с 30.01.2017 по 05.02.2017

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

vesna17 ★★

Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

водка

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

водка, юмор

Дядя Леша

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

санкции

DSY

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

дети

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

муж и жена, Одесса

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

Трамп

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

дети, спорт

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну п**дежа в обещаниях людей.

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?

Трамп

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

В "Макдональдсе":
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы-то здесь причём?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты ещё так молод!..

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

vesna17 ★★

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

девушки

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

вася5

Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.

Путин, Трамп, Украина

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

Бандерлог

А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?
Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".
Весной, может, опять в девушку превращусь...

Баранкина ★

Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

Радуга

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

vesna17 ★★

- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

i o ★★

- Ты чего такой грустный?
- Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
- В валюте?
- В Луганске.

GktrcfylhInanov

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
- сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

La Casa

Беседуют двое мужиков.
- Я, наверное, с женой своей разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все.
- Ну например?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в сексе?
- Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

врачи

B_air

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

На свете жила мандавошка... Но Света об этом не знала…

Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".

гык ★★

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

Радуга

Три причины обострения ситуации в Донбассе:
1) Петр
2) Алексеевич
3) Порошенко

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

Уразовский

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Радуга

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

девушки, мужчины

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

windows

borned2ussr ★★

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

животные

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

мобильный, муж и жена

Jingle bells

Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.

армия

Вячеслав Гетманов

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

дети, новогодний

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

vesna17 ★★

Экономика Украины при Януковиче – чемодан без ручки.
Экономика Украины при Порошенко – ручка без чемодана (сперли чемоданчик-то)

Gector

Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну оставить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!

oooo ★

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.

Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.

Радуга

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

Трамп

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

интернет, школа

Jingle bells

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

Алекс Грачев ★★

Помощник: Петр Алексеевич, Трамп хочет санкции отменить, надо бы ситуацию обострить...
Порошенко: Да что вы? Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников!
Помощник: Мы придумали получше план: мы на вас сделаем успешное покушение, а виновата - рука Кремля? И санкции продлят!
Попрошенко: Э... Действительно, хер с ними с санкциями! Пора войну заканчивать!

- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну конкретно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" - вижу, что все находятся на рабочих местах...

интернет, работа

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

вася5

Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может стать человек, произошедший от обезьяны.

i o ★★

Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их постоянно бессовестно пилят.

Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

IQ - коэффициент усложнения жизни.

о жизни

Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!

Атакующий прогресс ★★

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

Чем Путин отличается от Сталина?
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...

Ashmedai ★★

Послать донат автору/рассказчику

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

vesna17 ★★

Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

вася5

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

vesna17 ★★

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

Татусик

- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

о жизни

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

Юрий Татаркин

Сегодня шопоголик, а завтра жопоголик.

Михаил909

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

Алекс Грачев ★★

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

vesna17 ★★

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

vesna17 ★★

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

Пошёл Мойша ночью на кухню поживиться. Достал тихонько кастрюлю, но крышка предательски зазвенела.
Сонная Сара из комнаты: - Что это?
Мойша: - Золотце, таки похоже на Одесскую киностудию!

Andrew Smirnoff

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

vesna17 ★★

- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.

гык ★★

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

Jingle bells

Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.

piton1959 ★

Толстый жирный мужик сидит за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится красивая девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком:
- Слыш, красавица, стройная какая, ты что как такая? С утра зарядку делаешь?
- нет)
- Может после шести не ешь?
- ем)
- Куришь, пьешь?
- ну бывает)
- Ахуенная диета, я уже 30 лет на ней сижу!

Фармазон

Очень сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.

← пред.123 4 след. →

<< Прошлая неделя Следующая неделя >>

Самый смешной анекдот за 03.04:

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!