Самые смешные анекдоты за неделю!

Обычные граждане Украины сидят на толчке в позе орла, силовики - в позе беркута.

Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.

Что сказал Путин, когда выносили Ленина из мавзолея? - Ну и что? Там всё равно надо было место освободить.

Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.

- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
- Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

Мастер-банк, Банк проектного финансирования, Пушкино, Новокузнецкий муниципальный банк... Такое ощущение, что они нам мстят за свой конфуз на Кипре.

Муж — жене:
— Дорогая, говори молча.

© Дмитрий Лавренков

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет .. Очень некрасивая.

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном... Вечерний макияж мозгов.

Алинпиада, как и было сказано...

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?

Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!

Если администрация школы хочет, чтобы вечер встречи одноклассников запомнился им надолго, нужно в этот день в школе продавать портвейн и презервативы.

Неправда, что Кабаева зажигает Олимпийский огонь. Она и без огня зажигает!

Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... так и не дочитал.

Потребление алкоголя – это такая форма внутреннего волеизъявления народа.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

- Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
- Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!

Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет.

Женщины как болгары: если кивают головой - это значит "нет", мотают - "да".

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Пьяный водитель "Газели" Сидоров, на огромной скорости въехав в зал ухрюпинского Дворца культуры, тем самым увеличил его на 14 посадочных мест.

- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, всё в свой экран пялишься. Пошёл бы, девушку себе нашёл бы, что ли. Эх ты!..
- Бабуль, отстань от Хокинга.

Гражданский брак есть продолжение гражданской войны иными средствами. Так говорил Заратустра.

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

Русский запрягает долго, но красиво...

Полезный совет: Не можешь возлюбить ближнего своего – попробуй для начала полюбить человечество. Не получается полюбить всё человечество – возлюби хотя бы его лучшую половину.

В поддержку митингующих в Киеве на Майдане выступят: на разогреве певец Майданов, а также группа IRON MAIDEN.
Василь Лукаш

- Ты, Люся, как ангел, спустившийся с небес.
- По крутому склону...
- Ага. Е*алом об камни...

Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно...
Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

- Как выжил? Ты же вообще помирал. Ну и как сейчас со здоровьем?
- Всё нормально - здоров! Только один специалист помог.
- Ну и кто он?
- Был у всех. Прошло время и был я, как мне рассказали, у патологоанатома. Я не совсем помню, но он сказал, что буду жить, а выпить ему не с кем было, и по очереди за двумя бутылками бегали. Можно было бы и больше, но Главврач, застукавший нас, сказал, чтобы из морга никто не выходил.

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

- Серёжа, когда мы приходим к тебе домой, то постоянно ссоримся! Тут плохая аура!
- Ещё бы! Компьютер-то у меня один и Wi-Fi у соседей нет!

В детстве Валентин Юдашкин засовывал себе в нос только перламутровые пуговицы.

Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие.
Прораб говорит:
- Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
- Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..

- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

- Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
- Кот?
- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

Престижные мужские профессии: кобельдинер и кобельмейстер.

- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят?
- Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!

- Вадик, клянёшься ли ты отрезать себе член, если вдруг изменишь мне?
- Ну что ты, Люся!? Конечно, нет!
- А я клянусь!

Дни рождения, которые не вспомнить, лучше не вспоминать.

Установлено, что
Школьник, устроивший расстрел в московской школе, целую неделю до трагедии смотрел телеканал "Дождь", а оружие приобрел в зарубежном интернет-магазине, расплатившись биткоинами. Также известно, что родителями ребенка была однополая пара, которая на выборах мэра Москвы голосовала за Навального.

Вуди Аллен в окружении маленьких девочек:
- Как! Вы не видели моих фильмов?! Подождите, щаз кинопроектор только достану!..

Путин ликвидировал Высший арбитражный суд и всех судей.

ВНИМАНИЕ ОПРОС!
Мог ли Кутузов не сдавать Москву в Отечественной войне 1812 года и пожертвовать тысячами жизней русских солдат?

Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать.
Паркет.

На №3 от 03.02.2014: "...С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам."
- И стал сла-а-аденьким...

"И какой мудак придумал это летнее время?" - думал Медведев, дремая на открытии Олимпиады.

Если прозвучала фраза "кто последний прыгнет в бассейн, тот п*здюк", а ты понимаешь, что оказываешься последним, - у тебя всё ещё есть выход. НЕ ПРЫГАТЬ!

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Олимпийские новости.
Лукашенко прилетел в Сочи с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону, с командой Назарбаева - по таэквондо, с командой Януковича – по метанию молотова (коктейля).
Василь Лукаш

Хорошо, что у Путина нет сына.

Желаю организаторам и лоббистам Распилиады стать паралимпийцами!

У нас в стране официально запрещена гей-пропаганда. Именно поэтому открывать Олимпийские игры в Сочи-2014 будет группа "Тату"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Возле умирающего Путина собрались верные соратники.
- Владимир Владимирович, на кого вы нас оставляете? Как - же мы без вас жить-то будем?
- Да, не могу я вас бросить, поэтому по старой тысячелетней традиции, всех вас, любимых рабов, похоронят вместе с « фараоном».

Только утром решаешься встать, как - бац! - на тебе кот, и ты снова лежишь...

Вот ведь несправедливость какая: Медведева всего 1,5 секунды показывали
и он проснулся знаменитым! А тут всю жизнь пашешь и ни денег, ни славы...

Люди, у которых нет личной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

- А давайте обклеим эту ерунду какой-нибудь фигнёй!
- Вы очень талантливый человек!..

В Федеральной службе безопасности РФ отрицают, что отец школьника застрелившего учителя и полицейского когда-либо работал в ФСБ.По их мнению он состоит в другой банде.

Урок географии. Учитель объявляет оценки за четверть.
- Можно выйти? - спрашивает один из учеников.
- Поплакать?
- За карабином

Странный народ -- грузины. Празднуют день советской окупации, осуществленной грузином Сталиным, которому после освобождения от этой окупации сами же восстановили памятники.

Когда женщина живёт одна - это не страшно.
Страшно, когда она живёт одна вместе с мужчиной...

Девушки лет 25, приходя ко мне в квартиру "в гости", ужасались - и туалет с кухней мою одной тряпкой, и курицу запекаю в мультиварке, и белое с цветным стираю вместе....
Пришлось жениться на 30-летней. Она оценила мужика, который и зарабатывает, и стирать-убирать-готовить умеет!

Бывает и такое. Курица снесла Lexus!...На парковке....Тазом...Задом...В мясо...

Путин вошел в клетку с леопардом. Некий генерал ФСБ получил секретное звание "заслуженного артиста".

Водка "Скрепа". Водка "Скрепа" - объединяет духом!

Урок физики. Учитель объявляет оценки за четверть.
- Можно выйти? - спрашивает один из учеников.
- Поплакать?

1990 год. Лидер заречинской группировки Шуруп предупреждает владельца продуктовой палаточки что тот должен отдать ему 20% от прибыли

2010 год. Генеральный директор банка "Заречинск-развитие" И.И. Шурупов предупреждает владельца АО Зареченский минимаркет, что тот должен в срок выплатить 20% по кредиту

Один из организаторов церемонии открытия в Сочи поступил в госпиталь c необычным диагнозом: нераскрывшаяся снежинка в жопе.

Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?

Джоан Роулинг признала ошибку насчет Гарри Поттера.
Гермиона Грейнджер не должна была выходить за Рона Уизли.

Угу. Согласно последним толерантным тенденциям, за Рона Уизли должен был выйти Гарри Поттер.

