Самые смешные анекдоты за неделю!

Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.

Притча.
Решил как-то Королевич Елисей попутешествовать, прошвырнуться, так сказать, по городам и весям. И вот где-то на десятый день прискакал он к большой черной горе. А в горе - грот. Заходит туда Елисей, а там висит гроб хрустальный. А в гробу, как ни странно, Спящая Красавица. Обрадовался Королевич, скакал-то, видно, уже давно. И ну давай целовать красавицу. Исцеловал ее всю с ног до головы. А Красавица не просыпается. Обессилил Елисей. Плюнул. И - о чудо, Спящая Красавица проснулась.

Мораль: Женщины очень четко чувствуют, когда поцелуи заканчиваются.

Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?

Россия применяет двойные стандарты даже в применениии двойных стандартов.

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

Россия, 2018 год. Российские футболисты успешно завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос, Хуан-Антонио Оливейра и другие выходцы из многих стран.

Уважаемые телезрители! Обращаем Ваше внимание на изменения в программе передач: вместо "Поля чудес" с Якубовичем будет "Майдан чудес" с Януковичем. Переключайтесь!

Чувствую - Собянин сходил в Большой театр.

- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

Доктор Айболит купил себе Ай-фон.
Ай, молодец!

- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
- Их-то за что?
- Поймают - назначат премьер-министром.

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

Загадка: Кто это?
Напрезидентил себе долларов и убёг.

– Вася… Мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещё того… ну ни разу не использовал…
- Хорошо! Маша, вали на кухню, и свари борщ!

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

Газ на Украину мы уже запустили, осталось его поджечь.
piton1959

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..

Молодой бандеровец несёт покрышки, бабушка у него спрашивает:
- Сынок, ты куда несёшь?
- Да вот на этот завод.
- А что?
- Директором хочу.

Нераскрывшаяся снежинка - национальный бренд Сочи-2014!

Перед тем, как купить что-то новое, подумай, куда деть что-то старое.

Муж вернулся из командировки на день раньше.
Первым делом решил проверить шкаф.
А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.

Свободолюбивые украинцы хотят научиться летать, но под давлением авторитарной России вынуждены падать на землю...

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

о Яблочниках:
интернационал ХХI века — "Вставай проклятьем заклеймённый весь мир голодных iРабов".

Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии, четко отзываются на команды английского языка, на одного скейтбордиста, можно без знания русского.

Программа Смак на Первом:
- Сегодня у нас в гостях Виктор Янукович и мы будем готовить свинину по-путински.

Янукович уплыл на подводной лодке, предварительно заклеив номера.

Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!

Алла Борисовна Пугачева подала в суд на алкогольный концерн "Алко".
"Я не давала этим падонкам права использовать мое имя", - заявила она.

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

Прохорова пригласили на правительственную тусовку (при условии, что он всё оплатит, конечно же). После торжественного ужина, выпивки все пошли на трассу скоростного спуска кататься на санях. Прохоров хватает санки и собирается спуститься, но тут Путин ложит ему руку на плечо и говорит: "Э нет, сначала я. Я - президент". Берёт санки и скатывается вниз. Прохоров совсем было собрался уже скатиться вслед за ним, но тут его отталкивает в сторонку Медведев и говорит: "Подождите, сейчас моя очередь!" и катится. Ну Прохоров уже уселся на свои санки чтоб наконец покататься, но тут дорогу ему преграждает Путин и говорит: "Извините! Теперь опять я"...

А Шойгу подумал: "Ученья идут."

30 лет назад я был октябренком, мой старший брат был пионером, старшая сестра была комсомолкой, мать с отцом были коммунистами, а сегодня все мы состоим в партии ... "Единая Россия".

Плющенко за золото подарили инвалидку с мотоциклетным двигателем.

Научил собаку команде "Пой рэп!". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она почему-то начинает срать.

- Похоже, ЕС проглотит Украину с потрохами?
- Похоже, что так, но как бы от этих потрошков у ЕС не случился заворот кишок..

Призрак бродит по Украине, призрак Европы...

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.

- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Путин Шойгу:
- Берите Украину за яйца!
Шойгу (смотрит на карту):
- И где у Украины яйца? А, вот: Крым!

В Ростове-на-Дону Янукович рассказал всему миру, что он еще президент.

О вопль женщин всех времен -
1. Что же завтра одеть???!!!
2. Какой же он сволочь!!!
3. Какая же я дура!!!

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

- Говорят, что Януковича недавно видели в Балаклаве.
- В городе или в маске?

На полуострове Крым свершилась полувеликая полуреволюция,
теперь он носит гордое звание Полуострова Полусвободы.

Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта - космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно - зато ЦРУ благодарно.

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

Любите ли вы людей так, как люблю их я? (с) Ганнибал Лектер

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

Олимпиада конечно способна сплотить нацию, но до гражданской обороны ей в этом смысле очень далеко.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.

- Алло! Я по объявлению о снятии порчи по телефону. Вы можете снять ее сразу с двухсот человек?
- Конечно, могу, но и плата соответственно возрастет!
- Оплату гарантирую, я в Верховной Раде, сейчас пойду в центр зала и подниму телефон....

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Открыта вакансия на должность президента Украины. Среди требований: опыт работы на аналогичной должности не менее 8 лет. Среди бонусов: бесплатные горячие галстуки.

Украина стала великой бейсбольной державой.
Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!

- А что сейчас происходит в Крыму?
- Пародия на Судеты.
- А что будет?
- Пародия на взятие Рейхстага.

У меня в доме собака, которой лет за 10, и недавний котенок, месяцев 5.
Ведут себя как Россия с Украиной.

Холдинг в сущности чем плох - тем, что наизнанку он гнидлох.

Обычный человек по утрам встает и передвигает календарь на следующий день.
А председатель центробанка каждое утро сдвигает границу валютного коридора.

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

Некоторые, как ножа, очень боятся правды – она глаза колет и уши режет.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

В Украине выиграли только те компании, которые вовремя успели разместить рекламные баннеры около Майдана.

Как пятое кольцо в олимпиаде

После информации о том, что Россия хочет обыграть на закрытии олимпиады нераскрывшееся кольцо, полностью сорвался номер с парашютистами, купола которых должны были символизировать олимпийские кольца, т.к. никак не могли найти пятого парашютиста.

В хоккее есть сборная кленового листа, а есть сборные фигового листа и хренового.
Василь Лукаш

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

Я - не кобель, я мужчина порядочный! У меня все по порядку: в понедельник - Ольга - мой зам. по общим вопросам, во вторник - Вичка - секретарша шефа, в среду - Юля - статегический партнер по бизнесу, в четверг - Марьиванна, классная сынульки, в пятницу - Алька - подруга и любовница, суббота и воскресенье - жена, ведь семья для меня это святое!
© анархотурист

Обновлённая Рада, хором:
- Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус!
Янукович, издалека:
- Ребята, давайте жить дружно... Ё

Русские все делают с душой, но грязными руками.

А ты, как я посмотрю, в математике тупой как угол в 30 градусов.

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

Олимпиада прошла на ура. Осталось выяснить, на какие-такие ура прошла Олимпиада.

Голубой щенок из мультфильма хотел полететь на орбиту с Белкой и Стрелкой, но ему объяснили, что ТАКИХ не берут в космонавты.

Татуировщик Валера на день рождения любимой набил ей еб*ло.

Если ты умничаешь, значит, ты точно не умный.

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

На заметку филологам:
Если из обсуждения последних новостей, например в скайпе, убрать нецензурные слова - читаемыми окажутся только предлоги.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.

- Дорогой Владимир Владимирович,
желаем вам самого крепкого здоровья. Надеемся, оно позволит вам дожить не только до следствия и суда, но и до окончания срока заключения!..

Муж с женой купили большой дом. Недалеко от калитки их дома обосновался бомж. Они сразу взяли за привычку подавать ему раз в день по червонцу. Спустя примерно полгода, когда муж в очередной раз бросил червонец, бомж сказал ему: - Спасибо, мил человек, но прибыль от вашей жены уже в два раза больше!
Муж прошёл молча, но про себя решил, что тоже будет подавать по два червонца.
Проходит ещё с годик, в очередной раз, когда муж подал бомжу, тот намекнул, что от жены он получает доход уже в 3 червонца. Муж решил вечером высказать жене претензии по поводу её расточительности:
- Дорогая, может хватит баловать бомжа такими подачками? Он уже совсем обнаглел!
- Милый, но я подаю ему, как и прежде, всего 1 червонец!
Муж решает больше никогда не давать бомжу денег. Проходит день, два, неделя, месяц, год…
У мужа скоропостижно умирает жена. Однажды, идя сильно навеселе домой, муж останавливается перед попрошайкой и говорит: - Ты старый лгун! Ты говорил, что прибыль от моей жены 3 червонца, но она всегда тебе подавала по одному!
Бомж: - Абсолютно верно! Ведь ещё по одному подавали её любовники!

Если бы, по логике женщин, после того, как я с ними переспал, я бы на каждой женился, в моем доме свадьба была бы по четным числам, разводы – по нечетным, а гости вообще никогда бы не расходились.

Когда жители Севастополя и Симферополя митингуют, потому что хотят в Россию, они вообще-то понимают, что им здесь светит за несанкционированные митинги?

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Ну какие шотландцы отсталые люди!
Референдумы какие то проводят...
А можно ведь просто и демократично захватить британский Парламент , похитив детей Парламентариев , и сожгя их дома, а в центре Лондона зажечь покрышки и насрать! Английский язык запретить , перейдя на шотландский. Слава героям, слава Шотландии!

- Ну, пи@@@расы теперь держитесь. Алло, это Коля Валуев? Собирайся в Севастополь.