Самые смешные анекдоты за неделю!

Китайское космическое агентство высадило на луну робота под названием "Нефритовый Заец". Он очень похож на старый советский "Луноход", но оснащен TV-тюнером, двумя SIM-картами и быстро ломается.

Думал, что наших хоккеистов никто не переплюнет, но тут отличился Янукович – «слил» всю страну.

"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?

- А Янукович ?!

Тот,кто не смог вовремя и быстро разогнать бунтовщиков,а зачинщиков мятежа повесить,тот будет сам повешен по приговору Гаагского трибунала.

Кто смотрит новости про Майдан, тот в цирке не смеется.

Мужчине на заметку: если женщина спрашивает, как она выглядит, значит, она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно ещё, как минимум, 10.

- Так все-таки наконец этот майдан таки на Украине или в Украине?
- Теперь - в Уганде...

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят, когда не виноваты ни в чём.
Они просто дорожат другими - в отличие, б***ь, от некоторых!

Русский язык!
Ну почему ты не даешься тем, кто пишет листовки в твою поддержку?

Крымские виноделы анонсировали новые сорта вин: "Тягнибычья кровь","Вдова Кличко","Душа ЯрошА"

-Алло мастерская? Вы вышиваете?
-Что-что?
-Ну, айпэд глючит!
-Да, прошиваем! Приносите!
-Во, точно, мне так и сказали, - надо что- то пришить! А что и за сколько?
-Девушка, похоже,проблема с мозгами, их и добавим, но только ему,  за тысячу рублей!

- Петрович, как по твоему, что там такое творится на Украине?
- Да, сам не пойму. Толи они обожрались сала, толи недоели.

кажется, победу на олимпиаде обменяли на проигрыш в украине...

В ответ на производимый кремлевским телевидением опрос "Хотели бы вы повторения майдана в России?", 98% россиян ответило НЕТ и крикнуло в спину радостно убегающего Киселева:
- "Мы по кремлю с закрытых позиций палить будем!!!"

Символ нашего времени - беспорядочная лихорадочная деятельность.
© Педро Альмадовар

Евро-панночка восстала из тьмы и потянулась к газовому вентилю.

Высшая мера наказания чиновника - лишение прав на взятку.
Высшая мера наказания граждан - обязанность давать взятки.

Решено снять продолжение "Семнадцати мгновений весны - 70 лет спустя". По сюжету влюбленные правнук Штирлица и правнучка радистки Кэт проникают в захваченный фашистами Киев и становятся активистами Майдана...

философский вопрос:

кто появился раньше - Бандера или бандерлоги?

Владелец бренда «ВиаГра» запретил группе использовать это название. Теперь музыканты будут именоваться «ВукаВука». Василь Лукаш

Запутавшийся в колокольных верёвках монах раньше времени открыл фестиваль минимал-техно в Ухрюпинске.

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

Женщины, круговорот любви в природе никто не отменял. Если Вас никто 8-го, это значит, что Вы никому 23-го.

На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.

Муж приехал с командировки и звонит в дверь своей квартиры ,открывается дверь и жена в место приветствия : родненький сходи за хлебом (с мольбой),стоя у кассы прижав батон муж думал задумчиво как же его жена голодала пока его не было.

Был у нас в станице казак православный, шибко набожный. Ежели с перепою порубает гарбузы соседские в капусту, али девку какую покроет так на следующий день из хаты не выходит, поклоны бьет да молитвы голосит. Говаривали, что в красном углу у него мощи святого Ермолая в виде тазобедренного сустава имеются, так он пред ними кается и божится, что энто в последний раз. Мощи ему верили и прощали. И до того он уверовал в их святость, что покою в станице не стало. То курей у Ефросиньи пожрёт, то баню поповскую спалит…Станичники уж календарь завели, когда он куралесит, а когда кается. Но терпение не резиновое и мужики как-то вилы взяли и в гости к нему пошли. С тех пор не видели его больше. Убёг наверно. Но в розыск как водится объявили, не басурмане чай.

После осмотра дома Пшонки вспоминается фраза из фильма: "А где у нас прокурор?" - "Там же, где и Наполеон".

Медведев подписал указ о пайке:на хлеб. на воду и на свободу

Наконец-то стихает муравейник на Майдане - к власти пришли муравьеды ...

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

На запрет говорить на Украине по русски, мы должны ответить запретом писать украинские фамилии с окончанием на "О". Мы еще посмотрим, кто дурнее

Сноуден сообщил, что Путин не пустил геев на Олимпиаду, чтобы ненароком Медведева не отбили.

Lada Granta. Конвульсия гиганта.

Кошки - известные мастера хорошо устраиваться.
© Джеймс Хэрриот

А скажи-ка Кажугетович,хватит на Крым трёх девизий?
Хватит,Владимир Владимирович,в Мокву вернуться дивизий двадцать-тридцать.

