Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.01.2017 по 08.01.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
10
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
После ограбления: - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
5
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова... - Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
8
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..
8
Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
4
Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко? - Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...
Из характеристики: «Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
11
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
4
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. в 2016 из-за достижения дна падения. И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.
15
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
Жена спрашивает: - Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: - А что? - Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек. Мир решил помочь. Германия послала войска для поддержания порядка. Англия послала материальную помощь. Новая Зеландия послала 2 млн овец. Швеция послала тысячу психиатров. Япония послала технику для раскопки завалов. Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
8
Новогодняя фраза для пикапа: - Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
6
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
18
Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
16
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего. Мужик: - Ты что, сука, проституткой работаешь? Жена: - Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы? - А где это вы такое вычитали? - Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."
Случай на банковском корпоративе. - Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители. - Какие грабители? - Трое мужчин в масках и с оружием. - А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
4
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.
На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих: - Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?
Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком. Спецназовец: - Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел! Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону. Инспектор: - А причем здесь телефон? Пилот: - Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!
(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
2
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
У сирийца спрашивают: - Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо? - Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
17
Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.
16
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
6
Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.
Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.
18
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
6
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
8
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... - Это как? - Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
8
Представитель Белого Дома: - Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...
20
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".
10
Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →