии непременно дойдет!

Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Сколько елку не разбирай - зима все одно прийде.

Киевское майданное правительство с приправительством дискутирует секретно, кто быстрее скроется за границу, если их «накроют»?

Парашенько: у меня вже всё приготовлено там - вилла, дворец, золотые хоры, своя армия, вот щё продам как обещав сворованную конфетную фабрыку, щобы и эти денхи упасты.. и трын трава..

Ясиняк: та я вже давно американець и вмею американьску пенЬсию в 100.000 долларов в месяц за «созданне новых демократичных структур Вукраини» на базе диктатуры вукраиньскохо ензака и мои миллионы уже там вставлены хде нато. И буду щё сколачивать имиграньтское правительство Вукраини и получать за нехо бабки от ЕС и США. Турчинов моим швейцаром по правам украиньца в америке будет, он согласен, не хочет на сахалин. И лицензию за идею сбить азиатский самолёт с голландьцамы бэз американьцэв на борту и навешать москалям тоже мне должны, там понимают права на духовьнюю собьственность. То тилько мэжду намы.

Клычко: а вмои Вчемоданы ещё вКалифорнии стоять, а деньхи никогда и небыли Вукраини. Слава Вукраини! И моей «партыи Вмордудам Виталы-и вСклочко». Выбирайтэ тилько Вмэне. Я честний баксер.

Тягнибок: а мы уйдём на всэвер, в польшу. Продолжим там дело Пандэры и Шухаревича: одного другого министра польского надо снова порубить в куски, зажрались прэдатели на харчах нэметчины. Забыли нашу доброту. Будемэ як наши прэдки Пандэра и Шухович: ружьё в руки и убивать всих евреев, нимцев, русских и полякив, ну хотя бы тих кто без ружей.

Ярош: Тягнибока в Польшу не пустим, сами захватим там власт, наши польске вукраиньци по нас бачут и готовы. И отколем Лвив от Вукраини, вместе с майданом и сделаем столицей польши тобишь истинной Вукраини. А потом на Москву с Обомбой, нам всэ по колено. Хрущь нам всэ подарив.

Олек Лошко: та я лох водин тут востанусь з маскалямы? пиду в пидполье та стану Пиндерой. Хлопцы, скинтесь швидко на самолёт для мэне.

Джулия Тюрьмошенко: а я ни при вчём, по тэлефону это я ж пошутыла, та я на болнычном була. Пут-ин меня поймё, он не обидэвся, сказав шо со мной можно Вукраиной правыть. И про хаз не проблема совсим, любой ценой за щёт народа. Буду всё равно президэнтшей Вукраини. На русской мове так на русской, все ж её понимают черти, даже во Львиве. А вы езжайте хлопцы. Там хорошо с деньхамы, анхлийский вы знаитэ. Вукраина от мэне нэ вызбавыться. Если нада, 3й майдан вздэлаю. Колы мериканьцы не всрэлялы атомом в Рашию то мнэ вмоя рубашка блыже к Вдэлу. Шалава Вукраини!

Так и закончилась та глобализация поголовной злобализацией и всеобщей мобилизацией.

Фразой "Не уходи от меня, у меня двое детей!" Люся только усугубила неудачное первое свидание.

Обычно, девушка понимает, какой же она была дурой уже тогда, когда мужчина закурил.

Ленин: «Любой дурак может задать один вопрос, на который не ответят и сто мудрецов…». Минобороны РФ по поводу сбитого «Боинга» умудрилось задать 10 вопросов…

Получено добро на жевание яблок вместо галстука....

Это раньше мужчина должен был посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
Современный российский мужик, чтобы считаться таковым должен:
1. Научиться смачно плевать.
2. Приучить себя постоянно иметь недовольную рожу, а временами уметь делать ее свирепой, во время курения рожа может изображать глубокую задумчивость.
3. В случае хорошего настроения уметь громко гортанно гоготать.
4. Отрастить пузо, откормить ряху и коротко стричься, чтобы стать неотличимым от других настоящих мужиков.
5. Любыми правдами и неправдами купить "Джып", или хотя бы кроссовер, или хотя бы просто немецкую иномарку, или хотя бы "девяносто девятую". На крайний случай он должен уметь с умным видом все перечисленное обсуждать и уметь убедить других в том, что " если бы не.... ", то уж он бы уже давно ездил на .... (подставьте сами название Джыпа)

Порошенко тайно ночью одел майку с изображением Путина.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да если бы тебе достались мои проблемы, ты бы уже верёвку намыливал...

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.

Женщина в кассе метро рассматривает через лупу сторублёвую купюру.
- Так купюра фальшивая! Член у наездника колесницы маловат!
- Что значит маловат?! Возьмите лупу с большим увеличением, ещё и оргазм испытаете.

- Ну ты просто пуля!
- Не поняла?
- Дура, бля!

Весь мир делится на защитников собак и противников собак. Среди укушенных я ни одного защитника не наблюдал. piton1959

России остаётся продовольствоваться малым.

Говорят, что на поиски поисковика "Спутник" выделена ещё пара миллиардов рублей.

Муж - жене:
- Если меня все время тянет на баб, то это не я виноват, это закон всемирного тяготения.

Покойники такие же люди, только холодные.

Турагенство "Лабиринт" приглашает на жор-тур в Европу.

Псаки на заметку:
Если через неделю у Порошенко выскочат прыщи, то знайте, яблоню в огороде у Польского Европарламентария отравил ПУТИН.

«Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.

- Моей теще не нравится фильм «Чужие».
- Почему?
- А тебе бы понравился фильм, в конце которого всех твоих родственников уничтожают.

Государственная Дума выполнила обещание перевести часы.
Запомните: теперь это clock и watch.

Сдаём квартиры посуточно, почасно! Звоните, берегите семьи, не испытывайте Судьбу!

Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.

в ответ на отказ Европы поставлять в РФ еду, РФ создала лиги стран выращивающих катрошку и огурцы.
К.А.Р.Т.О.Ш.К.А. - Конго, Алжир, Россия, Таиланд, Оман, Шриланка, Камерун, Ангола
О.Г.У.Р.Е.Ц. - Оман Гвинея Уганда Россия Египет Центральноафриканская Республика

- Вы ж - опытный инженер.
- Я жопотный инженер? Да как вы смеете?

Почему педерасты поддержали антитабачный закон? Потому, что пассивное курение вызывает у них несвоевременную эрекцию.

ххх. Ребята, помогите! Из-за санкций остановился колбасный цех. Где ещё выращивают сою со вкусом копченой ветчины?
yyy. Без проблем. Ты в колбасу настоящую ветчину клади.
ххх. А ветчину уже окультурили? Где взять семена?

Подсказка Путину: Чтобы победить Чёрного Властелина надо отрубить ему палец с кольцом.

Научный факт. У настоящего Деда Мороза борода не из ваты.

Эволюция президента территории, когда-то бывшей Украиной:
Порошенко - Парашенко - Потрошенко – Распотрошенко – ОПАРЫШ …

Проблему нехватки места на Земле следует решать не с помощью межпланетных путешествий, а с помощью противозачаточных таблеток