Обычно Сергей Шойгу, приходя на новое место работы, первый месяц не разбирает коробку с личными вещами.

Следующую зимнюю Олимпиаду выиграет Саудовская Аравия. Не беда, что там и снега не бывает. Зато нефть и денег больше, чем в России. Они купят канадских хоккеистов, немецких лыжников, а у России перекупят Ана и Уайлда.

Три президента Украины “Россия прибегла к прямому вмешательству в политическую жизнь Крыма”… - за это им объявлена устная благодарность новых укрвластей “ гуд гуд, будешь карашо работать получишь много белый булька"

На Украине Януковича нет, а вот в "Украине" - есть!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, как вам
таки удаётся, хотя и криво, но
всё-таки всегда улыбаться?
-Я, Абраша, вам так скажу:
«Если у человека нет хронической
диареи, то он таки, как правило,
оптимист по жизни!»

в Гимн Украины внесены большие изменения, после первой фразы внесены три восклицательных знака, теперь она звучит так "Ще нэ вмерла Украина???"

Украина - наш ответ Санта-Барбаре. (c) Sj

В.Янукович: - Да никуда я не сбегал! К братьям-славянам на масленицу на выходные слетать нельзя что ли?

Чиновники обнаглели, регулярно требуют долю шутки.

Мы обычные шахтёры из Донецка. После украинского "майдана" и свержения "злочынной влады" мы чувствуем себя как потомственные дворяне, которых лишили дворянских прав.

Наш начальника так скор на расправу, что иногда расправа опережает проступок.

В Керчи так возмущались победой нацистов в Киеве, что сняли с мэрии бандеровский флаг, водрузив на его место власовский.

После написания песни "От Волги до Енисея" для группы "Любэ" автор текста Александр Шаганов был замечен в новенькой "Тойоте" и шикарном китайском пуховике.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Украина:
2014 год. Свободу Юлии Тимошенко!
2016 год. Свободу Виктору Януковичу!
2018 год. Зае@бали! Батька Кличко!
Выпори и того и другого!

Судя по всему, шампунь-то нашим хоккеистам в Сочи фальшивый подсунули...

Тут почали питати мене: коли закінчиться революція? Таким я відповідаю: революція закінчиться тільки тоді, коли останній українець вб'є передостаннього українця, плюнувши йому в очі - всі мої біди від таких як ти, клятий москаль!

Тут начали спрашивать меня: когда закончится революция? Таким я отвечаю: революция закончится только тогда, когда последний украинец убьёт предпоследнего украинца, плюнув ему в глаза - все мои беды от таких как ты, проклятый москаль!

(с) Дмитро Ярош, украинский фашист, 1933... т.е. 2014

В Москве преступники ограбили бедного бомжа, отобрав у него сумку с семью миллионами рублей.

Игра хоккейной сборной напомнила об уроках вождения: прежде чем в город выезжать олимпийский, надо было на учебной площадке побольше откатать что ли...

Смотрю новости из Украины. Мысль одна.
"А ведь в Петрограде тоже в 1917 году всё в феврале начиналось..."

Из сообщений западных средств массовой информации полученных от корреспондентов на киевском майдане - "Хохлы со своим майданом надоели уже всем! Даже украинцам!"

Проснувшись 24 февраля 2014 года, Мутко обнаружил, что он уже не просто МуДко, а ещё и Медалий Леонтьевич.

- Выражение “горя от ума” в России уже не актуально?
- Что, совсем нет горя?
- Горя по-прежнему много, просто ума мало.

"Украинский излом"
Самый популярный лозунг в Крыму: 'Yankee go home!', а в среднем по Украине: 'Van'kee go home!'

Сколько не говори халва, во рту слаще не станет. Поэтому сколько не вешай российских флагов на парламенте Крыма...А привкус гавна останется...

Совсем не тактично спрашивать у женщины сколько ей лет. Куда тактичнее - спросить ее какого она года рождения.

Флагман украинского флота фрегат Гетман Сагайдачный, возвращаясь из похода на базу,
с удивлением обнаружил, что возвращаться некуда.

- Какая разница между Украиной и зеброй?
- После черно-белых полосок у зебры только одна жопа, да и та не очень большая.

Как показывает практика, в юморной картинке с девочкой, бегущей от мальчиков со «Сникерсом» в руке, только 1 человек из 100 видит рекламу.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Украинский совет безопасности собрался на совещание.
На повестке дня : появление Российской подводной лодки
в степях Украины.

Аделина Сотникова, олимпийская чемпионка по фигурному катанию, высказала в интервью по-детски непосредственное желание съесть тортик. На следующий день после выхода интервью Сотникова была вынуждена уйти из спорта и открыть кондитерскую лавку, так как количество присланных тортиков (размерами от пирожного до тортов из американских комедий) было таким, что на один их вывоз на свалку Аделине пришлось бы потратить все премиальные за победу...

