Самые смешные анекдоты за неделю!

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.

В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.

Обитель зла – зомби ходят
Обитель зла 2 – зомби быстро бегают
Обитель зла 3 – зомби прыгают
Обитель зла 4 – зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда
Обитель зла 5 – зомби стреляют из автоматов и водят автомобили...

Обитель зла 36 – зомби митингуют, и требуют сохранять их права и свободы!

Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
- Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
- Где?!!

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову..

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды - докатились до п...

Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.

Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.

По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены - сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты.
К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!!
Болеем за наших!!!!

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

- 9 миллиардов...
- 9 миллиардов раз!...9 миллиардов два!...9 миллиардов
- 20 миллиардов...
- 20 миллиардов раз!... 20 миллиардов два!...20 миллиардов три!...Лот "Украина" продан!...

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине.
А можно он запретит печатать их в России?
А то хохлам и так везет...

С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

- А почему Виктору украинскому особняк на Рублёвке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой?
- Так украинский больше золота принёс!

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.

- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

– Микола, ти бачив як москали пиздец називають?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбивав би!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

Мы ему социальный лифт, а он в нем нассал!

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан.
Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.

Западло - это когда за тебя решают западенцы.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

Путин пообещал Януковичу назначить его крымским хамом.

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро ощущается истинный смысл слова "западло".

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.

Русское национальное движение в Украине возглавили Михаил Маркович Добкин и Геннадий Альфредович Кернес. Беркуты Крыма в замешательстве - кого теперь винить в разгуле бендеризма, ежели евреи стали русофилами? На всякий случай побили татар...

Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.

Москалей - ненавидит.
Евросоюз - нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.

Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...

Телефонный разговор:
- Володя, я тут посмотрел хронику. Как они бились!!! "300 спартанцев" - просто дети!
- Точно Бари! А ты видел какую катапульту они приволокли на площадь!!! Это что-то!!!!!
Лента новостей:
В телефонном разговоре президенты РФ и США детально обсудили последние события на Украине и выразили глубокое беспокойство происходящим.
(с)ММ

Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс "Киев-Москва", кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.

Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Фраза Алексея Навального сказанная им полицейским при задержании "Заметьте, я не выкрикиваю лозунгов" признана путинским судом не только лозунгом, но и экстремисткой.

- Как правильно: в Украине или на Украине?
- Правильно: в полной Украине.

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.

В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин...

ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину....

Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю -- как Пересвет с Челубеем.

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, танки - солдатам, детям - мороженое, Крым - России!

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Чисто русский телефонный разговор:
- Алло, ты где?
- Я тут. А ты где?
- Я тоже тут... Но что-то я тебя не вижу!

- Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, - звонок в дверь.
Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?"

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него будет актуальна фраза:
"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."

За "золото" на Олимпиаде Евгению Плющенко подарили автомобиль с правым рулём - для супруги.

Приходит куянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю, десяток в балаклавах с битами. Говорят, мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем. Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить и главный мне по роже кулаком - У-у-у-у-у, титушка.
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!!

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.

Спецоперации по поимке Януковича дали название "Бегущий кабан".

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:
"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

Настоящий мирный протестант должен:
Засрать Майдан, посадить Януковича и обвалить Гривну.

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.

27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

В 2014 году войска уходили на Западный фронт прямо с олимпийского парада...

Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

"Высказали свою озабоченность ситуацией на Украине и европейские лидеры"
... три раза перечитал, пока дошло, что в последнем слове: первая буква "Л" , а не "П".

Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Янукович заявил, что он до сих пор является президентом, а бывший генпрокурор Пшонка - Наполеон.

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

"Кто не скачет, тот москаль!" - заявил бандеровский Майдан
"Ну, скачите, скачите..." - ответили москали, уходя вместе с Крымом.

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

Почему Янукович сбежал в Россию?
Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.