Что такое "сильный маркетинговый ход"?
Это когда на полке в магазине стоят 40 видов
йогурта , но только на одном крупно написано :
"НЕ СОДЕРЖИТ ЦИАНИД КАЛИЯ"

Сердюков сидит перед телевизором, смотрит открытие олимпиады, тяжело вздыхает.
-Говорила мне Женька -"Толя, займись спортом, Толя, займись спортом..."

- Как лучше обращаться к олимпийскому волонтеру в фиолетовой форме?
- Как, как? Товарищ старший лейтенант...

Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются 3 вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

Имиджмэейкер Алины Кобаевой : ну цели мы добились - теперь можешь сменить мальчика !

Малыши в песочнице играют в войну. Один – другому:
- А где Петруха, с его красивым немецким танком?
- Замели Петруху, экстремизм шьют.

Телевизор сколь угодно большой диагонали не купи,
хоть 3 метра....
Какую телепрограмму не включи ...
Все равно, очень скоро, всю площадь экрана без
остатка заполнят... милые еврейские лица))

Получающие "золотой парашют" более достойны "золотого дождя".

Обитатели Майдана искренне верят, что вся Украина, на 100%, только за них, а голоса Восточников Янукович просто фальсифицировал, ведь "топить москалей в жiдоуской крови" и по-европейски тибидохаться в какалку - это так приятно!

Генри Форд: "вы можете выбрать автомобиль любого цвета , при условии, что этот цвет- черный!"
Евросоюз: "Украина может сделать любой выбор, при условии , что этот выбор-европейский!"

Мужик сказал - "Распилиада" - и получил семь лет за экстремизм и терроризм.

После грандиозного открытия Олимпиады, Нобелевский комитет долго думал, по какой номинации наградить В.В.Путина. Подошла номинация «Массовик – затейник».

Аналогии и совпадения может неуместны, но все же: после Олимпиады-80 через 10 лет распался Советский Союз. Да и Генсек был у власти 16-й год….

На мой взгляд, лицо Дмитрия Губерниева уже не помещается ни в один из известных видов спорта.Пожалуй только в сумо.

Первую золотую медаль во время Олимпиады-2014 в Сочи принёс уснувший во время церемонии открытия Игр на трибуне Дмитрий Медведев, проснувшись он вспомнил, что просто забыл вернуть показанную ему ранее медаль.

Если тебе не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить Интернет!

Задержали паренька. Допрашивают. Следователь злющая худая женщина, читает заявление пострадавших:
- «…вбежал в раздевалку женского отделения бани с криками: Я вас сейчас всех оттрахаю! При этом демонстрировал свой орган, неприлично большой величины…»
Парень, робкого вида, канючит:
- Да я ведь ничего даже не сделал, Я просто крикнул и убежал. Ни одна даже не вскрикнула… Тетенька, меня на пятнадцать суток посадят?
- Да я тебя гада на пятнадцать лет закатаю! Столько девушек обнадежили и убежал! ©

Утро с энергетиком, вечер - с "ягой", брак по залету, залет по пьяни - вот это вот все депутат Мизулина и называет "придерживаться православных ценностей"?!....

Двое в постели:
- Вовчик, ты мне давно не дарил подарков.
- Что ты хочешь, дорогая?
- Я хочу зажечь олимпийский огонь на церемонии открытия!
- Хорошо, Алиночка! Замучу-ка я для этого Олимпиаду!

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Президент Казахстана Назарбаев предложил переименовать Казахстан в Елбасы .Всё бы ничего ,но как теперь называть жителей страны Елбасы?

В СССР были настоящие сигареты, и капля никотина убивала лошадь. Теперь МИНЗДРАВ просто предупреждает, что курение вредит здоровью. Потому что угадать, от какого из 400 содержащихся химических веществ вы помрёте - очень сложно!

Предлагаю создателей "Маши и медведя" выдвинуть на Нобелевскую премию мира.

Количество бактерий в британской паводковой воде превысило норму в 60 раз и почти достигло количества бактерий в российской водопроводной воде.