Интервью капитана финской сборной после матча с русскими:
мы ушше такк старались не слишшком сильно фыикрать, тажжже темп игры фдвое саметлили, федь неутопно фыикрывать у костеприимных хозяефф. Мы, фсё-таки такие метленные финны. Но "укнаться" са темпом русской игры у нас не пылло шансофф.

"Не отдадим Украину фашистам" - дружно заявили российские олигархи.
Но потом прикинули : в результате, их акции могут подешеветь на 0.1% !!!!
Теперь у них другой лозунг: "Слава Украине! Слава героям!"

Тимошенко - это украинская Мандела

Однажды охрана Януковича чуть не перестреляла всех официантов в болгарском кафе. Виктор Фёдорович не сразу понял, что "свинско руло сгэби" - это всего лишь "свиной рулет с грибами".

У Майдана проблемы, как чуб не сбрить и в Европу прокатить, чтоб российскими деньгами оплатить.
Но у России своя проблема, как Сочи окупить.

Януковичу ничего не остается, как стать капитаном НЕМО.

Два админа потеряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщицу. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водителем мусоровоза. Нашли! Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

- Как транслеится «приквел»?
- Хуиквил, мать вашу!
- А «сиквел»?
- Пиздиквил.

Один дурак за день может столько стрелок напереводить, что и 450 других за три года не исправят.

Разговаривают двое любителей домашних животных:
- Говорят, кошки – консерваторы.
- Тогда, собаки – лейбористы.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Активисты движения «СТОП ХАМ» провели рейд в республиках Северного Кавказа. Стикеры были наклеены практически на все транспортые средства, включая троллейбусы, трамваи, а также трехколесные велосипеды и детские коляски.

"Да, шапки - это моё", - подумал Янукович, одев шапку-невидимку, - "сейчас бы ещё сапоги-скороходы пригодились."

Зубы уже не те. Даже кокосовый орех удаётся разгрызть не сразу и с большим трудом.

Чуден Днепр при буйном майдане……
Не каждый президент может долететь до середины Днепра, а вот Янукович смог так заховаться, шо як сквозь землю провалился. Только запах говна после себя и оставил…. Да яйца фаберже.
Чи строит сэбе хату посередь широку степу, чи ховается где нибудь уже на Рублевке. ©

Чем люстрация отличается от кастрации? - Когда проводят кастрацию, понимают что делают.

Либо Крым присоединится к России, либо Татарстан присоединится к Крыму и уйдет в Евросоюз.

- Янукович объявлен в международный розыск и никто не знает где он находится.
- Говорят, его видели в Балаклаве.
- Не может быть, он тоже присоединился к pussy riot?

По последним данным Януковича он всё ещё находится в резиденции президента в Межигорье.

- Красивая?
- Красивая! Очень!
- Хочешь, наверно, залезть к ней в постель?
- Нет.
- Нет?!
- Говорю же нет. Хочу уложить её в свою…

Студия документального кино канала "Россия", срочно арендует скромный 2-3х этажный меблированный особняк площадью от 146кв.м. на участке до 3-х га.(можно с кортом и бассейном, обязателен зал для занятий единоборствами). Для производства фильма "Всё, что хотел знать народ о Резиденции президента".

Пятна давно исчезли, а mr. Proper все стоит в прихожей и пьет на посошок.

Министр обороны Украины заявил, что украинская армия не будет воевать за Крым. Но за «Остров Коса Тузла» она будет сражаться до последнего патрона.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

"служба допомоги мэра киянам" - тел. 15-51 теперь работает так:
набрав 15-51 вы услышите предложение выбрать интересующий вас вопрос в голосовом меню
1. Нужны деньги революционеру
2. Нужны медикаменты революционеру
3. нужны харчи революционеру
4. Нужна жилплощадь революционеру
5. Нужен автомобиль революционеру
6. Нужна должность революционеру
7. Нужен памятник революционеру
8. Нужен отдых революционеру
9. Для позвонивших киевлян - "Ваше обращение будет записано и рассмотрено после 25 мая 2014 года"

-Скажи, как можно, например, в Москве определить на улице американца?
-Американца? Я слышал, что они все носят трусы со своим флагом...

Помнится, пираты-сомалийцы напали на российское судно.
Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без
рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...

Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля...
Может, и его, того ... в резиновую лодку???

Британские ученые установили, что Янукович не существовал, это была созданная кремлем 3D-модель.
© konde13

Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку.

Единственное, что в особо крупных размерах уголовно не наказуемо – это мужское достоинство.

Поймал мужик золотую рыбку. Много она говорила, но пошла на уху вместе с другими. Глухой был мужик.

Бывает, что человек умнеет… Вначале он упорно ищет приключения на свою жопу, а потом приходит горе от ума…